Эта история произошла со мной, когда я служил в 90 году матросом на Северном флоте тогда ещё СССР.Когда и всего было вдоволь и флот на учения выходил регулярно. Так вот, во время проведения одного из таких учений на нашем корабле (достаточно большом) собралось всё командование нашей доблестной бригады Больших противолодочных кораблей. Я ,как обычно, спал у себя в посту, (кто служил на флоте-поймёт) а мой напарник(старослужащий) ,который должен находиться тоже рядом , спал где-то в нижнем трюме. Там теплеё(а флот северный), потому что наш пост находился почти что на верхней палубе, перед самым носом всего флотского командования. И вот, надо же такому случиться, что когда я уже видел пятый сон, объявляют учебную пожарную тревогу именно на моей площадке. Соответственно тушить условный пожар выпадает мне одному. Я сонный выскакиваю из своего поста и спрыгиваю вниз с площадки,где расположен пожарный кран, шланг и ствол, соответственно.Затем,прицепляю один конец шланга к крану а другой затаскиваю по вертикальной лестнице на площадку, которая в высоту, как автогараж, затем спускаюсь вниз, хватаю пожарный ствол, наверх. Прицепляю его к шлангу (всё это делается достаточно быстро, норматив все-таки) и вниз, включаю воду и быстрее воды наверх,к стволу. Только успеваю взять его в руки (типа тушить) напор воды срывает шланг с крана внизу ( с просонья и на холоде не получилось как следует его видимо закрепить)Вода внизу хлещет,у меня в руках пустой шланг. Я пулей вниз, перекрыл воду, опять закрепил шланг, включил воду и пулей наверх. Хватаю ствол(опять типа тушить) опять давление, шланг отлетает уже от ствола, вода хлещет наверху, я весь мокрый, пулей вниз. Закрываю воду. Наверх.Прицепляю ствол.Вниз. Открываю воду. Наверх...Опять внизу сорвало шланг... И всё бы ничего, но как было описано выше этот эквилибр происходил перед носом руководства нашего корабля и всей бригады. Когда включилась громкая связь и я услышал хохот, как минимум десяти человек, в том числе и нашего командира корабля, мне сообщили что всё уже сгорело в условном пожаре, но я понял, что по крайней мере сегодня я по шее не получу. Хотя мне было совсем не смешно. Вот такая вот история.

История случилась 2 марта 2004 года со мной. Сегодня на работу ехала на машине (поймала частника). На въезде на шоссе Энтузиастов нас остановили и произвели досмотр (документы, салон, багажник и т д). Потом гаишник отозвал водителя в сторону и они начали отчаянно жестикулировать (думаю ,спор шел о цене). Гаишник, чтобы ему не мешал жезл жестикулировать, положил его рядом с собой на землю. Через полчаса их беседы я поняла, что без компенсации я не уеду. Только они отошли в сторонку, я вышла из машины, взяла палку и села обратно. Никто ничего не заметил. Отъезжая, я видела, как гаишник топчется в снегу и ищет свой жезл. Жаль, жезл оказался просто разлинованной деревянной палкой. Если бы он был именной, как оружие, было бы интересней.

В конце 70-х учился я в Ульяновском высшем военном командном училище связи. На первом практическом занятии по предмету "Техническая эксплуатация средств связи" преподаватель (к сожалению забыл его фамилию)проинструктировал нас. - Товарищи курсанты! Краткий инструктаж по технике безопасности! Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!! Приступаем к работе.

2002 год, узел связи одной из самых самых наших дивизий в подмосковье я уже дембель, через месяц домой. С нами служили девушки радистки. И вот одна из них на боевом дежурстве зажотела пообедать, попросила меня сходить и купить ей 2 пакетика сухариков "к пиву" с укропом. Мне уже по сроку службы не положено куда либо ходить и я вызываю молодого, даю ему 50р объясняю всё досконально, с укропом два пакетика и т.д. Он уходит (парень был деревенский многого не видел) приходит черз полчаса и приносит пакет сладких сухарей к чаю отдаёт мне пакет со словами "Почти два с половиной кг. на все деньги взял"

Как-то раз свела меня судьба за одним столом с сотрудником отряда специального назначения,а проще говоря,ОМОНовцем.Здоровый,метра два ростом и столько же в плечах,вставные зубы,стрижка "под Котовского",видок типичного "братка".Милиция и бандиты так часто друг на друга похожи.Он и рассказал мне эту историю.Излагаю,как могу. Так вот,собственно история. Этот "Терминатор" вместе с напарником приезжают в чужой отдел и просят поискать информацию в имеющейся у этого отдела базе данных.Им любезно предоставляют компьютер и эти две машины для убийства с умным видом просматривают компьютерную базу.В это время в отдел заходит один из сотрудников и видит за своим компьютером абсолютно незнакомых людей с очень впечатляющей "бандитской" внешностью.Естественно, следует резонный вопрос:"Ребята,вы собственно,кто будете?".На что наш "Терминатор",не отрываясь от дисплея,отвечает:"Мы то?Мы программисты".Хозяин компьютера тихо съезжает по косяку:"Парни,а вы в зеркало себя хоть раз видели?Программисты,блин" :)))))

