xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии."
xxx: Интересные люди в Австрии живут.

я: - Как там Базаров?
дите: - Умер. Они все умирают! Очень грстные книжки в 10-м классе.
я, осторожно: - Не хотелось бы тебя огорчать, но в "Грозе" Катерина тоже ласты склеит.
дите, мрачно: - Знаю уже. Суицид.

lord Kelvin: Я понимаю, что такое одноручный арбалет, но вот что такое одноручный лук?
randosh: Репчатый?

реклама игрушки на китайском сайте
"Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"

Разговор с батей в субботу вечером:
Б: ты завтра что делаешь?
Я: я завтра сплю
Б: ну это с утра, а потом?
Я: нет, это завтра

xxx: сдал!
yyy: вот теперь ты мужик
xxx: и этот ужик идёт играть в самолёты
xxx: мужик*
yyy: ужик, блин
yyy: рожденный ползать летать не может

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!
yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился...

ххх: ты случайно за з\п не слышал?
ууу: слышал
ххх: денег нет и не будет?
ууу: правильный ответ, и вы переходите в следующий тур!!!
ууу: до финала осталось два шага, выйдут в финал 10 человек, среди которых разыграем главный приз - зарплату за август

Только что в смс
Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад?
Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо.

Из обсуждения отдыха за границей:
meegell: а знаете, какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт, на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле!

xxx:
сложно объяснить и убедить жену, зачем тебе нужна именно GTX 580 за 600$
yyy:
я проще поступаю. свою отношу, приношу новую, говорю, вот, с другом поменялся, эта примерно такая же, чуть получше, но она для спец. задач у друга на работе не очень подходит. ну а винты так вообще втихаря ставятся. :)
xxx:
жена врывается в комнату, а ты так на диване сидишь и страницы журнала немного так от ветра колыхнулись. и новый винт еще не прикрученный на шлейфе висит.
Жена: - почему отвертка в руках?!
- под диваном нашел!
(а на экране 3Дэ-марк 50000 попугаев как раз выдает, и у тебя такая капелька пота со лба падает)

xxx: Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
xxx: в 1972 году...

из ру_тревел. Про аэропорты.
xxx: Время открытия гейта настало, гейт не открывают, короче все, как обычно. Нахрена 90% пассажиров выстраиваются в очередь?
все выстроились и стоя ждут, когда их запустят на уже определенные места, которые никто другой занять не может.
yyy: Мы так в ДМЕ развлекались, когда наш рейс перенесли. Подходили втроем к рандомному гейту и через 5 минут за нами было человек 30) Потом шли к следующему)

Счастливая: Таскать с собой кота на свидание не пробовал?))
Александр: эммм, как? и нафига?
Счастливая: Девушки обожают пушистых няшек. Взял кота на свидание - шансы на секс резко возросли! а фразой "у меня дома такой классный кот есть. Хочешь посмотреть?" можно заманить девушку домой быстрее, чем фразой "поехали ко мне киношку посмотрим!"
Александр: что-то в этом есть, но знаешь, 10 кг с собой не натаскаешься особо, особенно если по городу гулять идешь )
Счастливая: Чем больше кот - тем больше в нем харизмы! )
Счастливая: Конкуренцию могут составить только няшные котятки, выглядывающие из кармана.
Александр: как-то смешно будет со стороны смотреться.
Счастливая: Мелкое крысоподобное существо, по недоразумению названное собакой, выглядывающее из дамской сумочки - вот что смешно. А симпатишный парень, спортивного телосложения с десятикиллограмовым котом подмышкой - это брутально, креативно и неизбито! я б познакомилась))
Александр: надо будет как-нибудь попробовать что-ли ))))
Александр: но кот не особо любит улицу.....
Счастливая: Эх, не так ты кота воспитал, Саша..

deffachka: тебе просто нужно пресс покачать
deffachka: прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь
deffachka: пока живот не заболит
декстер: качаю, не болит пока
deffachka: еще качай
декстер: болят только ноги
deffachka: уже хорошо
декстер: в том месте, где я их диваном прищемил

xxx:
Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+.

...
xxx: Curiosity killed the cat.
yyy: При посадке на Марс или позже?
xxx: Вообще-то это была поговорка такая, в ~переводе "Любопытство и кота сгубило", но твой вариант мне нравится ;-)

Dukareva:
А ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО СТОЛЕТИЙ НА ВИСКИКУРИЛЬНЯХ КУПАЖИРОВАЛИСЬ РАЗНЫЕ СОРТА СПИРТА, СКОЛЬКО ПОКОЛЕНИЙ ШОТЛАНДЦЕВ БЕРЕЖНО СТРОГАЛИ ДОСОЧКИ ДЛЯ БОЧЕЧКИ, В КОТОРОЙ НАСТАИВАЕТСЯ СПИРТ, СКОЛЬКО ОТТЕНКОВ ВКУСА У 18–ЛЕТНЕГО СИНГЛ МОЛТА, КОТОРЫЙ ВЫ, БАБЫ, БЕЗЖАЛОСТНО РАЗБАВЛЯЕТЕ ЕБУЧЕЙ КОКА–КОЛОЙ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ТАК ВКУСНЕЕ?!?!?!?!??!?!?!?!?7!

На работе:
- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.
- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Der: Что еще за проект «ебалы»?
lav: э
lav: а, вспомнил, электронные мячи. E-balls.
lav: Мы сокращали так.

Если б в Японии стала популярна русская кухня, японцы понаоткрывали бы пельмень-баров "ЗДРАВСТВУЙТЕ", "ЧЕЛЯБИНСК", "ПРЕПОДАВАТЕЛЬ"

xxx: Мы тогда еще собрали мопед из велосипеда и бензопилы. Ехал 25-30км/ч )

с темы про проверку масла на заведенном двигателе:
xxx: На холодную масло покаывает по уровню, когда заводишь уровень масла увилищивается в раз 8 и когда открываешь или проку на двигателе или вытаскиваешь щюп от туда идит воздух и у мня все капотное пространство покрыввется маслинынми точками, в чем может быть проблема
yyy: чистил ножи электромясорубки, при выключенной все нормально. а когда включаешь - пальцам больно и все вокруг покрывается красными пятнами.

С Хабра, обсуждение патентования новых идей.
Keyten: Я кстати Google +1 придумал. Никому не говорил, нигде не писал. Просто решил, что релевантность результатов поиска должны определять люди.
И через месяц Google заявил про +1.
Sterhel: Понимаю. У меня с порохом похожая фигня вышла.

xxx: Ты сказала не писать тебе и что не хочешь со мной общаться, а теперь ты мне пишешь сюда. Что это значит?
yyy: это значит, что я психованная дура, но я остыла :)

ххх: Хэви там не появлялся?
yyy: Ну по идее он в школе...
zzz: Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((

xxx: что ты знаешь о везении?
xxx: сплю.
xxx: звенит будильник
xxx: не хочу на работу
xxx: звоню, говорю, что придут опломбировать счетчики, ложусь спать дальше.
xxx: и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИХОДЯТ ПЛОМБИРОВАТЬ СЧЕТЧИКИ =)))

C дерти.ру:
kartadomovcom: ну и отлично, давно пора бы уже стандартизировать многие запчасти, чтоб одна и та же подходила к разным авто. это бы существенно удешевило их обслуживание.
AL1010: покупаешь эмблему авто, которая тебе больше нравится, в нее вставляешь автомобиль.

xxx:
Работаю в небольшом магазинчике по продаже фейерверков. Заходят молодые люди, покупают салют, один из них увидел зажигалку на кассе и говорит - "Это у вас для проверки товара на месте?"