История это произошла с моим приятелем на одном из слетов так называемой "бардовской" песни. Суть этих слетов для тех, кто бывал, известна: собирается народ в лесу с палатками и гитарами. Орет песни, нажирается, утром просыпается, похмеляется и едет домой. Друг мой перешел сразу ко второй части программы - т.е. нажрался в зюзю. А время, надо сказать - не май месяц, поздняя осень. На задворках его затухающего сознания возникает мысль: доползти до своей палатки и там залечь, иначе замерзну. Ну он ползет, доползает, но у самого входа отключается. Ночь стояла безлунная, темная. Среди ночи друг мой просыпается от нестерпимого желания извергнуть из себя все принятое намедни. В полной уверенности, что лежит внутри палатки, он поднимает голову и видит перед своим лицом расстегнутую молнию входа. Человек он аккуратный, и потому, превозмогая слабость, высовывает голову наружу (так, по крайней мере, он думал) и блюет. Потом всовывается обратно и засыпает. Таких эскапад он за ночь проделал несколько. А поутру они проснулись... Придя в себя, дуг мой обнаруживает свое тело лежащим около палатки (чужой!!!) снаружи. Полный самых мрачных предчувствий, он заглядывает через расстегнутый вход вовнутрь, и - о ужас! - видит там плоды своих ночных мучений. Конец же этой истории и вовсе трагичен. После всенощных бдений у костра возвращаюсь я к своей палатке. Стоит ли говорить, кого я увидела снаружи и что - внутри?

Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки... Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нy pазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш. Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленно бpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За pyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаном cтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом: Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcках мyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcком наpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа в комнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым две pyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя". Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищ говоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.

Было дело - "шишки били". Шишки были кедровые, сбивали их с ..хм.. кедров. Инструментом служила колотушка типа киянки,но бОльших размеров. Работали на сопках невысоких, но с длинным пологим спуском. Группе изрядно подзарядившихся "ударников коммунистического труда" в это утро не понравилось их основное орудие труда. Порешили они применить усовершенствование для запредельного повышения производительности их нелегкого труда. Собравшись шестером, они отскали неимоверных размеров бревно, подняли и, приспособив его между собой в стиле "таран", решили с помощью разбега, немерянной мужской силушки и веса своего "ударного" инструмента, лишить здоровенный кедрище почти на вершине сопки самой распоследней шишечки за раз и одним махом. Но толи бревно было не очень прямое, толи разбег был взят очень большим, толи рельеф местности не позволял взять строгий курс на кедр, толи градусов в употребленном напитке было сверх обычно принимаемых в это утреннее время. Одним словом, произошло так, что бревно и шестеро мужичком, которых влекло бревнышко не попали в ствол кедра, а ушли "в молоко". Вот промазали они, а бревно тяжелое, а дело было на сопке, а до ровной местности неблизко, а бросать его страшновато (ненароком бревнышко-то придавит). Вот так и неслись ребятушки под уклон с нарастающей скоростью во всеобщем молчании и ихнем сопении, пыхтении и сосредоточенности на посторонних объектах под ногами. История закончилась к частью вполне благополучно, если не считать, что выматериться ребята смогли только через 15-20 минут и к тому же совершенно трезвыми.

Старая Прага. Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно :) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел. :))

Было это в Екатеринбурге - некоторые представители мостного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные. Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - нахо диться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени. В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну. Ну и сами оттянулись. В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно". И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам. На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес "НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

Гулял я ,значит, мое день рождение в баре, сидели в отдельной зашториной кабинке. Толпа большая собралась, человек 20. Так значит, пили, ели, пили, ели, курили и.д. В общем допились, одной девушке стало плохо и пошла она как говорится с "Борей пообщаться" (кормить Ихтиандра и т.д.). Туалет там с раковиной, но вот не продумали строители (сантехники), сделали раковину ближе к двери, до чего успела добежать, ту да и : , сами понимаете. А воды как на зло нет. Вернулась и присела тихо в уголке. Я ее похождений не видел. Сидим пьем дальше, меня подзывает местная официантка и говорит: "Вот полюбуйтесь , что ваши гости натворили", я смотрю, ндаааа:, начинаю отмазываться: "Это, типа, не мои, вон в зале тоже толпа гуляет", а она говорит: "Я же вижу, это ваша еда:" , я чуть от смеха не умер, пришлось все мыть. P.S. Птицу видно по помету.

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог: (В): - Куда? (П): - Домой! (В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!! Занавес

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге. Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит: -Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут. По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт: -Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем! Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес. -Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))

Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, кто совсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке. Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мой напарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток - жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылку пива он отрывался по первое число. Но природу не обманешь, и два или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, и уже ничто не могло его остановить. И по закону подлости это всегда получалось перед работой. А с похмелья он с непривычки просто погибал, причем практически независимо от количества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя - транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12 часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тем больше работы, причем самой грязной и тяжелой. И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю - Янчик ходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -"Господи, когда ж я сдохну?", в общем гибнет человек. Ходит и повторяет - "Чтобы я еще раз, да еще перед работой" и т.д. и т.п. А все начальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходит крамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, тем более что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что не стоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел его откушать, потому что пока гонец ходил в командировку, привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, а надо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай и через 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался от самого заурядного негра. Тут наконец прибегает гонец спаситель и приносит две вещи - пиво и новость, что неожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос "Эй, мужик, что у тебя с лицом? Ты же на негра похож!" "Отвали, не твоего ума дело, молодой еще!" - получил он ответ и отвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезу под вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-то бушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становится пофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: "Ты хоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заодно притащи такие-то инструменты". На что он мне отвечает: "Страшно - не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть не видно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу". Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И, естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшим в ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: "Здорово, начальник!!". "Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Да что с тобой случилось?". "Ничего, начальник, все под контролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот". "А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?". "Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь, да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас, вагон ремонтуем". Спокойно поворачивается и быстро скрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит ему вслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же: "Иди умойся, пугаешь ведь всех". На что слышат стандартное "отвали!". Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем в бытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду за водой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовки страшный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Он подбегает ко мне, хватает за руку и говорит: "Чтоб я еще раз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мной такое!!!". Я говорю: "Что случилось? Только давай спокойно, без нервов". "Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче, присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки в зеркало гляну, чего мне там все говорят "умойся, умойся". Я говорю: "Ну и?". "Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а в зеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глаза блестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!". Тут я начинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня с обидой, говорит :"Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю, как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет". Я ему с трудом отвечаю: "Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебе скажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!". "Не может быть! Такая рожа!!!". "Ну тебе же все говорили: "пойди умойся!". Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотрит еще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опять смотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он, успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутую фразу: "Чтобы я еще раз...". Сколько раз мы это слышали от других и говорили сами... И вот через какое-то время наступает этот самый "еще раз". Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик уже там (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил в дальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию). Смотрю, мается человек, какой-то не такой. "Что, говорю, братан, плохо?". "Да если бы было просто плохо, я был бы счастлив". "А что случилось? По мозгам получил? В полицию попал?". "Да нет, все не то, и это были бы мелочи". "Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?". Долго он отнекивался, не хотел говорить, но в конце концов рассказал. "Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов, сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я в Ригу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаю старого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись. Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок за продуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне, посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что - жена убьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17, все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю, черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаем мы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет 0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь. Приговорили мы эту бутылку - мало, он идет за второй. Опять сидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: "все, у меня денег больше нет, но надо что-то придумать". Я смотрю на часы - время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я не еду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, моя очередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когда все добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу, гляжу на часы - е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчаса назад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима, сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь - дома на кровати, раздетый. Смотрю на часы - 5-30 утра. Плохо до смерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак не мог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И с ужасом всплывает в голове, что я сижу на ступеньках какого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским и бутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылка шампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть, денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить в туалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду в коридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro из одного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет, потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а не показалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-таки попал домой. Выхожу - стоит моя жена, руки в боки, как-то странно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становится по-настоящему плохо: "Ну и что ты, мудак, собираешься с НИМИ дальше делать?!". "С кем с НИМИ?!". "А с теми, кого ты привез ночью." "Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надо что-то дальше делать?!" "Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! С МЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!". "Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!". "А пойди на лоджию посмотри." Я иду на лоджию и вижу толпу МАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене и спрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Она мне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках был КОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, и что я с гордостью поставил его перед ней, заявил, что продовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал. И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель с серебряной дарственной пластиной. А тут уже время подошло собираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себе голову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛ ДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!" Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остается загадкой.

Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, облико моpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили пластиковое ведpо. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в общем, целое ведpо(литpов 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Веpнyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, чеpез 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен пpи виде нас двоих, твеpдо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, котоpое мы yже кyпили на нас двоих, не веpит собственным глазам (что мы еще ходим), но пpодает втоpое ведpо. Чеpез полчаса мы, естественно, пpишли опять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpосил - как y нас полyчается так пить и не падать. Мы, гоpдые за себя, скpомно сказали, что мы из Сибиpи, и что нам это все - пpосто пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал что он никогда не видел pyсских в глаза и хочет сфотогpафиpоваться с нами. Мы согласились. Сфотогpафиpовались, взяли ведpо и пошли пить дальше. Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая "советника по безопастности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных. Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась на редкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, начал мерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то на АТС и все (может и не все, не важно) звонки в местную котельную попадали на мой телефон. Нескольким первым позвонившим я объяснял, что это не котельная, и телефон у меня совсем другой, потом мне это надоело и состоялся примерно такой разговор: - Алло, котельная? (мужской голос) - Котельная. - Вы что там, совсем ох...ли? Знаете, какая температура на улице? - Какая? - 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно! - Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко. - Что, угля нет? - Почему нет, есть. - Так почему не топите? - А нафига? - То есть как нафига?!! Холодно ведь... - Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся. - Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной. - Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло. - ??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзя было купить нигде, ни за какие деньги) - Тебе надо, ты и ищи. Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения. Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются до умопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центрального отопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.

сижy - слyшаю автоpадио. пеpедают блок новостей. где-то в забyгоpье, кажется в геpмании, поспоpили два соседа на 4 (четыpе) бyтылки шнапса, что один из них сьест пол-коpзины yгля. нy того, котоpым печки топят. пpи полном молчании собpавшихся этот достойный мен yплетает весь yголь...и попадает на следyющий вечеp в больницy со стpашными болями в животе. диагноз: "отpавление чpезмеpным количеством шнапса"