juli: Каких-то мутантов взяла, а не яйца. 2 желтка в каждом :-)
Visionary: курица была настолько крута, что яйца у неё двухядерные

xxx: Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

Toy: поставил убунту, на следующий день сломалась бритва.

она: Диииииим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: блять, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай

xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.

ххх: оказывается, первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди

xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
xxx: А мой кот заметил (

xxx: Зачем некоторые пары снимают на камеру свой секс? Расстаются, парень от обиды выкладывает в сеть. И мне весь день пишет девушка в слезах.
yyy: А че в слезах, плохо на видео получилась?

nnn: Вот если бы я лицензировал MLP в России, я бы пригласил Тату петь песню для заставки
ppp: нафига?
nnn: не, ну а чо... Небо уронит ночь на ладони! My little Pony! My little Pony!

физик: ну расскажите нам, Михаил, какие бывают поля?
Миша: эээммм... кукурузные?

Из детского форума:
ххх: Кто сталкивалася с тем, что ребенок учит буквы в порядке типа ЙЦУКЕН и т.п. на клавиатуре? Легко ли потом переучить на изучение алфавита в правильном порядке?

xxx: Компьютер с искусственным интеллектом Cleverbot, разработанный Ролло Карпентером (Rollo Carpenter) прекрасно прошел тест Тьюринга (Turing Test), то есть смог провести разговор с волонтерами так, что 59% из них не смогли отличить его от человека.
yyy: Средний телезритель не в состоянии отличить говорящую кофеварку от человека.

Pozadi: Интересно как вы до этого додумались?
Quby: Я слушал KISS, пилл компот и читал Слово о полку Игореве, как вдруг снизошло озарение. Я знаю что цепочка событий странная, но все так и было.

xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая? :)
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...

xxx: кстати, не смотря ни на что, она мне в чём-то даже нравится...
xxx: ...в коме, например.

xxx: в июле приехал я домой, к друзьям, к Катеньке своей возлюбленной... а она мне заявляет, что уезжат на лето в краснодар, к родственникам. Горевал я долго, обидно было до боли в сердце...
Потом устроился на работу в типографию, в компьютерный отдел. дизайнер-верстальщиком сейчас работаю. Адресные письма, грамоты, реклама, визитки, этикетки, бланки... Как то перестал горевать, втянулся в работу.
А позавчера случилось НЕЧТО. БЛЯДЬ, ТАКОГО ДАЖЕ В ФИЛЬМАХ НЕ БЫВАЕТ!!!
Сижу я за компом, работаю. В офис кто-то входит.
Обычно не я веду разговоры с заказчиками, поэтому внимания не обратил.
и тут блять до боли в жопе знакомый голос: Добрый день, я хотела бы заказать приглашения на свадьбу. Я оборачиваюсь... КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, КОГО Я УВИДЕЛ?!?
Немая сцена.
пойду еще выпью

По перегреву легла серверная банка.
Все в мыле, в вазелине.
Звонок в поддержку:
- У меня тут ярлычек со стола пропал...
- А у нас тут Банк пропал.

xxx:
Россия - такая Россия.
xxx:
Так здорово смотрится строчка в кварплате:
Очистка кровли от наледи за август
и далее сумма...

xxx: щас с коллегами поняли, что из первых букв фамилий инженеров в нашем сервисе, получается слово ЖОПА
yyy: это многое объясняет.

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался

Зл¤БHыЙ пУФ¡K: Ты скоро?
SoniC: Да.
Зл¤БHыЙ пУФ¡K: Где ты?
SoniC: В трамвае.
Зл¤БHыЙ пУФ¡K: А конкретней?
SoniC: Третье место от водителя.

ххх: это я вам еще не рассказывала, как моя бабка чинила холодильник при помощи энергетически заряженного буклета народного целителя Коновалова
xxx: холодильнику не помогло...

xxx: Конфеты "Гусиные лапки"
xxx: в рот мне ноги!

Стою в пробке, передо мной седан, перед ним газель. Все стоят никуда не едут. Стою минут 20 на месте, движение нулевое, в Москве это дело привычное. листаю огород, по сторонам не смотрю. И тут боковым зрением начинаю замечать движение вокруг. Все нас объезжают, перестраиваются в другие ряды, кто-то кого-то подрезает. И тут я понимаю, что те двое, газель и седан, в аварии, а я 20 минут тупо простояла перед ними.

xxx: а ты гадина, могла бы подиграть (
yyy: Я не подыгрываю.. Я кошка которая гуляет сама по себе
yyy: И вообще.. Я одинокая волчица
xxx: прямо котопес

xxx: "Патриарх Филарет благословил Януковича на газовую войну с Россией"
xxx: Он его бафнул перед рейдом!!!

xxx: прислала резюме девушка с тоннелями в ушах и пирсингом в верхней губе
yyy: Здорово. Бери. Терпеливая.

<АРГЕНТУМ> Блин... Вот почему когда у тебя появляется автомобиль отечественного производства, то все инструменты из дома перебираются в багажник!? Даже шуруп закрутить нечем!!! :(

Булек: У меня травма психологическая. Только что на паре в аудиторию зашли судя по всему жених и невеста при параде, со свидетелями, невеста с букетом, без палева сели на ступеньки, поцеловались в засос, их сфотографировали, сфотографировали случайных студентов рядом, после чего жених начал пародировать препода жестами, потом показал ему фак, помахал руками и все ушли. Препод от начала и до конца содеянного ничего не заметил (!). Это вообще что за пиздец произошел?!