semiurg: Увидел в магазине искусственные ветки вербы. И яйца — красивые, пластмассовые, с надписью ХВ. Обрядность, идентичная натуральной. И усилитель религиозного чувства Е256, одобренный Минздравом. Глютаминат христианства.

xxx: Распечатай мне пожалуйста 50 цветных страниц со схемами, у тебя вроде цветной принтер на работе есть.
yyy: Не хочу
xxx: Что, вломят?
yyy: Не вломят, я там генеральный директор. Просто не хочу.

xxx: Карты оплаты "Мегафон"!
xxx: 15 лет на рынке гитарных медиаторов!

Лекция по экономики у стоматологов
Лектор: Откуда взять деньги? Можно продовать товары. А что можете продать вы? (намекает на услуги)
Студенты, подумав: ПОЧКУ!!!

Space: Если подумать, то месть - это окрошка

xxx: За что люблю Universal Studios, так это за логотип, земной шар. Он круглый. Можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.

xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

ххх:
"Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!"
ууу:
Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета это уже жесть!

xxx: Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды >_<

На тротуаре лежит расплющенный голубь, мимо проходят мама с маленьким ребенком.
Ребенок заинтересовался голубем, вопросительно посмотрел на маму.
Мама: Это просто голубь сбросил зимнюю шкурку и улетел!

uksusss:
Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.

umka: моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"

Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
_ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия

Негодяйк@: у нас тоже бухи на прошлой работе крякали )
Негодяйк@: неделю ржали всем коллективом, а Ванька-одмин, так просто хрюкал в истерике
Milky: зачем они крякали?
Milky: долбали на работе?
Негодяйк@: да нееее. Ванька в запое был, на работу не выходил. По телефону поэтапно объяснял бухам, как какую-то програмку ставить. Когда дело дошло до кряков, они спросили КАК ЭТО??? ну он и сказал, как утки крякают, так и вы... Ну они и крякали
Негодяйк@: думали - обряд...
Негодяйк@: зря им, наверное, Ванька в свое время про бубны рассказывал...

xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

xxx: я седею...
xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

из useless_faq
lageos: А если оборотень укусит сатира, кентавра или минотавра?
neonohoret: Передняя половина кентавря в полнолуние будет пытаться схомячить заднюю.

xxx: Зато на Пелевина сходил )
yyy: куда?
yyy: вов что ли?

xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...

Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.
Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.
Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.
Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

koroko: приехал к нам индус. По нашему знает : 'да' ,'нет', 'любить', 'подпись', 'моя', 'твоя' и 'путин'. Как я должен ему обьяснить суть контракта?
ДрелЕмоск: озадачил ) научите его слову 'если'. покажи документ и скажи: 'моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя не любить путин'.

xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе
xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты тупейшие, в стиле бесплатной газеты
xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись - Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"

* Xomyachok has joined channel
<Xomyachok> привет всем, здесь кто-нибудь разводит хомяков? =)
<mike> тебя развести?

xxx: Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
xxx: Бля...
xxx: И с клавиатуры (

@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.
ууу: С чего?
ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.
ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...

xxx: Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.