Панда Рина: Не капси на меня
дивная: Я НА ТЕБЯ НЕ КАПСЮ иногда просто забываю выключить. А чего вы все, молодёжь, так больших букв пугаетесь? Так же лучше видно О_о

x: при рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?
у: кто такой дамин и что за джентельмена?

ххх: у нас давить мотоциклистов к сожалению противозаконно
ххх: даже если он пистоль вытащил и начал тебе лобовуху дырявить, а ты его за это переедешь, потом эти дырки не спасут твою жопу от уголовного преследования
ххх: да что там говорить, даже дырки в ТЕБЕ не спасут

xxx: Этот узел меняется согласно инструкции в В3.
yyy: В каком В3? В Ветхом Завете? О_O

xxx: я понял. надо было мне в медицинский идти.
xxx: на патологоанатома. живых людей на дух не переношу, а вот с мёртвыми я бы сработался.

Лежу, залипаю в телефон, винда подумала, что давно стоит без дела и погасила комп. Через 15 минут комп завелся сам. Монитор померцал артефактами и творение мелкософта выдало синий экран. Дальше комп перезагрузился и граб запустил Linux. Именно таким должен быть естественный отбор в моем понимании.

В группе авто-маляр вопрос про окрасочный пистолет:
xxx: Поделитесь информацией, кто какими пистолетами работает? Есть ли к ним замечания или какие то недостатки?
Один из первых комментариев:
yyy: На работе ПМ. На стрельбах сегодня выбил 25. Замечаний нет, но хочется более современный пистолет.

У студента третьего курса в тексте приведено слово "даютЬся". Спрашиваю, как же так, почему написал с мягким знаком? Ответ был гениален:
- Так проверочное слово "дають"!

Хабр, тема про Биткоин.
Farxial:
Интересно, а можно попросить китайца засунуть всё в герметичный пакет (один или несколько), потом с внешней стороны вымазать этот пакет (пакеты) человеческим говном и засунуть всё это ещё в один герметичный пакет (чтобы собаки на таможне не учуяли)? Например, за доп. плату.
Farxial:
Млин, ответил не в тот тред, сорри /)_-
sic:
Да нет, что Вы, отличная идея, и практически ко всем проблемам подходит.

ОАК Е1
Автор: Аззи. (Эльбуб)
Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?
В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы.
Мне нужен Лом с большой буквы! Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное! Лом, который не прогнется под изменчивый мир!
Где купить? Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный? :-D
Автор: Люблю пиво
мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике.
примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. друг схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью...
могу дать примерные коордионаты для дайвинга?

pallascat
В отделе есть чувак, который херачит в оркестре на фаг%г%оте. Он научился свистеть на триста бод, позвонил на факсимильный номер Телстры и установил соединение с факсом.
Глыба-человечище. Вот это - музыкант.

LL: хах) мне как-то в посылку китаец положил длинную записку от руки (!) со всякими пожеланиями добра) и припиской на китайском, так что я не знаю, там в конце написано: "подавись, сука", или "с уважением, Джеки Чан"

- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

Ж-работает в муниципальной конторе.
ж: дорогой, завтра всех с администрации гонят на стадион, будем делать зарядку.В 9 утра!Сказали привести мужей в добровольно-принудительном порядке))
м: а что завтра за праздник?
ж: день семьи, любви и верности ^_^.
м: блин, при чем тут зарядка то? еще и в 9 утра, в суботууууууу!(воет)
ж: ага, дурдом, лучше бы оргию устроили.
ж: ой....

Когда-то был анекдот "Если Microsoft начнёт выпускать автомобили..."
Для владельцев Ford с Sync by Microsoft - это суровая правда.
Если отваливается Bluetooth, то быстрейший способ перезагрузить магнитолу:
1. Перевести коробку в паркинг или нейтраль
2. Заглушить двигатель
3. Открыть переднюю дверь (выходить не обязательно)
4. Закрыть дверь (опционально)
5. Завести двигатель
6. Продолжить движение
Возможность перезагрузить через меню была добавлена через 3 года после первого релиза и занимает раза в три больше времени, чем вышеописанная процедура.

#Смог против Пятачка с ружжом.
- Кажется, дождь собирается...
- Пятачок, это не дождь, это - Смог!

xxx: Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

xxx: Что-то есть неуловимо общее в названиях линуксоидного софта и российского оружия. Рабочий стол "Гном", медиаплеер "Пароль", загрузчик "Опарыш", огнемёт "Буратино", пушка "Акация", гранатомёт "Обувка"... Чувствуете одинаковую логику, вернее, её отсутствие?

Вожу секретаршу на работу, утро понедельника
xy, [10.07.17 08:13]
Я приехал
xx, [10.07.17 08:18]
Я щас булк
xy, [10.07.17 08:19]
Булка?
xy, [10.07.17 08:20]
Я тоже в понедельник утром булка

Сегодня прихожу получать посылку из Китая на почту России, заполняю бумаги как обычно и тут ради интереса спрашиваю у женжины, выдающей посылку:
Я: А согласие не обработку персональных данных подписывать надо?
Ж: не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо уже обработали и не один раз.

xxx: Я слышал, что народу снится работа, не особо в такое верил, но перечислять действующих лиц эротического сна в формате LDAP - это уже слишком
yyy: нет слов, я проссто в истерике
xxx: Чё ржошь, у служанки отсутствовал cn а демонесса не дала согласия на обработку ПД, я так, как их, никого в жизни ни ненавидел

из обсуждения статьи про российских ученых и самовосстанавливающийся асфальт:
ххх: скоро придумают наноасфльт затягивающийся от крепких слов.
ууу: Вот это идея! Дороги бы стали в 10 раз лучше немецких :)))

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
xxx: Выражение "Рожей не вышел" стало более понятным.

В Москве теперь говорят: - "после солнышка в четверг".

Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.

Иван
15:24
Расскажи мне что ты видишь про Сашу по его аве
Павел
15:25
ТО ЧТО ОН ТУПАЯ ПИЗДА
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ НОВАЯ АВА НАШ ДРУГ ТУПАЯ ПИЗДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЛЯДЬ
Артём
15:26
Отсутствие вкуса. Радость от потребления нового для него продукта (фоток). Отсутствие интереса к мнению тех, кто не в тусовке. Ну и красоту, конечно.
Паша тоже самое написал, но короче.

ххх: я кто такой, чтобы себе что-то запрещать?!!

ххх: Лучшая реклама от Роскомнадзора: "хочешь стать популярным, мы выведем тебя в ТОП совершенно бесплатно!"

Такси. Стою у торгового центра. наблюдаю как женщина укладывает в машину яркие пакеты. Таксист крутится рядом, развлекает ее разговорами
- Калбатоно, сколько покупок! Ох, как же вы женщины любите покупки! А мы работаем и работаем, работаем и работаем. Да, калбатоно?
Женщина молча распихивает пакеты.
- Ну что делать! Такая судьба! Женщины бегают по магазинам, порхают, развлекаются Покупки, обновки, пакеты, сумки! А мы же мужчины!
Женщина к этому времени уже загрузила шесть мешков с продуктами и три с бытовой химией. Она распрямляется и смотрит таксисту в глаза с энтомологическим интересом. В руках у нее новая швабра.
Таксист юркает за руль и бормочет:
- Мы же мужчины..
Женщина садится сзади водителя, прямо с шваброй в руках.

xxx: Отношение к исполнителям в нашей команде очень хорошо характеризуется походя брошенной фразой коллеги:
- А вы можете кусочек исполнителя прислать?