Рассказал один знакомый, не верить которому не могу. В пору своего обучения на журфаке он отправился на практику в газету одного северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов, сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну, выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и мороз-- как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состояниии. Пошли искать, кричали, звали-- все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил странные звуки, доносившиеся...сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул головы: на вершине огромной ели сидел убеленый сединами коммунист-редактор и, раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд" группы "Пинк Флойд".

Прочитал тут что в некоторых японских банях запретили вход для иностранцев - японцы возмущены тем, что некоторые иностранные граждане (в основном россияне) распивают в их банях спиртные напитки и поют песни. А сами японцы туда ходят только чтобы ПОМЫТЬСЯ.

Эту историю рассказал мне один приятель. Как-то несумев попасть на дискотеку в студенческий клуб, они пошли сели в кафешке водки попить. А в этом кафе 2-а зала. После изрядного подпития, один из троих решил отойти по естественной нужде. Надо оговориться, что туалет был на улице и входам в залы предшествовал небольшой коридорчик. Так этот парнишка ушел и вернулся очень обиженный. Говорит: - Оказывается тут еще есть один зал, я когда выходил, не прошел коридорчик, а свернул сразу после выхода из зала. Тока туда меня не пустил амбал. Я делаю шаг в лево и он туда....... и т.д. и т.п. Когда стали уходить этот мой знакомый (который рассказал мне эту историю), посмотрел в ту сторону. НО ТОЛЬКО УТРОМ ДО НЕГО ДОШЛО ЧТО ЭТО БЫЛО ЗЕРКАЛО... Вот так вот напиваться в наше время, амбалы всякие встречаются на пути, которые не пускают в третьи залы и все такое.

Поехали мы както в Астрахань отдахнуть, а места там очень засушливые и поэтому мало там деревьев, и дров соответственно, а они были очень нам нужны для приготовления рыбы. Ездием мы туды довольнотаки давно, и поэтому у нас там много знакомых, среди которых местный лесник, и именно его мы и пригласили в свой палаточный лагерь для разрешения проблеммы с дровами. Посадили мы его за стол, накормили, напоили (чтобы стал он добрый), но, наверное, немного перестарались, и когда спросили его "А можно ли взять дрова ?", пораздумав несколько секунд, он тягучим голосом произнес : "Можно, но чтобы я не заметил... и не на долго..."

Однажды на летние каникулы поехала я на деревню к бабушке-(деревня настоящая, Чероземье - туман по утру и самогон пьют БУТЫЛЯМИ.. собака живёт там- Мухой зовут..)вот вечером пришла тётенька одна 2на2 метра(оказалась очень дальняя родственница- в принципе в деревне все родня) с мужем хууденьким(а муж косой абсолютно ,пьяный в смысле , глаза располагаются не погоризонтали как у всех людей ,а по вертикали -один над другим..ну в грязь пьяный..Ну и естественно пришли они к Ужину и с самогоном.Сели кушать в сенях (это у нас ещё верандой называется или летней кухней)ну и собака "МУХА" ,тут как тут, жрать пришла просить .. я поворачиваюсь и говорю -ИДИ отсюда! потом ещё разочек -ИДИ отсюда! и ещё.. -ИДИ отсюда! Этот пьяный МУЖ"родственници" поворачивается в мою сторону и говорит - Я с бабой со своей пришел, с ней и домой пойду... Я просто дар речи потеряла ...

В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое"). В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили костерок... и тут началось... Водки, надо сказать, было как обычно: [кол-во человек] - 1, ну и пивка литров 40. В общем, праздник тогда удался, но моя история не о пьянке, а об ее финале. Под конец праздника в ж…пьяные именинник и Лешик рванули домой. По дороге они встретили в лесу такого же, как и они нетрезвого Рому, который сидел на пеньке, подперев голову рукой (почти как роденовский мыслитель). Попрощавшись с Ромой, Лешик и Шурик пошли на станцию, где они сели на электричку и поехали домой. Ехали они не долго: начало давать о себе знать выпитое пиво и т.д. Т.к. ребята были, мягко говоря, не совсем трезвые, то просто пройтись по вагонам и найти тамбур, они не догадались. В общем, они вышли в районе станции "Ждановичи"(4 станции до Минска). Сделали все, что хотели сделать и пошли в сторону Минска (ну пьяные они были). Когда они подходили к ст. "Лебяжий" (следующая после "Жданович") они заметили электричку и ломанулись к ней с огромным желанием доехать на этом транспортном ср-ве до дома. Бежали они быстро. Ну, короче, успели. Вскочили в последний вагон и... И тут они заметили, что в этом последнем вагоне ехали не кто-нибудь, а самые настоящие контролеры, у которых, наверное, закончилась смена, и они направлялись домой. Причем было их в вагоне довольно много. Ну, вот эти самые контролеры, завидев двух пьяных молодых людей, еле успевающих впрыгнуть в последний вагон, потирая руки в надежде на наживу, подваливают к нашим героям и так это стандартно говорят: "Предъявите проездные документы". И тут кульминация нашего рассказа. Пьяный, но еще соображающий Шурик достает из широких штанин... Что бы вы думали? Ленту из билетов (штук 10) и все билеты как раз от Зеленого до Минска. Видели бы вы лица контролеров! Они смогли выдавить только одно: "А остальные где?". Шурик чуть шевеля языком коротко ответил: "Там в лесу, на пеньках сидят". ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.

