Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события. Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки. Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам: Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли? Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению. В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка. Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно: Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да? Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию. Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились. После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой. А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :)))

История с пейджером... Одна наша сотрудница (скажем, Таня) опоздала на работу. И объясняет причину (вокруг столпилось несколько мужчин):"Я не научилась толком в пейджером обращаться. Вот вчера, к примеру, завела его на утро, а он не зазвонил..." Тут один из мужиков ей:"Ты его, наверно, на вибратор поставила". Таня, густо-густо покраснев, отвечает:"У меня нет вибратора!" Все вокруг в ауте...

Дашенька. Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке- вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили: - И в кого ты только Дашка такая уродилась? - В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть: - Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы! - Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья. В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью. - Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго: - Это тебе- то не хватает? - хмыкнул Славик. - Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, попиздите, глядишь - что- нибудь и выйдет: Славик был лаконичен: - Водка будет? - Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись! На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку. - Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка. - Не охота. - Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка. - С кем? - удивилась Дарья. - С мужчиной. - С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок. - Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха? - Нет!!! - Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите- пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан. - С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья. - Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь. Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом . Пауза затянулась. Славик кашлянул. - Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша. - Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик. - А меня - Даша. - Очень приятно, - сказал Славик и налил. Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из - за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах - ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала: - Вводите! Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.

Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем, хата 3 - комнатная. Поэтому места хватает обоим и единственная точка неизменного рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халавный достут в Интернет - то кто обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время. Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться. И однажды стукнула его шальная мысль об сексе через интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата): Дима: О я нежно целую тебя в щетку.. Дама: Я ...... тебя и ..... Короче добавьте суда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже где он и целиком уходит в чат. И вдруг слышит дикий вопль "Засаживай !!!!!!!". Не выдержала душа поэта у товарища наблюдавшего весь этот диалог. Не сразу сообразив что это было он тупо спрашивает подругу - "это ты орала ?" - та естесвенно не понимая в чем дело (такой вроме момент) "чего орала ? " - "Засаживай !!!" - "Нет не я - но уже пора !!!"

История носит довольно пикантный характер. Происходило все в бытность мою студентом одного из вузов нашего славного города Житомира. Поскольку вуз технический, то особей женского пола у нас было довольно мало, а значит существовала острая необходимость в оных. Происходило все в общежитии вышеупомянутого вуза. Со мной в комнате жил классный пацан Коля. В тот вечер я был чем-то расстроен и поэтому решил лечь спать пораньше. Естественно Коля об этом не знал. А поскольку годы молодые, сердце горячее, а значит потянуло его к девочкам. В общем приводит он одну и пытается устранить мелкие неудобства в виде меня спящего из комнаты, я естественно отказаюсь, а поскольку у Коли адреналин уже прет из ушей, он не долго думая выключает свет и заваливается со своей подружкой на соседнюю кровать. Что было далее, всем понятно. Через некоторое время, под шумные охи и вздохи наступил финал. В этот момент я во сне на всю комнату произношу "МАЛОВАТО БУДЕТ!". Гробовая тишина. Наутро первыми словами, которые произнес Коля, были: "Ты, %#..., твою м...", на что я гордо ответил: "Если уж занялся делом, то нечего халтурить".

Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин , что на улице Ленинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет с биркой: . Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. На память об одной пикантной истории. Фирма, в которой Василий Николаевич имеет четь быть директором, занимается поставками всевозможного продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые отчего- то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами. Случилось так, что в один день вместе с завозом товара Василия Николаевича одолели оптовики- покупатели. Ни для кого не секрет, что покупатель на фирме это всегда праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, - чисто Божий ангел. Пока бухгалтерша отписывала накладные, а задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом: пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук, перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег. Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей, еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем. Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий Николаевич, недолго думая, взял 10 - минутный перерыв и отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел несколько пачек с изделиями љ2 с полуголыми раскрашенными девками на обертках. Продавщица ларька, обслуживая столь любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала: - Сладкой ночи! Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный, зарделся. - Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому покупателю. Вернувшись в контору, Василий Николаевич вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия директора, который взял в руки конторские ножницы и принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями љ2. - Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег весьма оригинальной расцветки. - На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно проворчал Василий Николаевич. К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от презервативов, застрял где- то глубоко в горле. - Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича, как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать. На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и развернутый газетный лист, на котором были сложены скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия Николаевича было выведено: ! - Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки. Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то, как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга внимательно слушала и сочувственно кивала головой. Когда Василий Николаевич закончил, супруга выдала: - Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но как бы я хотела взглянуть на эту сучку: - На какую? - Не прикидывайся! - она кивнула на подпись ! - Со мной ты никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, что мол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужно сделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался. Когда я прибыл родители были еще дома. Дверь открыла мне Она и мы пошли делать информатику. Сели значит за стол, сидим решаем задачки по Моделированию Систем (есть такой предмет) на родном Паскале седьмом ... а между делом нежно и как-бы невзначай "подогреваем" друг-друга в предчувствии скорого наслаждения. Так не знаю сколько времени прошло, но вот слышим мы ДОЛГОЖДАННЫЕ звуки:- Ладно я ушел ! (И звук захлопывающеся двери) Это не совсем то, что нам бы хотелось (например: "Ок, М_Ы П О Ш Л И !"), но тогда мы были уже "в пути" и не разбираясь (папа у нее вообще мужик веселый ...) набросились друг на друга: "Экспресс сорвался с места" и через секунд 5 мы в кровати, А_б_с_о_л_ю_т_н_о голые занимаемся сексом наслаждаясь друг другом. И вдруг открывается дверь и на пороге комнаты появляется мама в ДОМАШНЕМ ХАЛАТИКЕ и тихо так спрашивает, медленно офигевая: - А что это Вы делаете ?! 8-[ ] Тогда моя подруга, будучи сверху, совершенно спокойно и с _легким_ удивлением: (но надо было видеть мамино лицо: дочка - отличница, спортсменка, "комсомолка" и др. и пр.) - Мам, а ты разве с папой не пошла ... на День рождения ? - Нет (уже с каменным каменным лицом и закрывая дверь), оно будет завтра... Вот такие дела ... Пользуйтесь ... ДОСТОВЕРНОЙ информацией.

Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит... ;)

Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого) автора, пишущего о сексе, буквально следующее: Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе с ней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей.Постарайтесь, не вынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицо оказалось у ваших ног, а ваше лицо - у ее ног. Затем перекрутитесь оба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперь должно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядет на вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец она снова должна оказаться под вами. ...Потренируйтесь и получите много удовольствия. Так-то вот, господа! :)

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутой региональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, и грустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующая история произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некими гуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявления частного характера. Объявлений море ( ХАЛЯВА!!!). И, как правило, в этой процедуре принимает участие всё народонасеоение редакции, свободное от своих непосредственных обязанностей. Хотя есть одна дама, назовем её Оля, в обязанности которой и входит вышеозначеное дело. То, что ей приходится выслушивать от некоторых подателей объявлений остается при ней, но по цвету её лица иногда можно об этом догадаться. Это человек, можно так сказать, закаленный "в боях". А тут случилось так, что она отсутствовал. В один из предновогодних дней и произошло следующее. В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькая сотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и.т.д. И вдруг на всю редакцию раздается вопрос : - Девочки, сексуальные услуги никому не нужны ? 8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор. Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквально через пару секунд, кто- то кринул: - А ну, давай- ка пообщаемся ;-))) Далее произошел следующий диалог: Самая "раскованая" сотрудница (С) - Ну, дак чего вы там предлагаете ? Гражданин (Г) - Оказываю любые сексуальные услуги, можно на дому. Не желаете ? С- А что, у вас есть опыт ? Г- ??? Ну, дык, я.... Народ с "галерки" : - Спроси, а он за это бабки платить будет ? С- А вы за это бабки платить будете ? Г- ??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется... С- А что, у вас хорошо получается ? А рекомендательные письма есть? Г- ... Ну, я могу взять если нужно... С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка от венеролога у вас есть ? Г- ... Ну ладно, я для вас скидку сделаю... С- А с подругой можно ? Г- Тогда за полную стоимость... С- А если я буду с мужем ? На "галерке" оживление. Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный ? С- Очень активный ! Г- ... Ну, я не знаю... Я так ещё... С - Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Нам неопределенности не нужны. Ту-ту-ту-... К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газету больше не звонил.