Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

Съездил я тут домой на пару неделек. Ну, про то что купить счаз в России можно все и где угодно я больше не удивляюсью. Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека до меня и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючи на продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица: - Малиновый или клубничный? Удивленный молодой человек спрашивает: - А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает: - Конечно! И со вкусом!!! Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продавалась жевательная резинкка. Клубничная и малиновая... Анальгин я так и не купил...

У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и сними весь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на пямять писать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал вшутку одной девченке фразу всего из двух слов: "Вспомню - вздрогну." и подпись. Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь - он "Г" писал так, как остальные пишет "Ч". Вобщем то ничего особо страшного, все в классе к его почерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям...

Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы: - Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала... А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. :)))

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад. ..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает... ..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает: "Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."

Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д. у девочек (у дочки ) вагина, :. И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесо в яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу: "Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!" И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира......

В армии прапорщик рассказал. Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвала выскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили они зайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик, а у него все пузо обосрано 8-(). Он им и поведал: Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозом и занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взялась руками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф. И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат. Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать. Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!