Все знают, что такое общага и какие там происходят попойки. Хочу я рассказать об одной такой попойке, происходившей в общаге Харьковского Авиационного Института (ХАИ). Дело было летом. Собрались значит мы отметить день рождения одного уважаемого товарища. Ну закупили соответственно водки, закуски и часикам так к 17.00 сели отмечать. Нужно отметить, что сия пъянка отметилась огромным количеством приколов, но обо всех я рассказывать не стану, ибо рассказ получится уж слишком длинным. Умолчу я о стрельбе из пневматического пистолета по сидящим на скамейке внизу студентам, об одном товарище, который будучи не очень внушительной комплекции обладал очень горячим нравом (сие конечно заслуживает отдельного рассказа), и о прочих приколах. Начну свое повествование где-то часов этак с десяти. К этому времени вся уважаемая компания не только восприняла должное количество алкогольных напитков но и успела стать свидетелем ряда вышеупомянутых приколов. Соответственно все находились уже в том состоянии, когда из душевного и алкогольного равновесия может вывести только что-то, ну уж совсем никак не вписывающееся в рамки «обычного». И, как вы уже догадались, это произошло. Принимал живое участие в данном мероприятии некто, назовем его Коляном. Значит после очередного принятия во внутрь порции “огненной воды”, Колян пришел в очень живое и радостное состояние. Оно, тобишь состояние, выразилось в диком прыгании по двухярусным кроватям, сопровождаемое звуками, характерными для наших прапрапредков (то есть обезьян). Спустя некоторое время это занятие ему поднадоело, да и настроение сменилось буквально на противоположное, и с криком “Друзья мои! Я опечален” он схватил первую попавшуюся бутылку (благо огромное количество пустых бутылок валялось на полу – результаты пьянок за последние несколько недель) и запустил ее в окно. Хорошо, что было лето и окно было открыто настежь. Окружающие сначала среагировали вяло, но потом, когда до всех дошла вся глубина произошедшего, началось повальное бутылкометание. Буквально за пару минут из окна (отмечу что комната находилась на четвертом этаже) был выброшен весь запас стеклотары, накопившейся не за одну пъянку. Среди выкинутых были даже непрозрачная бутылка из под бальзама. Теперь вы можете представить себе уровень шума, произведенного нами, да еще помноженного на довольно не ранний час. Опять же сделаю небольшое отступление. Среди нас находился один парень, назовем его Вася, который буквально несколько дней назад по пъяни имел серьезные проблемы с ментами и соответственно опасался всего и вся связанного с дебошем (хотя в бутылкометании принимал живейшее участие). Ну к нему мы вернемся чуть позже. А пока обратимся к вахтерше. Бабушка, божий одуванчик, несмотря на свою глуховатость, все таки расслышала дикий шум, воспроизводимый бьющимися бутылками и решила подняться и поглядеть на причину сего безобразия. Поднявшись до уровня четвертого этажа, она поняла, что безобразие происходит именно здесь. Естественно она подошла, и постучала в дверь к нам. В это время Васек, учуяв стук, инстинктивно почуял лажу, и решил, что надо как то заховаться. Но прятаться особенно было негде. Единственное место – это был шкаф, который находился лицевой стороной (то есть дверями) как раз напротив входных дверей. А уж за этим шкафом все безобразие и происходило. Такую расстановку подсказала студенческая смекалка, воспитанная не одним поколением студентов. Так вот Васек , будучи совсем "никакой", отправился прятаться именно в этот шкаф. В это время бабка, слыша дикий шум, и понимая, что ее стук вряд ли будет расслышан, решает таки открыть дверь. Открыв, она видит такую картину: мимо проходит с каменным лицом мужик (Васек) и сказав совершенно спокойно “Здрасте” открывает дверь шкафа, заходит туда и закрывает за собой дверь. Бабка в ауте. Она уже забыла по какой причине сюда пришла. Она молча закрывает за собой дверь и уходит. Вобщем вечер закончился нормально. Когда через час или два мы пошли друг друга провожать, нам на проходной никто и слова не сказал. Так что в пьяных глюках есть своя польза:-)

Уторм с бодуна и еще не совсем проснувшись выполз на кухню и увидел следующее: трехлитровая банка в которой плавают красивенькие маринованные помидорчики, а на банке приклеена этикетка "ПОРТВЕЙН". Мечта алкоголика - два в одном.

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему. Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь: Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб? Продавщица: Есть. Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо? Продавщица: Тоже есть. Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

Была такая история. Я несколько лет назад подрабатывал помощником руководителя туристической группы. Ездили в Египет, запасались товаром. Ну как-то приехали мы в славный град Каир. Кто скупился, а некоторые на пирамиды. В 23-00 мы должны на автобусах уезжать в Александрию. Но 2-х нет, прождали 2 часа, уже решили ехать. Тут подъезжает полицейская машина, выкидывает их в усмерть пьяных (что самом по себе преступление). Их нашли в какой-то маленькой пирамидке с 10 свечами, 10 пустыми бутылками из-под водки и недопитым рассолом.

Сегодня сутра, несмотря на бадун и понедельник, потянуло меня NT ставить. Получалось наудивление криво. Промучившись полдня я все-таки его завалил. Делясь впечатлениями с коллегой я обронил фразу типа: "Если установку 95-ой Винды сравнивать с сексом, то в установке NT есть что-то от гомосексуализма" На что был ответ: "Ага, а в установке Линукса - от зоофилии"

Как-то ребята пили в гостях у одного парня. Пили всю ночь. А под утро одна непротрезвевшая девушка спросоня вышла на балкон, увидела рассветный туман и недовольно так произрекла: "А накурили-то, накурили..."