ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии!
ууу: дашь пару уроков? )
ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р
ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях
ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой

xxx: Он придурок. После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере.

На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов.
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

xxx: "Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен."
xxx: Все правильно - разрядность соблюдал.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...

leon^: Пожелание врагу "и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!" вполне сойдет за страшное проклятие :-(

xxx: 9 человек клиентов в лесу, которые живут в коттеджах по 500-700 т.дол., и ноют, что 1000 рублей за интернет - это дорого.

Translayer: Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе..

ххх: В детстве, насмотревшись фильмов ужасов, вечером я прятал на кухне все ножи в ящик стола, на всякий случай, если отец сойдет с ума и ночью схватит нож со стола, чтобы всех зарезать. Как будто из ящика их достать было невозможно...

<joker1995> Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос.

xxx: Щас по первому каналу показывали пугачеву в матроске.
xxx: Мама: "вот она, сейлар мун через 50 лет"

Жека:
Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))

xxx: А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека.
ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.

ххх: Да Сережа просто на тебя глаз положил.
ууу: Ага, как положил, так и не заберет никак, блин.

Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи :)

xxx: на рутрекере убрали рейтинг и миллионы людей утратили смысл жизни

xxx:
Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. После очередной попытки: "эх ты, напасть какая! Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание) Напился уже что-ли, паразит!?"

xxx: у тебя книга на столе "мыло своими руками".
xxx: это про неправильную фокусировку в ручном режиме?

AG_EviL_RS: я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?

Розен: а чё, на мобильнике удобно книжки читать)
Зеленый: их надо на читалке читать.
Ши: книжки надо читать в бумаге!
Зеленый: В бумаге их воровать неудобно...

xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе
xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза
yyy: как я скучно живу...

ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат :(
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:
ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

xxx: я же купил себе планшетник. теперь руки мою после еды

xxx: проблема варки пельменей решена! нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))

C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.