vongadke: Это что, говорят в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник. После того как диван разложишь.

С мамбы:
Марина, 34: Ребят, ну я понимаю фотошопят девочки свое фото, но вы то куда?!!!
Алексей, 37: А нам нужно фотошопить зарплатную ведомость?

xxx: кто сейчас принёс больничный электронный, на будущее пожалуйста подписывайте их карандашиком

xxx:
Заказал данное мыло. Использовал согласно инструкции. Пена образовалась обильная, но к сожалению, не почувствовал запах герани... Меня это слегка разочаровало., но в целом процесс понравился... ))) Цена очень доступна, буду с радостью рекомендовать коллегам.
yyy: xxx, Обычно у меня то же самое. Если не слышу запаха герани в средствах личной гигиены, считай весь день испорчен. Поэтому, обязательным условием для меня при уходе за интимными частями тела, ощущать стойкий запах герани.

xxx: Дочь-дефектолог показала страничку из учебника про разные степени дебильности и их признаки.
xxx: Я понял - на самом деле нас много :-)

xxx: Владелец машины должен, как в нормальных странах, приехать в сервис, сказать "почините" и через пару дней вернуться забрать починенную машину. И все.
yyy: А чем опять страна не угодила? У официальных дилеров всех марок есть сервисы с оригинальными з/ч и именно таким подходом к клиенту. Есть возможность платить 2500 за нормо-час и 6000 за фильтр, аналог которого стоит 800р, так никто не запрещает. Напротив: они всех ждут с рапростертыми объятиями. Красивая девушка в зоне ожидания еще и кофе бесплатно нальет.

С ГТ, о столкновении беспилотного автобуса с грузовиком.
xxx:
Автобус стоял как пень. Люди в панике метались по салону. Кто-то молился, кто-то пытался звать на помощь, кто-то лез в окна… Грузовик медленно и неутомимо надвигался многотонной тушей…
Конец приближался…
А вот если бы автобус, оглянувшись через плечо, убедился что сзади путь свободен, включил бы аварийку и задний ход, задудел бы и начал пятится назад. Все могло бы получиться по другому. А потом бы вышел из себя и набил бы водиле мексикосу face.
Он же робот! Его что не учили трём правилам Азимова?! А он стоял и бездействовал! Транклюкировать теперь его на%рен!

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.

Подарила мужу световой будильник несколько лет назад, в итоге месяц мы просыпались раньше, чтобы посмотреть как он восход солнца имитирует )))))). В качестве будильника не прижился.

xxx:
Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на террасе стоял батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.
Но надо отдать должное, судья оказался адекватным, и в вежливой форме послал их нахуй с их претензиями.

Моя бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. На вопрос, а куда Наташа ходит, мой папа ответил: «Ну у неё там какие-то КРУЖКИ»
Привет, мне 22 года, и я хожу в КРУЖОК по битию морд

Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

xxx: А потом мы читаем охуительные истории "как простая девочка во Вьетнаме просто передавала чемодан, который попросил передать её африканский друг, который её обещал забрать потом в США, да у них любовь, суки, как вы не поймёте, она не знала что в чемоданах, ну и что что 12 кило кокса, гады, вы против любви!!!!!!", да.

Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

xx: у меня огнелис обновился
yy: а я жду пока NoScript выкатят
yy: гентушники удивили. убрали из репы 56-й. а я на более ранние "стабильные" откатываться боюсь: вдруг всякие закладки да пароли слетят? но я ж сука хитрый, я заранее себе ебилд скопипастил в локальную репу.
xx: красноглазие и отвага ))
yy: гад )

Трудовыебудни
Запарка, все телефоны звонят одновременно, звонок по мобиле срывается, набираю контакт, одновременно пытаясь закончить разговор по рабочему, промахиваюсь, естественно, начинаю разговор с фразы:
- Ринат, <вырезано цензурой>!
- (абсолютно невозмутимый голос старого клиента)Добрый день, Светлана! Я тоже рад вас слышать!
- Ой, ради бога...
- Ничего-ничего, продолжайте, скажите лучше всё мне, пусть Ринату меньше влетит!
Вот что значит: жена - психолог!

15.11.17, за окном снег, метель. тут невесть откуда в доме проснулась муха и давай кружить под лампой. благоверный мигом её прихлопнул со словами "тоже мне, дункан маклауд...")

Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джпипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли перенейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем боле - за свои деньги.
ЯЩИТАЮ, он прав.

Мне дико нравится стиль описания в книге про Люция Вечного
Сначала на 2,5 страницы расписывается как хаосит наносит удар мечом
Вот реально больше двух страниц описывается один удар
Все отблески на мече, что отражается, все движения, вот всё-всё-всё чтобы показать насколько это невъебенный удар
И потом одним предложением "Но его противника там не оказалось"

xxx: В блюзбанду требуется басист, строго 35+, контакт icq 179xxxxxx
yyy: Чет телефон молчит
xxx: Телефон? А вам сколько, простите?
yyy: 19 но я норм играю...

xxx: шелковица очень полезна, она содержит железо, кальций, магний...
yyy: а в следующем году будет содержать еще и рутений

"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.

"Синоптики опровергли сообщения о ледяном апокалипсисе в Москве".
- Ну, скажете тоже. Апокалипсис. Мы и слов-то таких не знаем. Будет просто ледяной пи$дец.

xxx:
По статистике, от укуса заражённого клеща заболевают от 2 до 6 процентов людей. Из незаболевших 90 процентов гордо заявляют: "да байда и сказки этот ваш противокостюм, меня клещ кусал и я не заболел". Спорить с ними всё равно, что доказывать велосипедистам необходимость ношения шлема.

xxx: Кот - простое существо.
yyy: Поверю, когда вы создадите с нуля хотя бы одного кота. Пока что дальше микоплазмы мы, афаик, не продвинулись.

xxx: Гуманные зарубежные зайки в аэропорту перед стерильной зоной поставили ящик почты и автомат, продающий конверты, чтобы те дятлы, которые перед авиаперелетом забыли выложить свой любимый гаечный ключ, могли отправить его себе домой по почте.

Читаю в чате: "хочу сделать химию на голове". Сначала представляю себе написавшего с большой колбой на макушке, потом стоящим на голове и делающим домашнее задание, и только потом до меня доходит, что речь о причёске. Я спросонья тупа и не женственна...

xxx: Жить на планете Земля вообще очень вредно, в воздухе куча токсичных примесей; бактерии, вирусы, грибок. Постоянные климатические изменения, вдобавок еще ультрафиолет и естественная радиация. И это только половина вредных факторов, потому что еще и продукты пичкают всевозможными консервантами, регуляторами и прочей химией, а в водопроводной воде ржавчина и избыток солей кальция и магния...
xxx: Иначе говоря живя тут, мы с каждой секундой на секунду приближаемся к смерти.
yyy: Хм, и не поспоришь.

xxx: На моей памяти люди, которые яростно осуждали любителей мультиков, сами с удовольствием смотрели исключительно бандитские сериалы. Высокоинтеллектуальные, очевидно.