Эту историю мне рассказала подруга по работе. Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона. Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское, телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет. И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор. Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает, горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: " Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым." Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета. И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. " Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?".....

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

БИЗНЕСМЕНША. Дело было на отдыхе в одной арабской стране. Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной моей знакомой - назову ее Анной Васильевной. Женщина погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недоступны. Она привыкла работать как ломовая лошадь. Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже дома. Когда набирается куча проблем, она звонит мне по телефону и жалуется. Мы любим потрахать друг друга душевным разговором. Впрочем, однажды нам удалось ее вытащить отдохнуть. Первые три дня Анна Васильевна нежилась у бассейна и молчала, что было на нее совершенно не похоже. На четвертый день она устала отдыхать. - Ну, как там у меня на работе? - нервничала она. Я прочитал ей лекцию о том, что работа не волк, и что за неделю ее отсутствия фирма вряд ли успеет разориться. Если конечно очень не постараться. - Выпей рюмочку. Расслабься. Можно и пошалить. Все равно нас здесь никто не знает! Честно говоря, я мало надеялся на свой курс лекций, однако к моему удивлению семена соблазна пали на благодатную почву и дали обильный урожай: На следующий день, придя с пляжа, Анна Васильевна решила выпить. Вообще- то она не пьет. А тут как нашло. Так или иначе, Анна Васильевна обнаружила у себя в номере полбутылки водки , которую я недопил накануне, будучи у нее в гостях. Водку она приговорила минут за 10, не закусывая, и не опьянела. Чему несказанно изумилась. Потом ей захотелось вина. К сожалению, я не знал об этих событиях, которые разворачивались в соседнем номере. Я принимал душ. Анна Васильевна, завернув свою аппетитную фигуру в микроскопическое махровое полотенце нежно - голубого цвета, вышла в коридор и постучала в мою дверь. У меня шумела вода, и я ничего не слышал. Тогда она постучала еще. Погромче. На грохот прибежала горничная - арабка, которая прибиралась где - то поблизости. - Мсье ин душ, - интимно объяснила горничная. Анна Васильевна не владела ни одним европейским языком, кроме русского. - Да, блин, я сама слышу, что он ин душ! - возмутилась Анна Васильевна, - я выпить хочу, а этот болван плещется как бегемот и ни черта не слышит! Не знаю, что подумала горничная после столь пылкой тирады. Может, что эта полная русская леди спешит на свидание а, может, только что вышла от мсье и захлопнула за собой дверь, во всяком случае, без лишних рассуждений горничная вынула запасную связку ключей и распахнула дверь. Теперь представьте: мне кажется, что я абсолютно один, и я выпархиваю из ванны. Без всего. Ну, то есть абсолютно. А дверь нараспашку, на пороге стоят две эти дуры и молча смотрят на меня. Я выругался. Анна Васильевна взвизгнула и, схватив со стола бутылку сухого вина, выскочила прочь. К сожалению, это было только начало вечера релаксации нашей бизнесменши. Когда я пришел в себя от бесцеремонного вторжения, то решил заглянуть в соседний номер. Играл магнитофон. Танюха Овсиенко пела про розовое море и синее побережье. Анна Васильевна, допив бутылку сухого, танцевала на балконе, забравшись на легкий столик. Ее соседка, лежа на кровати, угорала от смеха. Я отпустил комплимент. Что- то вроде того, что она, наконец- то прислушалась к моему совету и решила расслабиться по полной программе. Оценив мою похвалу, Анна Васильевна заплясала на столике пуще прежнего. В этот момент под балконом проходили две супружеские пары из Костомукши. Привлеченные звуками родной попсы, они остановились и подняли глаза. В этот момент Анна Васильевна исполнила какой- то особенно сложный пируэт и полотенце, скрывавшее ее бюст и бедра, красиво соскользнуло на пол. Мужики под балконом ахнули, а их жены, схватив супругов за руки, потащили их от греха подальше. Вечером того же дня мы сидели в холле отеля и грустили. Мимо нас продефилировали те самые супружеские пары из Костомукши. Анна Васильевна вздохнула. - Ты чего? - Влад, ты видел, КАК они на меня посмотрели? Как на последнюю блядь! Я так счастлива!

