Вираб: привет
Светлана: Привет!
Вираб: как ты красавица
Светлана: замечательно!
Вираб: можна вапрос
Светлана: можна
Вираб: у тибя парин ест
Светлана: ест... каждый день(

xxx: Стругацкие написали книгу "Пикник на обочине". По мотивам книги Тарковский снял фильм. По мотивам фильма написали игру. По мотивам игры написали книгу. По мотивам книги сняли фильм.
xxx: Делаем ставки, во что превратится этот сюжет через 20 лет?

Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".

xxx: а как ты пережил ваш разрыв?
yyy: ты знаешь, очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать.
xxx: ногу?

ххх: А я деньгами от продажи чара в линейке, оплатила интернет и электричество.=^_^=
ууу: Качай следующего, надо за воду заплатить...

Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой:
В: Кем работаете?
Я: Программист
....
В: Непереносимость лекарств есть?
Я: Нет
В: Изжога не мучает?
Я: я не силен в медицине, какие симптомы то?
В: ну вы же компьютерщик, загуглите!

blacklion> Посылаю лучи фертильности всем водителям, паркующимся у съездов с тротуара для колясок. Чтоб у них жёны рожали по тройне каждые 2 года.

nadaff: почему в продуктовом нет функции "с этим продуктом берут" или "с этим продуктом едят"?

xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

xxx: Гы
xxx: Сейчас спускаюсь в лифте на 1 этаж, в руках пара 3,5 хардов и дохера проводов к ним
xxx: Выхожу из лифта
xxx: И девочка лет пяти: "маааам! у мальчика бомба!"

Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов.
Тим Талер: А без яхты нельзя
Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться

SKcorp: А где у нас второй пилот?
SKcorp: В смысле, удлинитель.

XXX: почему на спортивной площадке нет пепельницы

Roger: на ноуте, сервак?
Roger: тебе говорили что ты извращенец и любитель садо - мазо?)
Echuy: Да, но дело не в этом...

ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!

vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

Strelok89: Перед входной дверью надпись: "Звонок не работает, поэтому трясите бутылку с камнями". И внизу стоит пластиковая бутылка из под пивка с камнями )

xxx: Повстанцы, сражающиеся с войсками ливийского лидера Муамара Каддафи, практически исчерпали свои финансовые средства и обвиняют страны Запада в том, что они не дают им денег на войну.
xxx: Знатно спалились.

Den: 26 вирусов нашёл на пространстве в 40 гигов
frost16: они там поселение основали походу
Den: не галлы. Цезарь справится!
frost16: дождешься. и у вирусов найдется свой Обеликс, упавший в детстве в чан с порнухой :)

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.

xxx: Задание от заказчика: "проверь, приходил ли паук яндекса, который картинки ест"
xxx: Представил, какие сказки я своим детям буду рассказывать.

яяя:
Новая сотрудница зашла в IT-отдел поздороваться со словами "Hello World!". Это как понимать?

Alexandra Bes: вбила в поисковик на трекере "романтика" в категории мультфильмы...
Alexandra Bes: вылезли смешарики )
Stein: ну там есть свинка, за которой все приударить пытались
Alexandra Bes: любовь барана и свиньи
Alexandra Bes: хотя жизненно, вообще-то )

DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт.
DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет.
DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет.

xxx: Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения?" сделать кнопки Да и Нет.
xxx: Да, не сохранять... Нет, не сохранять, блядь.

xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым долбоебом просто потому, что он гениральный директор

gizmo_fbi: купил лампы ультрафиолетовые для моддинга. когда вставлял в комп решил проверить и посветил под столом.
gizmo_fbi: кароче, это... надо бы девушку найти Х(

xxx: у меня такая депрессуха. Много сплю. Утром вообще вставать не хочется. Смысла нет. Встаю только от того, что есть хочу... Что мне делать?
ууу: приготовь с вечера еду поближе к кровати.

xxx: у меня вот дочь сломала мне читалку... села на неё
xxx: жалко, я ее себе на др подарила и года не пропользовалась
yyy: с детьми так бывает, да
xxx: вообще эти читалки какие-то дорогие и хрупкие на мой взгляд
yyy: надо чтобы производили военные читалки из титана
yyy: саперные читалки
yyy: и красивые, и легкие, и копать можно
yyy: рота по команде достает читалки, переделывает легким движением в копалки и копает окоп.... красота
yyy: а на ночь читает уставы

xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.