Я работаю в инет-кафе; сижу как-то, никого не трогаю...- приходит клиент и просит набрать ему текст с рукописи. Далее привожу этот шедевр безграмотности. Стиль написания и пунктуация автора сохранены полностью. (в скобках мои комментарии, - не удержался). _____________________________________________________________________ Предприятие в котором довелось пройти производственную практику работы много. Здание данного предприятия было построено в 1978 году. Предприятие успешно работает в этой отрасли многих протиженных лет. Завод работает без простоев особенно в моем цехе оператора станков с ЧПУ получают зарплату регулярно. Данный цех работать номерена в большом количестве, нач. цеха решает все для расширения своего цеха. В цеху обрабатываются детали из чугуна. В основном в цеху обрабатывают “корпуса водяного насоса”. В цеху стоят такие станки как EEN320, SPT, CW-400, 16K20, сверлильный фрезерный станки. Для установки деталей больших на станок в цеху есть консольный кран. Для погрузки деталей работают погрузчики. Заводская организация не позаботилось о в ведение в цех хорошей системы отопления. Так-как в цеху обрабатывают чугун поднимается чугунная пыль, которая вредна для здоровья. А вентиляция в цехе также отсусствует. В цеху станки ломаются часто, ведь им больше 20 лет. В цеху во время дождя протикает крыша и плохое освещение мало света маленькие окошки мало пропускают солнечный свет. (маленькие окошки мало пропускают, - я рыдал от жалости...) Техника Безапасности. Состояние техники безопасности в цеху очень плачевное. Станки очень старые, освещение есть только на одном станке. Кнопку “стоп и пуск” срабатывают не сразу. Из-за чугунной печи рабочие во время всей работы одевают расператорами. (представляете картинку?) Руки покрывают “силиконовым“ кремом т.к. руки от чугуна мылом не отмываются. Так-как в цеху очень холодно рабочие одевают по две пары перчаток, что является нарушением технике безопасности. Иногда грузчики загружают пару весом до 600-700 кг., и переносят тару консольным краном грузоподемность которого 0,5 тон. Деталей в цехе очень много, и загораживают проходы, грузчики укладывают детали одни больше человеческого роста. Они могут упасть и привести к гибели рабочего, ведь одна деталь весит 80 кг. Пожаро безопасность. Для обогрева цеха есть печь, ее топят смесью угля и солярки. Канистру с соляркой иногда забывают убрать подальше от печи. Из-за этой ошибки может произойти возгорание. А для тушения пожара существует всего лишь один огнетушитель. На предприятии усторевшая электропроводка. В случае замыкания, отключить электричество от сети будет сложно, ведь центральный рубильник находится в трудную доступном месте. В избежание всяких производственных травм нужно быть предельно внимательным и выполнять все правила технике безопасности. Для улучшения условия труда: - Я предлагаю администрацию ОАО “КИСМ” затратить некторые расходы денег и сделать капитальный ремонта завода, станков и всего оборудования. Установить вентиляцию и хорошое свето освещения для цеха. Сделать не большое косметический ремонт в комнате, где обедают рабочие. ____________________________________________________________________ А ведь кому-то этот кошмар принимать придется. Приложение к диплому как-никак.

Привет. Навеяно историей о фамилии "Захер". Так вот я работаю помощником адвоката в Торонто, в канадской фирме, где никто на русском не говорит, кроме меня:). Так вот приходили к нам на днях клиенты китайцы по-фамилии "Hui". И в это же время зашла русская пара. Так я выхожу в холл и говрю китайцам: " Мистер и Миссис Х_й, пройдите пожалуйста в офис". Китайцы так и не поняли почему я и та русская пара так смеялись. Потом я своему адвокату объяснила почему я все время улыбаюсь когда говоря об етих клиентах, так он тоже теперь все время прикалываеться.

Сидим вчера вечером с женой вспминаем ее славные студенческие годы в пединституте и тут она рассказывает, что жених одногрупницы (китаец) пытался девченок научить азам китайского языка. Факультет у девочек был англо-немецкий, но страсть к языкам не знала границ. На мой вопрос, что же из великого китайского языка она запомнила жена сказала ,что по-китайски "молодая девушка" будет "кунья".Я говорю: - А,знаешь как по-китайски будет "девочка"? "СЫ-КУНЬЯ" И ведь в первый момент мне поверела,даже удивилась моим познаниям.

История эта о моем наилюбимишем соседе Петровиче. Мужик он класный, только вот никак в свои 80 з гаком за техпрогресом поспеть не может, да и воопще современная жизнь в его понимании совсем непонятная. Приходит, значится, Петрович ко мне давеча внуку звонить: (П) - Я к тебе, Вась, таво... в енто-вот с внуком говорить. Вона он мне циферки на бумаге написал. (Я) - Щас, Петрович, я Вам наберу. (П) - Да не, Вась, ты енто занимайси, я уж сам, тут кажись всё знамо Подходит к телефону и деловито набирает номер. Я в это время не помню за чем в соседнюю комнату вышел и слышу разговор, да нет наверное ор: (П) - Але, барышня, мне Семенова к апарату... Барышня вы энто, скажите шо дед егоный по важному делу... Так он тагды оторвется от свого дела... Ой шота, милочка, я Вас не пойму никак... Вешает трубку и обращается ко мне: (П) - Внучок то мой важным человеком стал. Барышню себе на телефон завел, ту как его, а во - секретариху. Я ей мол Семенова мне позовите к апарату пожалуйста, а она мне: не может, мол, подойти - занятой. А потом как заговорит на таком языке, шо и не разбереш сразу. (И еще минут так пять заливает какой у него внучёк солидный человек стал) А бумажка з номером внука лежит красуется, смотрю, номер мобильный и начинает ко мне потихоньку доходить что к чему. (Я) - Петрович, а она вам хоть слово нормально сказать дала? (П) - Ну, Вась, внучок мой каво нибуть на работу брать не будет. Женщина вежливая, учтивая, и говорит вежливо и отвечает. (Я) - А что ответила Вам говорите? (П) - Что мол не может мой внучок щос говорить со мной, дело у него важное очень, занят. (Я) - "Абонент не может принять Ваш дзвонок, передзвоните пойжалуста позже" сказала. (П) - Аге... (подозрительно на меня поглядывая) Ты чай посдслушал милок, а? Ответить я старику не смог, по причине, что в это время медленно сполз напол. Петрович со мной потом два дня не разговаривал.

Мы с мамой собираемся отдыхать на юг, папа остается дома, и вот вечером перед отъездом у родителей возник спор на тему знаков зодиака. Дело в том, что папа родился 23 января на границе между козерогом и водолеем. И вот он упорно доказывал маме, что его знак козерог, а не водолей, на что мама выдает: - Нет, сейчас ты водолей, вот когда вернусь с моря, будешь козерогом… Благо родители живут в браке уже 23 года, доверяют друг другу и оба обладают хорошим чувством юмора.

Работал я в далеком прошлом Риелтором... кто не знает... это те люди которые помогают снять/сдать/купить квариру, комнату ну и в общем всякое такое жилище... Сижу на работе... принимаю телефонные звонки (заказы) т клиентов... все как всегда где хотите сянть... сколько комнат, что нужно в квартире... И тут раздается звонок... Голос в трубке по английски: - Hello! I want to rent the apartment! Нестандартность языка вопроса... снесла начисто... единственное что я смог из себя выдавить было: - Hello... One minute please... Зажимаю трубку рукой... и начинаю судорожно вспоминать английски!!! Вспомнил... поднимаю трубку тока хочу задать стандартные вопросы... и слышу в трубке разговор... - Я тебе говорил придурок американский... не надо тебе самому ничего снимать... - (невнятное мычание)... - Я тебе сказал подожди... квартира освободиться... и тебя придурка туда поселим... Так нет блин... самостоятельный стал... опять бл@ть снимешь х@ню какую-нибудь... Тут разговор переключается на меня... - Извините -говорит мужик- он не будет ничего снимать... и вешает рубку...Вот к чему приводит самостоятельность!

ЗАГЛЯДЕНЬЕ Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена , но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме -- штаны. --- А бабы тем временем оделись и ушли.

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.

не мое Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. - Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!

не мое Меня завут Юрий Александрович... Сижу в офисе, Звонок: - Ало, добрый день, а Юрий Александрыча можна? - Это Я... - Я ??????

Я живу в дружественной Америке Германии. Ко мне в гости приехала рафинированая подружка из Питера. В один прекрасный вечер я решила ее развлечь походом на американскую военную базу к моим знакомым, чтобы сделать ее путешествие в Германию незабываемым. И вот мой знакомый после долгих раздумий решил нас сводить в американское кино. Сидим мы в зале, трескаем попкорн (всё как полагается), гаснет свет и тут на весь экран показывают ЕГО - Американский Флаг - и играет какая-то страшно патетическая музыка (скорее всего, гимн ихний). Америкосы, как по команде, бросают попкорн и одновременно встают, да еще с такими лицами, как будто только что похоронили своего хомячка. Мы с подружкой сидим в полных непонятках. На экране гремят танки (хроника из Ирака), гремит гимн, народ начинает на нас агрессивно так коситься. Мы понимаем, что лучше встать, а то может случиться международный конфликт (из кина выгонят, морду набьют, начнут третью мировую войну). Хрюкая от смеха, мы встаем, при этом заглядываем в патетические лица америкосов, нас сгибает еще больше, ржач удержать невозможно. Коммунисты мечтали построить такое общество! Мой знакомый (похожий на пионерважатого) делает нам замечание типа "Стоять надо молча". Я рявкаю: "Скажи спасибо, что мы вообще встали". Он чуть не расплакался. Весь фильм он на нас обижался, а мы с ним пытались помириться. Он, наверное, думал "Вот русские фашистские свиньи" и очень злился на наш непристойный смех. Но через два часа конфликт был улажен, все довольны, наш друг опять улыбался. После кина мы садимся в машину, я подружке подмигиваю и говорю по-русски: "А может, нам надо было пасть ниц с воплями АЛЛАХ АКБАР?" и делаю характерные жесты руками...

Вчерась ехал в метро и увидел просто замечательный рекламный плакат какого-то обувного магазина: формата где-то А2, а то и А1, под оргстеклом, стекло вставлено в добротную такую железную раму. А на плакате в нижнем правом углу небольшая надпись в кружочке: "предъявителю скидка 2%"! И мы еще удивляемся, а что-это у нас в метро все сломано.