Было это, други мои, некоторое время назад. Довелось мне побывать в Чечне с культурной, так сказать, миссией, чтобы организовать досуг наших доблестных солдат. Миссия, вроде, мирная, да малость опасная, ибо снайпера везде, мины опять же. Поехало нас, значит, четверо парней, бо девушек и малолеток майор брать стого-настрого запретил по вышеизложенным причинам. И был среди нас, грешных, мой близкий друг и бывший одноклассник Андрюшенька. Весом Андрюшенька почитай 130 кг, а юмора и того больше. Так что называли мы его 130 веселых килограммов. И вот опосля трудового дня, объехав все блок-посты и тому подобное и порядочно измотавшись, возвращаемся мы, значит, на базу. А надо сказать, чеченцы очень любят растяжки, о чем нас сразу строго предупредили. Для тех, кто не в курсе, поясню: растяжка - это не шпагат балетный, а ручная граната, которую привязывают низенько к стволу дерева. На кольцо цепляется струна и крепится к другому дереву. Все это маскируется. Если заденешь струну - кольцо выскакивает, и ... В общем, понятно. Так вот, захотелось Андрюшеньке, простите, по-большому. Отошел он, значит, в сторонку, пристроился под деревом и с радостью избавляется от 131-го килограмма, благо смеркалось уже. А тут у меня спички кончились, так что подошел я к Андрюшеньке, который сладко дымил, чтоб, значит, прикурить. Он-то на корточках сидит, я спокойно так наклоняюсь и вдруг вижу что прямо меж его ног струна... Ох, и опустилось же у меня все!! Но самое пикантное в том, что навалил, простите, друган огромадную кучу прямо на лимонку. "Андрюша", говорю, - "Ты только не волнуйся, но посмотри сюда!" Тот, значит, опускает голову, видит растяжку и задумчиво так говорит: - Ох, спасибо, братуха! Вот бы меня дерьмом заляпало!

Рассказываю со слов сотрудника: Преамбула. По работе пришлось отвозить товар в г. Борисполь. До того там ни разу не был, и заехал не в город Борисполь, а к одноименному аэропорту. Амбула. Зима. Ночь. Останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. выносит вердикт: - Давай 10 грн. - Ну так за что именно? - Тогда давай 5. Занавес.

Было это зимой 1993 года в Красноярске. Работал я тогда водителем в УгРо. Закончился рабочий день и я поплёлся домой. Погода была мерзкая ветер, плюс ко всему мой гайморитный нос давал о себе знать не с лучшей стороны. В общем носовой платок был переполнен всякими неприятностями...:-) Еле втиснулся в трамвай и схватился за поручень. Чувствую, что моя кожанная куртка начала двигаться как-то отдельно от тела. Посмотрел, а ко мне в карман чужая рука лезет. Думаю: "Лезь, Лезь! Там смачный сопливый платок и более ничего!" Когда воровская рука проникла в карман я схватился своей рукой поверх кармана и несколько раз, с силой, сжал воровскую руку, схватившую мой сопливый платок. Лицо у того парня побелело. Мало того... Залез в карман к менту, его поймали, а в кармане сопливый платок. Можете представить его ощущения? И я не могу. Застегнул я ему наручники. Вывел из трамвая на следующей остановке и сдал проезжавшему патрулю. Когда патрульные прочитали мой рапорт, то обрадовались, что задержали преступника. А дежурный опер чуть не задохнулся от смеха. Такого в его практике ещё не встречалось, а проработал к тому времени он более десяти лет.

Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные - не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает - надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брове и.т.д. и.т.п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд :-) и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..." Вот что делает с людьми армия...

Середина 80-х. Сборы офицеров запаса. В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию. У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!! И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада: - Товарищи офицеры! Можете быть свободны! И, обращаясь к замполиту: - А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня. Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не напишешь. В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра. Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания. На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь. В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой. Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!" Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....

История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки всё очень хорошо было видно. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, сексом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот урод раздевается сам, раздевает её, и в скоре после этого начинает её пердолить (она видно не знала, где её родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, передёрнул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по ним стрелять. На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в дисциплинарном батальёне, а начальнику базы сделали выговор: "Это что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..." конец. Сержант М.Ш.