Реальный рассказ о женской логике. Во время разговора за " рюмкой чая " спрашиваю у своей знакомой ( 35 лет ) : " Кто написал пьесу Горького " На дне "? Три минуты мучительного раздумья, потом вопрос: "Подскажи первую букву???" Я ( удивленно ): " Г "?! Еще пару минут раздумья, потом восторженный ответ: "ГОГОЛЬ!!!"

Рассказал знакомый. Звонит он на мобилу одному своему другу, по важному делу. Звонит, звонит, долго ждет ответа, на десятый звонок через секунду после набора номера снимает трубку девушка и кричит: "(матные слова) ну зачем названивать так долго и много!!! что? непонятно? ЗАНЯТ ОН!!!" P.S. Вывод: "Не забудте выключить телевизор..." и мобилы... =)

Горячо любимая сослуживица выдала: я - Ой, мне сегодня пришло коротенькое письмо с признанием в любви, я так волнуюсь... И оно такое короткое... Ах она - из трех букв что-ли???

Лет пять назад это произошло. Ехала я поздно с работы (работала официанткой), на последнем автобусе доехала полпути (шел в парк), а полпути решила проехать на машине. Могла и пешком дойти, минут 20 всего, но хотелось побыстрее оказаться дома, поэтому- стою, таксую. Останавливается сразу машина, открываю переднюю дверь и слышу вопрос:" Ты работаешь?" Я, без задней мысли, говорю- "Да" (может, он проверяет ,есть ли у меня деньги). Водитель:" Сколько?" Я,опять же, без задних мыслей, отвечаю:" 20 рублей" . У мужика глаза "на лоб вылезли":"Сколько????" Я продолжаю,думая, что мало ему:" Да здесь ехать две минуты, через мост только, а там, за поворотом....", -он меня перебивает:"Так ты работаешь?" Я, уже недоумевая:"Работаю!" Он:"Сколько?" Я:" 20 рублей,ну 30" и так еще раза три, пока до меня не дошло ПРО КАКУЮ РАБОТУ ОН СПРАШИВАЕТ! Я же не знала, что он меня за "ночную бабочку" принял, хотя одета я была в юбку по щиколотки, и в свитер с длинным рукавом, и рост у меня 1м 54см, и вид довольно скромный. Но друзья до сих пор при встрече спрашивают "Ты работаешь?"

Вчера я заехала домой, услышала диалог бабули и внучки, так повеселилась...... Анька:"Бабушка, пожарь мне картошку, вот и мама пришла, она тоже съест с удовольствием!"...... Моя мама:"Аня, до каких пор я буду тебе ж@пу вытирать, тебе 21 год, девушки в твоем возрасте уже детей имеют... "Бабушка, я же не замужем!"..... Мама себе под нос, но так, что слышно:"Даааа, еще ребенок......Детей-то не от мужей, а от мужиков имеют!"......

Стоит мы с подругой в магазине. Смотрим книжки, а помимо дела базарим о всякой всячине. "Тебе Егор звонит?", спрашиваю я. Она отвечает обиженным тоном, что нет. Не звонит, в аську не пишит, вообще. Затем она меня спрашивает,а ты с Колей всё еще общаешся? На что я отвечаю, что мы давно уже не говорили, он куда-то пропал. Затем пауза и она в порыве души выдала "ДА ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ". В это время два продавца,которые вели между собой беседу резко ее остановили,замолчали и обернулись на нас с таким невинным и ошеломленным взглядом, говорящим, "нас? за что?". При чем она сначала совершенно не заметила,что в магазине была такая молчаливая пауза из-за ее слов. До сих пор всмоминаем и ржем над этим.)))))

В общем, мой вклад в великое дело юмора. История произошла со мной только вчера. Я девушка-автолюбитель со стажем 3 года. то есть рулем владею нормально, но о том, что находится внутри моего железного коня (то есть ВАЗ 2105) знаю смутно. Изучаю только по мере необходимости. Это предисловие. Сама история: у меня отломились клипсы на повторителе поворота и он болтался на двух неприлично некрасивых проводках. Решила купить новый. 10 утра, я подъезжаю к автомагазину. у входа его владелец моет свою пятерочку, почти как моя, только поновее лет на -дцать. Я иду в магазин, он следом. Продаем мне повторитель поворота и вслед выходит за мной, видимо чтобы домыть машину. у меня появляется светлая мысль - заменить повторитель прямо на месте. Честно скажу, о том, что там внутри я даже не подозревала. Не долго думая я вынимаю старый повторитель в таком порядке: сняла пластмассовую оранжевую фиговинку, осталась лампочка. сравнила с новым - явно не все сняла. Сняла лампочку, опять сравнила - еще не все. Вытащила цоколь - теперь можно новый ставить. Ставлю, зацепляю клипсы - все ок! Повторитель намертво встал на место. Все это время хозяим магазина искоса поглядывает за моими действиями, но молчит. включаю поворотник - НЕ РАБОТАЕТ! Я: вот блин! И как теперь его оттуда вытащить??? Хозяин магазина (ХМ) срывается с места, заглядывает под крыло моей машины. Говорит: отвертка есть? Я: Есть! Не помню. Кажется где-то была... Ищу отвертку, нахожу и с радостью отдаю ему. Он снимает повторитель, говорит: один контакт отошел. И начинает его ловить. так как пальцы мужские толще и не такеи ловкие как женские, ему это не удается. Я: отойдите, я сама все сделаю ХМ: ?? Я: мои пальцы тоньше дальше я ловлю контакт, вставляю его на место и снова устанавливаю повторитель на место ХМ: проверь, а вдруг опять не работает! проверяю - все ок. ХМ (вытирая руки): Вот так и устройтсво всей машины узнаешь! А начинать надо с малого! Если бы он знал, сколько всего я уже знаю... И как карбюратор выглядит и где топливный насос находится, и что такое свечи... О том, как я это узнавала - в следующий раз!

Выдали мне как-то на работе денег, купить ватмана (я тогда чертила) и прочих канцтоваров. В магазине я долго выбирала и подсчитывала в уме все, что нужно. Определилась и говорю: - мне 2 ручки, 3 карандаша, 1 ластик..., а на остальные -ватмана..!

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

23.12.2006г. Питер, маршрутка, пробка. Потрепанного вида пара. Жена: "Суббота, а все равно пробки". Муж: "Дак сегодня ж, это, эксгумация". Жена: "Какая еще эксгумация" Муж: "Дак Матвиенку назначают" Жена: "Дак этож инагурация"...

История случилась несколько лет назад. Еду в троллейбусе рано утром на работу, народу немного, на задней площадке стоят две молоденькие свистушки лет по 13 и громко, на весь автобус, обсуждают мужские достоинства (т.е. члены). Народ неодобрительно косится в их сторону, но молчит. Наконец, один мужчина в военной форме (кажется подполковник) не выдерживает и говорит:"Да как вам не стыдно, еще ни одного члена не видели, а сколько разговоров!" На что одна из девиц, повернувшись в его сторону изрекает:"Да я их столько перевидала, что если тебя всего ими утыкать, то ты на ежика похож станешь!" Народ в троллейбусе просто упал, а бедный мужчина весь красный выскочил на следующей остановке.

Едем с тёщей с дачи, решили купить по пути яйца у придорожных старушек. Аккуратно упаковав приобретенное, теща уложила на полочку у заднего стекла. Через час пути вопрос:"Серёжа,тебе яйца не мешают вести машину???"