xxx: бесит, когда говорят, что Москву вся Россия кормит, Москва помимо того, что имеет самый большой доход, платит также самый больщой налог в фед. бюджет
yyy: а производит она что? кроме кала и макулатуры.

ebobat@lj: Особенности северного бизнеса.
Звонит мне сейчас тело и заводит следующий диалог:
- Здравствуйте, Андрей. Мне тут пришла не суть важно какими путями информация, что вы ищите подрядчиков в Коми.
- Допустим. Но лично мне важно, каким путем к вам пришла эта самая информация.
- Ну, один человек сказал, неважно, как его зовут.
- Бля... Мне (ударение на слове "мне") важно, кто вам сказал, не на столбе же вы объявление прочитали!
- Мой инженер.
- Очень информативно...
- Так вот, мы готовы рассмотреть ваши предложения.
- Мы - это кто? Как ваша компания называется?
- Это пока неважно.
bulitsyn:
соглашайся!
потом заплатишь им кое какие деньги
po6om:
какие именно - это пока не важно

gipsylilya@lj:
Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу.
Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала.

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)
Виталий: да... спал... рекомендую

yyy: Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице

<@hamper_> щас от одного разработчика страшное слово услышал
<@hamper_> багина

Тяжело когда твоя мама - твой директор.
директор: в воскресенье тебе нужно быть в 06:00 утра на вокзале. Поедешь?
я: если честно, то не очень хочется.
директор: зарплату за июль ведь и урезать могут. Что скажешь?
я: с радостью поеду на вокзал, мама.

ххх: Вчера видел R8 белый в центре Владика! по океанскому проспекту ехал... низкий пипец, наверное тока круги по центру нарезать, да и то не везде :)
ууу: он видимо из него уехать не может и постоянно кругами катается)

контрабасист-единомышленник:
приснилось, как будто у нас теперь есть теплый и пушистый котик, и я сплю, нежно прижимая его к груди. проснулась, с грустью поняла, что никакого котика у нас нет. ВНЕЗАПНО поняла, что нечто теплое и мягкое все еще прижимаю к груди.
открываю глаза и обнаруживаю, что это мои сиськи. :facepalm:

xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.
xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".

Arctic: Смотрю на афиши в кино и офигеваю...
Keeper: Чего?
Arctic: Кунг-фу панда 2, Мальчишник 2, Пираты 4, Тачки 2, Трансформеры 3, Форсаж 5, Миссия невыполнима 4, Люди-Икс дофига, Гарри Поттер 7/2...
Arctic: Оригинальные идеи просто на грани вымирания, однако

xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон.
yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон

Apple Mac подвергся атаке новым неизвестным вирусом
xxx: неужели фитофтора? а может мучнистая роса?

ххх: кем работаешь?
ууу: преподавателем
ххх: инглишь?
ууу: инглю

Heaven`s_A_Lie: яичница - это хеллоуворлд для повара

xxx: всю жизнь боялась найти в кровати паука. сегодня нашла. кошмар..
yyy: а мне в деревне они, как местные жители, постоянно намекали, что это Я в ИХ кровати..

xxx: Тут соискатель на должность сисадмина прислал резюме в файле формата doc с вирусом
xxx: Считаю, это серьезная заявка на успех :)

Я: Я пошла печь торт, если ты не придешь мне помогать, ты предатель.
Муж: Угу
Я: Это значит, что ты придешь?
Муж: Это значит, что я предатель

tertuykalach: Не знаю как реагировать на объяснительную подчненного, подписанную "... С увлажением, Константин"

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей".
Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

xxx: "Американскую певицу Леди Гагу неизвестный хулиган закидал яйцами"
xxx: Вот и готово новое эстрадное платье!

ххх: Просто у меня дурацкая привычка, выработанная в войсках, просыпаться за 5 минут до подъема. Я не могу это объяснить, но если мне надо встать в 6:00 — глазки открываются в 5:55. Если можно валяться до 12:00, то глазки открываются в 11:55.
yyy: а у меня непонятным образом выработалась привычка просыпаться за 65 минут до будильника.
zzz: а вот я обладаю невероятной способностью просыпаться через сорок минут после будильника

ххх: Высыпалась мелочь из сумки мне на кровать. Устала очень за день, уснула. Утром просыпаюсь, иду по квартире, а из трусов сыпятся монеты. Золотая антилопа, бля...

Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма!
Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?

maikl_never: помнится, мне было 23 года, и я уже служил в милиции. И покупал в магазине коньяк. А продавщица вдруг спрашивает: "А не рано?".
Я, как дурак, тут же посмотрел на часы.

XXX: Чем больше детей в лагере, тем больше бардак.
УУУ: Идеальный вариант - это когда ребёнок один.
ХХХ: И тот лежит, к постели привязанный :)

Heck–Aitomix: У меня две крысы живут. Обе откликаются только на имя "Обед!"

xxx: я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей

На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.

Азаззель: ВАУ! Папа мне деньги привезет за три месяца!!!
Азаззель: Девяносто тысяч!!!
Азаззель: Ааааа!!!
Морр: И-и-и?...
Азаззель: Швабру куплю.
Морр: Какое простое, женское счастье...