Тут вспомнил реальную историю, имевшую место быть в хирургическом отделении одной из больниц нашего города Операционная. Заканчивается операция. Хирурги отправляют санитарку сходить позвонить в отделение и сказать, чтобы везли следующего больного. Та уходит, через некоторое время возвращается. Те спрашивают ее- Позвонила?- Позвонила. Ждут. Проходит нный промежуток времени - никого не привезли- Ты позвонила?- Да позвонила, конечно! Ждут снова - никого нет.- Слушай, так что они сказали-то?- А никто трубку не взял....

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнутся. И тут, среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите! Девушка: - Лучше б передо мной извинился...

Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог. И голос такой философский: - Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво, шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.

Было это случайно подслушано в новосибирском троллейбусе. Разговаривают две "ссыкухи" - девчонки лет по двенадцать-тринадцать, но модные - дальше некуда. Голоса тягучие такие, будто сопли жуют. -... А мой Сережа крутоой такой. - Каакой? - Ну таакой, в "Адидасе" ходит. С сигаретой незажженной всегда... - А почему с незажженной, а? - Ну ты чее, если зажечь, знааешь как воняяет?

Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья. Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём ( я,товарищ, и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй... Ну, понятно, я постоянно от них слышу "Воркута... Воркута". На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался - посадка почти закончилась. Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове "Воркута", спрашиваю: - Девушка! Самолет на Воркуту? Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса: - Нет! Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю: - Хорошо! Меня устраивает! Дальше диалог: - Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий. - Устраивает. - Покажите билет! Показал. - Так у Вас билет на Хмельницкий! - Ну! А вы куда? - Мы на Хмельницкий! - Ну и полетели! Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров... Потом великолепный вопрос: - Так здесь все на Воркуту? После угасания хохота - голос: - Мне над Винницей тормознете? Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели.

ЭПИГРАФ Воспоминание навеяно прочитанным вчера анекдотом: Сидит девочка у стенки, стенка вся кровью забрызгана, а у девочки нос сломан, зубы выбиты, все лицо в крови. Девочка говорит: "Вот, бля, чихнула, так чихнула!"

