ххх: Проклятые голуби, спать не дают.
ххх: Будят меня в 5 утра.
ххх: Из пневматики подстрелю самого громкого, может остальные поумнеют.
ууу: ))) не надо
ууу: голубь - птица мира
ххх: Эти птицы мира насрали мне на балконе 250 кг говна, завели гнездо, устраивают песни, пляски, оргии. Это война. Я каждое утро их гоняю, но эти козлы летающие улетают за пять метров, садятся на скат крыши и ждут когда я уйду, а потом снова садятся на перила балкона и начинают урчать как дивизион тракторов беларусь МТЗ-82!

Старший Офицер:
Сбор благотворительных взносов по СМС стал расползаться по всем канала ТВ. Значит "фишку просекли".
тащторанга:
Первыми на моей памяти "фишку просекли" политработники. Стали собирать на детдома. Причем, разумеется, отчетности никакой. Причем сборы осуществлялись со всей непреклонностью руководящей и направляющей силы тогдашнего общества. И вот начпо собирает командиров кораблей для отчета кто сколько собрал. Нету командира крейсера "Дрозд". Начпо в гневе, тот единственный не сдал деньги и не отчитался. И вот открывается дверь заходит капраз Ничипуренко и на возмущение главполитрабочего достает расписку директора местного детского дома о принятии денежных средств собранных экипажем корабля.
-Извините за опоздание. Вот сам съездил, отвёз.
Вы видели глаза ребенка у которого отобрали конфетку. А-а, не отбирали. А вот Ничипур отобрал, "ребенок" правда был в адмиральских погонах...

Сегодня шефиня выдала, глядя, как молодой инженер одним пальцем, в темпе один знак в секунду, стучит по клавиатуре: "Надо обучить тебя слепому методу печати: сначала будешь вести всю переписку, а если не успеешь, я вырву тебе глаза"

xxx: Если нету 16 можно ли попасть на фильм? Если да то как?
yyy: попробуй нарисовать усы и бороду, одеть под штаны ходули что ли
zzz: и подворты, надо подвороты)))
yyy: так ходули будет видно(

-Я бы купил этот Лиф
-С каким размером чашечек?
...из разговора про Nissan Leaf...

midnait: А я однажды сломала систему - завела в темный лес педофила.
yorik: В смысле?!
midnait: В лес шла (14 лет), за березовым соком. Увязался дядечка в модных туфельках и очках, по лесу словно вообще ни разу не ходил, на каждой луже дергался и тропу плохо видел (зрение). Потом стал приставать... Я убежала.
Не знаю, как он обратно из того леса выбирался %)))

Если тыжпрограммист ещё как-то может отмазаться, медтехник - вообще никак. Медицинской техникой считается всё, что сдохло, но по входным документам не пациент. От кривого степлера до застрявшего в розетке электрика. Компьютеры и стиральные машины перебираются не глядя, как автоматы у вояк.

С хабра
NeoCode: Сижу под линуксом, но винда есть и иногда необходима. Повезло что с момента появления вируса я в нее так и не загружался. Win7 SP1 x64, обновления отключены. Вопрос — что конкретно скачать с сайта microsoft чтобы и уязвимость закрыть, и крякнутая активация не слетела?
lopatoid: Спрашивать такое в официальном блоге Microsoft это какой-то дикий троллинг :)

XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.

xxx: Мне сегодня ФИО (преподаватель в универе) сказал, что у меня большие проблемы с будущим. Грустно так сказал, аж со вздохом...
ууу: O_o Че это он вдруг?
ххх: Сама испугалась. А оказалось, он про мою домашку по английскому)

Сегодня вечером мы с девушкой опробовали новую позу "69": лизали друг другу носы. А что вы готовы сделать, чтобы не работать над дипломом?

О ситуации блокирования интернета:
xxx: Цензура как венерическое заболевание, легко подхватить, но тяжело потом избавится...

xxx:
В 90-е повезло мне, молодому специалисту попасть в командировку в штаты. Привез оттуда в подарок брату и лучшему корешу две пары дорогущих дефицитных кроссовок (41 и 43 размеров). Вез в чемодане без коробок, коробки были сложены, чтобы не мялись и место не занимали. Дома сложил их наспех в коробки и оставил до вечера, чтобы вручить. Вечером бац, нет коробок. Где??? Жена говорит, а я открыла одну коробку, там один кроссовок 41 размера, а другой 43, ну я и выбросила. А потом открыла вторую, а там тоже брак - один 43, другой 41. Ну я и ее тоже выбросила, а что?

На работе программист рассказал, что салют в Марио бывает, если в конце раунда таймер заканчивается на цифру 1, 3 или 6. А мне старший брат говорил, что салют запускают зрители, которые смотрят, как я играю. И если им очень понравилось, то залпов будет 6

xxx: Хочешь посмеяться?
yyy: Давай!
xxx: У меня тут караул и помогите всё вместе...
Моя затеяла делать что-то типа конфет. У неё перекипело в кастрюльке и сахар загорелся, попав на плиту. Теперь она ходит злая, почему-то рычит на меня и пол-квартиры в плотном дыму...
xxx: А ещё сахар нитями потянулся за кастрюлей... и теперь мне кухня напоминает агрегат для приготовления сахарной ваты. Пойду позову детей, пусть собирают и едят.
yyy: гыыыыыыы, ржууу
xxx: Я тоже ржал... пока дым не вдохнул (

ххх: Под линукс есть 9 вирусов, но 5 из них не работают, а еще с четырьмя надо долго-долго мудохаться чтобы они заработали.
ууу: Десять. Десятый самый опасный: он сидит перед монитором

Кого там белки раздражают? У меня под окнами ежи дерутся, вот где веселье. Хрюкают, пыхтят, фыркают грозно, скрежещут по бетону иглами, а уж звук падения жирной ежиной тушки после неудачной попытки поиграть в "царя ооры" на старом пне - вообще непередаваемо!

Единственное, что меня заставляет подняться - это звонок будильника, который я себе записал. Там я мрачным голосом говорю "Нищета... Зависимость от других. Одиночество. Бомжевание. Болезни. Жирнотааа" Ну, и всё в таком духе. Меня бодрит и заставляет шевелиться. Но однажды я ночевал не один, утром сработал будильник и все охерели.

[утренний месседж домой жене из электрички]
людей, которые покупают по 8 билетов на сегодня, завтра, послезавтра и после-послезавтра на без пяти пол пятого С УТРА ЗА 5 МИНУТ ДО ЭЛЕКТРИЧКИ нужно публично пороть до поросячьего визга. суки тупые
успел, все ок

ххх: а я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться
ууу: ну и как?
ххх: хулиганы отобрали(((

ххх: Помнишь, у меня моль в аптечке завелась?
ууу: ну да, сочувствую твоему горю, бро
ххх: Так вот, меня всё это время мучила мысль: почему в коробках от таблеток есть, в инструкциях есть, даже просто так на дне коробки есть, а в вате её нет. Версии строил всякие...
ууу: ну и? не томи
ххх: Всё нормально с этим миром. В вате тоже есть!

anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал.
Kiro455: Гробокопатель Ада это сильно
ykropina2: А я бы Райсой назвал... Гробокопатель Рая, звучит интригующе)
SilentiaRay: Очевидно, что по такому случаю стоит завести двух дочерей! :D

А: Добрый день ! Уважаемые коллеги ! Прошу мужчин которые в состоянии носить мебель на 11-30 собраться у кабинета бухгалтеров 2-й этаж для оказания помощи в перемещении сотрудниц на 1-й этаж
В: сотрудниц или мебели?

xxx: Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.
yyy: Продолжай, у меня встал.

ПОСТ вк
Друзья, максимальный репост!!!! Сегодня в 12 часов в районе нефтегаза г.Тюмень после уроков (гимназия 12) Алексей К-ов пошел домой, но так и не дошёл. Ищем все!!! Может кто видел, дайте знать! ТЕЛЕФОН...
КОММЕНТЫ
- Уже нашёлся
- А где был?
- отпишитесь, где нашелся и я удалю
- На жд вокзале. В Екатеринбург собирался в аквапарк
- блин, когда уже наш-то достроят?!

<xxx> Торренты - воплощение коммунизма
<xxx> От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям

Самая обычная контора советского типа, середина дня. В кабинет входит девушка и спрашивает:
-Могу я увидеть Сергея Сергеевича?
Получив ответ, что он вышел, уточняет: "То есть, он точно тут сидит, просто вышел? А то мне сказали два набора цифр - 521 и 773, я забыла, что из этого номер телефона, а что - кабинета, пошла проверять наугад".

ххх: Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...

Из свежеспертого в ЖЖ
– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария.
– Готовишь?
– Ем.

F: Поймала кота в желании потискать и поняшить и сказать ему что-то ласковое. Типа ты ж моя сладкая жопа или блоходром ты мой когтявый... Но внезапно выдала: "ты ж моя кредитная карточка!"
N: выдает няшность в кредит, долг возвращается хавчииком