Hobbit: я мудак?
Джузеппе: Я не понимаю, как за столько лет ты умудряешься это предложение ещё со знаком вопроса писать.
Джузеппе: Там однозначная точка же.
Джузеппе: Конечно, ты мудак.

xxx: Помню, было прикольно, когда мы сидели в суши-баре, а на большой плазме в центре зала был канал дискавери. По которому Бер Грилс жрал гигантскую личинку, которая взорвалась у него во рту.

xxx: На пакетах пишут - "молоко питьевое". Но значит есть и техническое?
yyy: Есть для купания - описано в разных русских сказках. Ну, или реки там наполнять...

xxx: Вот аська довела уже.
xxx: Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.
xxx: Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...

dtf "Pokemon Go официально вышла в России. С момента первоначального релиза в США прошло больше двух лет."
Alexander Kuzevanov:
Я уже даже нашел им покемона на загрузочный экран приложения для России. Это слоупок.

<Wuiss> Вумной шибко электроника стала....
<Oleg> ага, скоро в унитаз весы встроят
<Wuiss> Разве японцы не уже?
<Oleg> а, ну да (
<Oleg> стоит придумать что-то стебное и оказывается что это уже сделали японцы

Xxx
Насколько простираются намерения? Обстоятельства, которые рассматриваются для построения той или иной линии поведения имеют различный вес на различной глубине планирования. Мне, как и многим людям, как ни странно каждые несколько часов хочется есть. Если мой горизонт планирования простирается лишь до следующего приема пищи, то все очень просто - пошел, отнял и съел. Но как только я раздвигаю границы до пары дней, вдруг оказывается, что за отъем еды можно схлопотать минимум 15 суток бесплатной кормежки и нужно корректировать линию поведения. Если еще раздвинуть свой горизонт планирования - линия поведения меняется кардинально.
Так же и в политических играх - какой горизонт планирования у основных игроков? Что-то мне подсказывает - он сильно разнится от игрока к игроку.
Zzz
А мне что-то подсказывает, что горизонт планирования схлопнулся до "доживем до понедельника"
Тот, кто планирует до выборов - уже Стратег

xxx: Одна опечатка, а какое крутое название для города - Омсква

Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!

с хабра(пост о программировании в детстве):
IgorKamenev:
Хорошо им, игры были.
А мне бк 0010-01 купили, а дальше — сам :) Что игры можно купить — я не знал :) (мне тогда было ~10)
Пришлось осваивать бейсик по книжке «ПРОГРАММИРОВАНИЕ НА ФОРТРАНе» (!)
(ну она была единственной в книжном магазине по программированию).

DoctorDraD: Я собираюсь уволить Вову..
Vinnipyx: мне кажется Вову можно на кого угодно заменить %)
DoctorDraD: На кофемашину?
Vinnipyx: ооо, это было бы волшебно
Vinnipyx: она всегда готова работать )))
Vinnipyx: и знает своё дело!

О равнодушии пишущих в срачевниках могу сказать одно.
Была одна старая песенка(пела, если не ошибаюсь, Шульженко).
Там были слова:
"Я докажу вам,
Что мне все равно!"

xxx: В кои-то годы запустили установку SP3 для Windows XP. Система сообщила: "Данное программное обеспечение не тестировалось на совместимость с Windows. Продолжить?"
xxx: Какая честность...

<xxx>: а вообще перваки от старшекурсников мало чем отличаются.. разве только у старичков благодарности к преподам больше
<yyy>: хех) а в чем это выражаеццо?
<xxx>: ну перваки, когда их отпускают с пары, орут на весь универ УРА, а старички - СПАСИБО!!!

xxx: Набрел на один сайт с казуалками. раздел с играми типа Zuma называется "СТРЕЛЬБА ПО ШАРАМ"
xxx: я боюсь туда заходить...

vc.ru, "«Сбербанк» запланировал открыть кофейни в своих отделениях"
Arthur Niazyan:
Можно ещё прачечные открыть. Банк всё таки.
Вася Пражкин:
Ну и заодно СИЗО при банке, случаи разные бывают...

Обсуждают обвинение жертв преступлений.
xxx: Взрослый, мёртвый мужчина — идеальный гражданин.
yyy: Но ведь он провоцирует некрофилию и каннибализм.
xxx: ...кремированный взрослый мужчина

паранойя - это миф, придуманный теми, кто хочет тебя обмануть

XXX: Ща смс пришло...
XXX: "вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста"
XXX: А потом - извините, я ошибся номером.
XXX: Вот оно как бывает.

Из обсуждения принудительных обновлений винды и прочих отвратительных изменений в софте:
xxx: все думали, что восстание машин - это когда они будут нас убивать, а в реальности восстание машин уже началось и они нас унижают!

xxx: Помню еще, у вас во дворе постоянно шаталась буйно-помешанная бабулька, которая все время сама с собой разговаривала, ее еще не вылечили? Хтя, 15 лет прошло, она наверно уже умерла..
yyу: Нее, всё так же разговаривает, только теперь постоянно держит кулак воле уха. Мимикрирует, одним словом. Если раньше казалось, что она разговаривает с невидимкой, то теперь - что у нее невидимый телефон.

Метание ножа вообще хорошая штука.
Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

xxx
Ты почему еще не на работе?
ууу
Да у меня вчера сосед по пьянке топором электрощиток порубил. Теперь в больнице лежит.
ххх
С электрическими ожогами? А ты тут причем?
ууу
не, с переломанной челюстью и легким сотрясом.
ууу
Я домой возвращался, смотрю, на площадке мужик топором машет. Меня услышал - развернулся и замахнулся. Ну я у него топор-то отобрал и разок в морду двинул. кто же знал, что он такой дохляк! а тут еще менты набежали, дубинками мне настучали пока уже у меня топор отбирали.
ууу
Слава богу, все соседи тут же подтвердили, что топор не мой, а пьяницы этого!
ууу
Теперь вот, сосед в больнице,все штрафы на нем, восстановление имущества и подстанции - на нем, а вот 15 суток по хулиганке - мне. Не фиг было ментам сопротивляться...

Копирайтер: а там как происходит процесс, если человек хочет отказаться от наших услуг?
Менеджер: хз как - клиент много и дико нудит, мы от него морозимся
Менеджер: потом как-то всё разруливаем
Копирайтер: мне прямо так и написать в акции?

xxx: А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.
yyy: Может отмахивается?

xxxx: мля я в ужасе когда говорят по ТВ на АЭС все в порядке!
xxxx: если все в порядке какого хрена говорить ???

xxx: собрался я как то посуду помыть, пол дня искал губку и средство для мытья
xxx: решил позвонить маме
xxx: она сказала что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина...