Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое: М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4

На днях получил листочек с телефонными счетами для оплаты. Так вот там в конце было приписано следующее: "Уважаемые абоненты! С 1-го сентября предоставляется 20% скидка при работе в Internet ИНВАЛИДАМ ПО ЗРЕНИЮ.

Работаю я администратором в одной крупной фирме. Зовёт меня как-то к себе одна из сотрудниц и говорит что не работает у неё склад(это программа такая сетевая для кладовщиков, типа 1С) я подхожу, смотре, смотрел - по идее всё должно работать а сети и правда нет, переставил сеть - нет, плюнул переставил систему - нет. И тут мой глаз замечает под столом огрызок сетевого кабеля - я в шоке! Это что? - спрашиваю, ответ поверг меня в шок: - Мне этот проводок всегда за каблук цеплялся ну я его чтоб спрятать аккуратно ножничками и обрезала....

Рассказал мне мой приятель, который работает в банке. Занимается он настройкой и поддержкой в рабочем состоянии компьютеров. Вызвали его посмотреть почему компьютер вдруг стал медленно работать. НУ пришел он и видит что у пользователя открыто немеренное количество приложений, а тачка довольно таки слабенькая. Ну Андрюша и говорит: -Давайте перезагрузим компьютер и посмотрим. Человек работающий на этом компе берет и выключает монитор. Посидел секунд 30, включил моник. Это и была в его понятии перезагрузка. Андюша там еле сдержался от смеха и быстро выскочил из отдела

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN XP". Однако какой тонкий намек.

Работаю в фирме по продаже компьютеров. Однажды заходит женщина средних лет и спрашивает так мол и так, надо собрать компьютер. Началось выяснение будущей начинки её ПК.Причём женщина оказалась весьма осведомлена об устройстве компа, значит пришла пора подбирать мыщь, спрашиваю "Собственно какая мышь нужна?" Последовала фраза надолго лишившая меня дара речи: "Мне эту, ну с оптическим прицелом!" :)))

Объявление в нашей местной газете. Городской больнице срочно требуются на работу: - секретарь машинистка; - дворник. Свои резюме отправлять по электронной почте hospital@......ru Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость Я: Нажмите на мониторе кнопку меню Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы Я: Нет нажмите на самом мониторе Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы Я: Девушка нажмите на самой железке Клиентка: Ну опять пуск (растроенно) Я: Девушка у вас телевизор дома есть? Клиентка: Есть! Я: На нём кнопки есть? Клиентка: А-а-а!!!

Сижу в чате, общаюсь с друзьями на итальянском. Сзади подбирается моя мама... долго смотрит на экран и напряженным от непосильного умственного процесса голосом выдает: ...слушай, а как у тебя получается печатать на итальянском если у клавиатуры буквы английские??? Один мой друг после того как услышал эту историю сказал, нужно было спросить у нее как она умудряется писать цифры которые вообще все на арабском... :) Но это все так, посмеяться.... Плохо было когда мама каждый день мыла мои сидюки в теплой воде с мылом, она логично рассудила что с пылью в компьютер могут попасть вирусы... Сам компьютер к счастью оставался неприкосновенным, мама боялась что он взорвется.

Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.

У нас на фирме. Секретарша подходит к шефу и говорит: "В.В., Майкрософт акцию проводит, если мы лицензируем все программы, которые использует наша фирма, получаем 25% скидку..." Разьяренный В.В., выходец их глубинки, к компам отношения вообще не имеющий: "Лена! Это кому надо, твоему Майкрософту? А ты чего лезешь?!! Вот пусть он сам приходит и договаривается!!!"

Работаю в крупной госконторе сисадмином. Кроме меня, компьютерщиков нет. Это преамбула. Сгорел в одном из отделов монитор. Ситуация стандартная. Так как износ на него был начислен 100%, то с ремонтом заморачиваться не стали, а просто купили новый. Старый я временно затащил к себе в кабинет. Надо сказать, что сижу я в одном кабинете с юристом, мужиком пенсионного возраста, толковым во всех отношениях, кроме компьютерной грамотности. Юрист был в отпуске, и я решил поставить временно монитор на его стол (мой, как и полагается, завален всяческим барахлом и места на нем нет). Из чистого озорства поставил перед монитором клавиатуру из запасов и мышку (сгоревшую, но не выброшенную). Под мышку положил коврик. Провода запихал за стол так, что понять, куда они идут не отодвигая стол невозможно (а стол добротный, дубовый, двухтумбовый). Через неделю ушел в отпуск (юрист еще не вернулся). Уехал на юга, а поскольку жаба давила сильно, роуминг оформлять не стал, просто купил симку местного (украинского) оператора. Отдыхаю. Звонит мать. Говорит, тебя мол искали с работы, там какой-то компьютер новый привезли. Я лихорадочно вспоминаю, что за компьютер. Припоминаю, что что-то мы давно заказывали, но так и не оплатили. Говорю, скажи им что все ОК, вернусь, разберемся. По истечении двух недель возвращаюсь. Хотя отпуск еще не закончился, заглядываю на работу. Меня тут же хватают под руки и волокут на разборки к шефу и главбуху. А случилось вот что: Вернулся из отпуска юрист, обнаружил у себя на столе монитор, клаву и мышь, решил, что ему (вопреки его желания) поставили компьютер. Не стал даже пытаться его включать, сразу же пошел устраивать разборки. Начальство, естественно, совершенно не в курсе, что за компьютер и откуда он взялся. По документам ничего не покупали. Ни у кого компьютер не забирали. Мне дозвониться невозможно. Т.е. возник комп из ничего. А это уже недосмотр бухгалтерии. Поставили на уши всю бухгалтерию. Ситуация еще более усугубилась, когда они смогли выйти на мою матушку. Мои слова "давно заказывали и, похоже, наконец оплатили" никого не успокаивают, а наоборот. Бумаги никакие найти невозможно (еще бы, их же нет). Все в шоке. На носу очередная проверка. Люди, способные понять, что нет никакого компьютера, просто не в курсе ситуации. Стоит монитор, есть клава, мышка. А отодвигать стол, чтобы посмотреть, куда провода идут, лень. Юрист включать компьютер не разрешает ("Вдруг сломаете, а чей он - неизвестно"), да никто и не настаивает. Кошмар полный. Под конец они начали липовые документы оформлять. Самое смешное, что даже когда я все объяснил, мне довольно долго не могли поверить. Резюмировал инцидент шеф, сказав: в следующий раз за такие шутки уволю. Нет у него чувства юмора.