@ADM: Был вчера на собрании секты.
Sergius: ???
@ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

bm: Говорят, что если тебе снится человек, который уже умер, и он тебя уводит за собой, то ты скоро умрешь. Мне сегодня снилось, что я спасла Цоя, а потом увела за собой. Значит ли мой сон, что я скоро кого-то воскрешу?
d: Цой в этом смысле совершенно безопасен, ибо жив ;)

Сын после уроков: У меня две новости - одна хорошая, другая не очень.
Я: ну давай с «не очень».
Методом перебора выяснилось, что трояк по русскому языку
Я: А хорошая новость – это пять по математике?
Сын: Мам, ну я же говорю «хорошая», а не волшебство случилось!

ххх: Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах!
ууу: Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть )))
ххх: Как это?
ууу: Я на них в детстве катался! )))

Потрясающий вопрос сейчас при мне оператор Почты России задала клиенту, не найдя его посылку: "А Вы не могли ее уже забрать?"

xxx: ваши часы еще не сломались? странно..
yyy: Четвёртый день работают. А что в них обычно ломается?
zzz: Действительно странно. Жене купил, один день носила. Отказал какой-то сегмент. Часы стали показывать какие-то символы, как у инопланетянина в фильме «Хищник». Думал жена хочет самоуничтожиться…

xxx: Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки.
xxx: А теперь стим-аккаунт.

ххх: Глядя, как соседи снуют туда-сюда по полю с мешками картошки за плечами от места сбора к погребу, в голове вертится только одна фраза: "Нужно больше золота!"
ххх: Но через 10 минут начинаешь ощущать растущий дискомфорт от того, что что-то не так, и появляется желание послать пару человек в ближайший сад, нарубить древесины.

Обсуждение американской военной техники.
xxx: защитного желтого цвета!
yyy: Актуально в пустыне, знаешь ли. Вот когда начнут красить в зелёный - пора бояться.

xxx:
Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались»

ST-bobr: ты помнишь ту игру про мужичка который к невесте бежал
ST-bobr: ты прошел её?
misha_vrn: о май гад
misha_vrn: ты марио только што так назвал?

xxx: ну что за человек! сходила на хоккей, в меня попали шайбой! )
yyy: Не ходи на биатлон.

Разговор с мамой по телефону:
М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

Alexander Kulinich: купил вчерась плавленого сыру с грибами
и таки шо вы думаете
он натурально со здоровыми кусками грибов
даа, не везде ещё научились бизнес вести да халтуру делать
grifon-hm: тебе просто брак попался

xxx: слушай, а поступай-ка в Военно-космическую Академию им. А.Ф. Можайского :D
xxx: в одном городе хоть будем :Р
yyy: военно-космическая академия? хм...
yyy: КОСМОДЕСАНТ???

xxx:
Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.

ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел!
Она так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

xxx: Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса
yyy: ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику.

San: Кушать хочете?
Nikitosss: Не хочете, а хотите
San: Ну как хочете

ччч: (работает учителем): Получить справку из милиции, справку из психбольницы и справку из наркологического диспансера - вот какова ЦЕНА за то, чтобы учить детей сегодня.
ззз: Когда я вспоминаю своих учителей, я жалею, что раньше никого не обязывали получать такие справки!

xxx: главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

xxx: Убери вещи в шкаф...
xxx: У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нем от бабайки прячусь.

Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".

Жена, только что, с претензией:
- Ты меня сделал виноватой за то, что ты не знаешь, где МОИ телефоны!

Наталья: у меня сегодня была последняя стадия конфуза :))))
Наталья: ко мне в метро прилип какой-то товарищ, ниже меня ростом, в общем вообще никак - ну и как обычно, комплименты, знакомиться, где работаешь, чем увлекаешься и т.д. вышел со мной на майдане, чтоб записать мой телефон, ну я продиктовала, чтоб отстал, тут он набирает меня, у меня звонит мой телефон, и тут на экране высвечивается - НЕ БРАТЬ!
Наталья: пипец, оказывается он уже ко мне подкатывал :)

xxx: Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он просто принимает оплату только натурой.

Фаро:ну как тебе живется в замуже?
gobla: не очень
Фаро: упс... что это так?
gobla: почка разболелась и погода говно, до свадьбы такого не было

Работаю монтажником в интернет-компании, прислали заявку:
Абон сам себе резанул кабель ножом, втайне от жены, ему так надо было, теперь наша задача его восстановить, но сделать вид, что кабель повредился сам. Повреждение в квартире, вознаграждение будет.

С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5:
stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =))