Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"

Произошло это на уроке молодой учительницы-практикантки. Дети-народ живой и подвижный, и успокоить их очень-очень сложно. Вот эта молодая учительница и прибегла, после нескольких сорванных уроков, к помощи завуча, которая предписала всем свободным от уроков учителям, работающим в этом классе, посещать эти уроки, в целях наведения нормальной, рабочей обстановки. В свою очередь, парень этой учительницы-практикантки, любящий ее и переживающий за ее нервные клетки, тоже решил принять участие в борьбе за отличное поведение и качественные знания. Урок. На уроке присутствуют ученики 8 класса, учитель географии....у него как раз выпало так называемое окно, и он обязан посетить урок студентки-практикантки.Внешность учителя георрафии, как говорится, оставляет желать лучшего: низковат, худоват, на лице юношеский пушок, хотя учителю уже лет двадцать пять, на которые он , конечно же не выглядит.И еще парень учительницы-практикантки, молодой следователь, с папкой и рацией. Начинается урок.....дисциплина хромает, учитель географии весь в своих делах, учительница-практикантка старается, сбивается, но терпит и ведет урок. Тут молодой человек не выдерживает такого отношения к ней со стороны учеников, встает и за ухо перетаскивает одного из особо болтливых учеников на свободное место, закрепив все это легким подзатыльником. Садится, продолжает наблюдать.....Тут еще особо разговорившийся ученик выводит его из состояния невозмутимости, он проделывает тоже самое, правда уже с некоторой озлобленностью. В целях припугивания класса, он м! едленно обходит класс по периметру, и тут, когда он прходит мимо учителя географии, тот поднимает голову и говорит: -А детей бить не педагогично!!! Эта фраза вконец вывела из себя молодого человека, он осторожно так, но достаточно громко ставит на парту рацию, размахивается и залепляет затрещину знатоку педагогических наук. Тишина гробовая. Только этот молодой человек так и не понял, почему больше никто даже не пискнул.....Ведь их никто не представил друг другу, и он принял его за очередного шалопая с острым язычком. Чем это закончилось для учительницы-практикантки промолчим.

Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым. Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая). И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит: - Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!: А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами. Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю: - Не понял, что делаем? - Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!!:-повторяет Вини. Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз: - Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!: Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку: - Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!:

Так вот, в бытность мою студентом, читал нам математику Анатолий Владимирович Руколайне, которого все студенты очень любили и уважали. Ну, и в нагрузку к нему практические занятия вел некто Преображенский (небось и сейчас ведет). Его, полагаю, малость прищемили в детстве, и воспринимать окружающее спокойно он никак не мог. Со свойственной математику логикой он, видимо, вывел, что из студента-физика приличного математика все равно не выйдет, и занятия вел лениво и с горькой иронией - прямо не то Арбенин, не то Наполеон на острове св. Елены. Само собой, студенток он держал за нонсенс, насмешку над своим высоким призванием, их ошибки у доски воспринимал как доказательство своей горькой доли и комментировал однообразно томно: "Ну, это все девичьи мечты...". И вот как-то терзает он очередную жертву на экзамене, ноги об нее вытирает, та с испугу вообще не соображает, аудитория ждет своей очереди с интересом, и произносит он с некоей даже брезгливостью: "Ну вы хоть знаете, что такое а-риф-ме-ти-чес-ка-я прогрес-сия?" - "Да-да, арифметическая прогрессия - это когда...каждый...последующий..член...больше предыдущего..." - "Ну, это все, знаете, девичьи мечты!"

Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен. Иду, проговаривая про себя ответы к билетам . На одном из поворотов мне пришлось остановиться, так как повстречался старый знакомый. Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на что я не думая ответила: "в жопу". Все мои мысли в тот момент были глубоко в математике. Знакомый замер: он не ожидал услышать такое от меня. Я осознаю, что сказала что-то не то и пытаюсь послать его по-другому: "на х...". У моего приятеля отвисает челюсть. Я, испугавшись своих слов, судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Но в голову ничего не приходит, ведь вся память занята под математику. Я очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так ничего и не придумав, я обреченно разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всё рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"

О величии и могуществе русского языка в устах иностранца. История произошла еще в школе, году эдак в 1982. Школа наша была специальная, с углубленным изучением английского языка. И потому, к нам частенько приезжали всякие иностранные делегации. Как-то раз посетила нас с дружественным визитом делегация американских преподавателей русского языка. Гостили они у нас примерно неделю. А ответственной по приему делегации была наша завуч по английскому языку - человек широкой русской души и не менее широкого русского тела. Она носилась с иностранцами как с собственными детьми: и в Большой театр, и на Красную площадь, и в Мавзолей... Не удивительно, что в прощальный вечер, выступая с благодарственной речью, глава американской делегации захотел поблагодарить завуча персонально. Надо сказать, что русский язык он знал хорошо, даже довольно активно использовал идеоматику: пословицы и поговорки. И дернул его черт блеснуть своим знанием непереводимой игры русских слов. Начал он примерно так: "Особую благодарность от имени всей делегации я хочу выразить вашему завучу по английскому языку - удивительной женщине..." А вот дальше он хотел сказать "Женщине с большой буквы". Но - надо знать особенности освоения фразеологии иностранцами. Они, как правило, представляют себе фразеологизм визуально - то есть образно. И, видимо, этот несчастный, силясь вспомнить русское выражение, просто представил его себе: слово "женщина", написанное с большой буквы. И сказал дословно следующее: "...женщину с большой Ж". Чего греха таить, "Ж" там действительно было немалое... Смеялись все, кроме саомого оратора и бедного завуча, которая сидела красная как рак уже, видимо, опытным педагогическим разумом осознавая, что это поименование закрепится теперь за ней на долгие годы.

На уроке английского препод поросил Ваську: Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал: -Дует? Странно, а мне не дует... Все легли.

На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.

Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе. Шёл я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другие не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского студента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозе здоровый, споритивный вида студентик бодренько опрокидывает на себя ведёрко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моём впечатлительном с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса (таки английский) погружённый в думы нелёгкие. Захожу я, значит, в класс и с видом личности посвящённой в сокровенные тайны бытия, изрекаю:-- Прикиньте мужики, шёл я только что сюда и видел как мужик на морозе обливался! Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня как бы ожидая продолжения истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно добавляю:-- Водой значит обливался... К моему великому удивлению лица у людей начинают удивлённо вытягиваться. Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается приступ смеха от осознания происодящего. Спрашиваю -- точно... Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает моё сообщение о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-то часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесённая мной поправка (совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит всё на свои места.

Размышления одной дамы, несколько ночей проведшей в студенческом общежитии: "Надо им запретить заниматься оральным сексом, а то некоторые так орут, так орут... Прямо как в клетке со слонами переспала."

Была у нас в общаге двустворчатая дверь, которая разделяла этаж. Осталася она еще с тех времен, когда было две пововины - мужскую и женскую и после 23 часов дежурный следил, чтобы они друг к другу не шастали. Дверь "была", потому что однажды не то на День Радиста, не то на День Парижской Коммунны, словом, когда радиофизики опять гуляли, слышу на коридоре пушечный гром.Выскакиваю: одна из половинок двери снесена с петель, на ней лицом вниз лежит радиофизик. Убился? Что делать?! Но пока успеваю сообразить, он поднимается на ноги, поднимает над головой дверь и убегает с криком: - Мой дельтаплан поможет мне! ...Через 15 секунд со стороны лестницы раздался грохот: видимо, дельтаплан не помог.

Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты. В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски: "...мне тоже...".