На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее: Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

Реальная история заполнения бланка на границе (правда глубокой ночью) "Справка для въезда на территорию Российской федерации выдана гр. КОТУ проживающему по адресу..... в количестве ОДНА ГОЛОВА пол К О Б Е Л Ь масть ПЕРСИКОВАЯ. На собачьей справке - СОБАКА - СУКА - ОДНА ГОЛОВА

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.

Последняя выписка из истории болезней нашего кота. Вет.центр доктора Павлова. (Не шутка.) Пациент - Литвинов / кличка Муфаскин Вес - 4,800 кг Возраст - 3 года Пол - К О Б Е Л Ь Показания - ушиб брюшной полости, выбит зуб. Диагноз - УПАЛ С 5-ГО ЭТАЖА Вот такой он БЕЗЗУБЫЙ КОБЕЛЬ-ПАРАШЮТИСТ ЛИТВИНОВ ПО КЛИЧКЕ МУФАСКИН ИЗ КЛИНИКИ ПАВЛОВА

Тут у нас на доске объявлений в подъезде появилось новый листок. Из серии "Пропала собака... вознаграждение гарантируется". Мне искренне жаль, конечно, хозяев, но сам текст, несмотря на трагизм ситуации, премного развесилил. Короче: "Пропала собака... доберман... в паху - татуировка (!) "ДЕС-142"... вознаграждение и все такое". Вот и подумайте, много найдется желающих разглядывать пах свежепойманных ДОБЕРМАНОВ (вы ловили доберманов?)? И что подумает при этом сам ДОБЕРМАН?

Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега (со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее течка... Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога. И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)

История произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

Объяснительная к больничному листу. Я, И.И.И., шел домой из гостей. Недалеко от моего дома я увидел, что на мою собаку очень маленького роста, напала другая собака, породы боксер, очень большого роста. Я начал заступаться за свою собаку. В этот момент боксер укусил меня за ботинок и прокусил его. Тогда я отшвырнул его, но он укусил меня за палец. Я начал душить чужую собаку, когда та уже хрипела, я ослабил хватку и боксер укусил меня за лицо. После этого подбежал хозяин, оттащил от меня собаку и убежал с ней в неизвестном направлении.

Представьне себе уютный коттедж в ближнем Подмосковье. В коттедже живет семья и их собака - довольно крупный кобель, которого выпускают свободно гулять в собственном дворе. Примерно за неделю до Нового года (века, тысячклетия) заботливый глава семейства покупает елку и втыкает ее в сугроб во дворе (чтобы лучше сохранилась). И всю неделю елка торчит в сугробе, барбос гуляет во дворе и добросовестно метит этот новый элемент пейзажа. Вечером 31.12.2000 примерно часов в одиннадцать глава семейства решает нарядить елочку(дома!). Елочку с мороза принесли домой, она там оттаяла... Барбос бедный так и не понял за что его выгнали на мороз вместе с елкой.

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!

Собрались с другом в кино. Иду я значит на остановку и на душе так хорошо - весна, тепло, мужик собаку выгуливает. Вобщем просто отличный день. Иду дальше, смотрю, что-то собака хочет выгуливатся совсем не в ту сторону, что мужик, да и мужик какой-то оптрёпаный и помятый(совсем как бомж), а собака - хороший породистый питбуль с ошейником и намордником ( сразу видно не дешёвым).Тут до меня потихоньку стало доходить, что собака мужика и не знает совсем, да и идти с ним видно не хочет, а не кусает его видно из-за намордника. Тут мне стало жалко псину(ведь бомж её совсем кормить до выкупа не будет, если сам не съест)- ну я и закричал ему ( как-то и не задумываясь), типа, мужик ты чё с моей собакой делаешь. Он, вдруг, не обарачиваясь, отпустил пса и побежал. Ну думаю круто пса спас от голодной смерти, на душе вобще хорошо стало, и пошёл я дальше. Через секунд 10 понял, что пёс идёт за мной. Я остановился, думал он мимо пройдёт, а он рядом сел и смотрит на меня преданно. Думаю - попал. Не брать же его домой, ну и сказал, что первое в голову пришло -:"Домой !" Тут пёс развернулся и побежал прочь, видимо домой :))