потом думаю, напишу-ка я ее сюда, может и другие поприкалываются, и им станет весело. СОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. (Как назвать, не знаю, сразу догадаетесь, будет неинтересно). Так вот. Дело было несколько лет назад, мне тогда, кажется было около 23-х. Собралась я в первую в жизни загранкомандировку в Хельсинки. Конечно, все делалось, как положено, в последний момент, а потому в последний перед отъездом вечер не было ни единой свободной минутки. Мы с моим возлюбленным колесили по городу взад-вперед сначала, чтобы забрать кое-какие бумаги из моего офиса, потом, чтобы забрать визу, потом, чтобы получить командировочные, потом, чтобы обменять эти самые командировочные на финские марки (а поскольку сумма была довольно большая - подержанный автомобиль можно было купить легко, - в обменниках разводили руками и говорили, что такой суммой они не располагают), потом, уже под завязку, поехали к моему боссу, дабы получить последние ЦУ... Около одиннадцати меня, обессилевшую, друг привозит, наконец, домой. Меня встречают мама и отчим, который явился несколько подогретым с какого-то банкета, и они предлагают, ессно, выпить за отъезд. Я, есссно, не отказываюсь, с чего бы вдруг, это завсегда пожалуйста. Выпиваем мы водочки, я расслабляюсь после бешеного дня... Сижу это я в кресле, болтаю ногой, поигрываю сигаретой, такая крутая вся, независимая, сигарета длиннющая, коготки вишневым наманикюрены, дым, значит пускаю. И тут... я ЧИХАЮ... И, с удовольствием чихнув, и поболтав головой, чувствую, что что-то у меня произошло неправильно. Смотрю я себе в ладошку, которой, как воспитанная девочка, прикрывала рот, и - о ужас! - вижу на ней красивый и аккуратный собственный ЗУБ! (8-0!) Здесь надо сделать отступление. Дело в том, что за несколько лет до того с моим зубом номер четыре приключилась скверная история, и я преждевременно лишилась оного. Не пожелав связываться с "мостами" и имплантантами по некоторым причинам, я согласилась на ноу-хау, предложенное мне одной крутой в то время в Питере медицинской фирмой, где работал мой бывший муженек, а именно: был изготовлен искусственный зуб с "крылышками" (во-во, точно как в рекламе), посредством коих он изнутри прилеплялся на соседние зубы. Периодически он отклеивался, и я бежала к стоматологу, чтобы присобачить его обратно. Вижу я, значит, его на своей ладони, нервное перенапряжение, видно заявляет о себе, и я принимаюсь горько рыдать. Крутоту мою сдувает, как ветром. Папашка при этом сползает с дивана на пол в истерике, по его щекам катятся крупные слезы, он указывает на меня пальцем и пытается что-то произнести, маман недоуменно пялится на нас, т.к. не видит, что у меня там зажато в ладошке, а я реву, как белуга. Командировка под угрозой срыва. Женщины меня поймут: я могла поехать туда без чего угодно - без паспорта, без денег, без визы, без трусов, - но я не могла поехать туда БЕЗ ЗУБА!!!! Кроме того, если у кого, может, четверку и не видать, то у меня зубы крупные, белые, рот тоже крупный, четко очерченный, так что улыбка "а-ля голливуд" (а человек я, вообще, весьма смешливый), поэтому у меня было не так много вариантов: приклеить его обратно и ехать; ехать, но не улыбаться и не разговаривать вообще; не ехать вовсе. Автобус мой отходил в 8.00 следующего утра. Время текущее - около 00.00. И тут моя сообразительная мама подсовывает мне какую-то газетенку с рекламой круглосуточной стоматологической помощи. Я, захлебываясь, звоню туда, и там, естественно, начинается веселье: "Как это понимать - отклеился?.. Га-га-га!.. Да чего вы рыдаете, приезжайте завтра с утречка, все прилепим обратно... Завтра уже не надо? Ну хрен с вами, езжайте сейчас..." Кладу я свою драгоценность в спичечный коробок, утирая между делом сопли, и мы катимся. Ну, дальше ничего особенного не было. Если не считать того, что порядком "вдетый" папа, обычно человек чрезвычайно ответственный, ни в какую не соглашался отдать матери баранку, и ехал исключительно на красный на своем крутейшем автомобиле, веселясь при этом, как младенец, а я думала, что на этот раз я, пожалуй, не попаду в Хельсинки, и что теперь я вообще вряд ли туда попаду. Но все-таки худо-бедно мы доехали; угорающие надо мной дантисты усадили меня в кресло и, похихикивая, принялись за работу, а через каждые две минуты в дверь с любопытством заглядывал папашка, снова заливался счастливым смехом и быстро-быстро исчезал, чем приводил меня в полное неистовство. Содрали с меня в тот раз около 200 тысяч, по тем временам - чистый грабеж. Но зато эта сумма давала мне нечто неизмеримо большее, - она возвращала мне былую самоуверенность, которой я лишилась, потеряв свой драгоценный клык, - куда уж там без зубов пальцы гнуть! Так что на следующий день после полудня я уже вовсю демонстрировала свой "голливуд" финским коллегам, встречающим меня на терминале. Хэппи-энд. Всегда бы так.

Сижу я как то в офисе, а дело было утром:-), заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе. И ТУТ ОНА ПРОИЗНОСИТ ПЕРЛ (привожу дословно):"НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ". После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т.д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит: - Ну, все было очень СКРОМНО... И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгалтер!