Приходит мальчик в аптеку и говорит продавцу : Продайте мне упаковку презервативов.
Она ему отвечает : Мальчик, презервативы не для детей, иди домой и скажи папе, пусть приходит сам и какой ему размер нужен, такие и купит.
На что мальчик отвечает продавцу : Тетенька, во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, они нужны не папе, а маме - она уезжает в дом отдыха, и какие там будут размеры, она ещё не знает!
Она ему отвечает : Мальчик, презервативы не для детей, иди домой и скажи папе, пусть приходит сам и какой ему размер нужен, такие и купит.
На что мальчик отвечает продавцу : Тетенька, во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, они нужны не папе, а маме - она уезжает в дом отдыха, и какие там будут размеры, она ещё не знает!
Сын приходит к родителям..
- Значит так!!!! Я от Вас ухожу!!! Я буду жить от Вас отдельно!!! Буду приходить домой когда захочу!!!! Пить, курить, трахаться когда и с кем захочу!!!!!!
Отец.... СЫНОК, Я С ТОБОЙ!!!!
- Значит так!!!! Я от Вас ухожу!!! Я буду жить от Вас отдельно!!! Буду приходить домой когда захочу!!!! Пить, курить, трахаться когда и с кем захочу!!!!!!
Отец.... СЫНОК, Я С ТОБОЙ!!!!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. А молодой человек на это говорит: Знаю, знаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня меньше всего интересует! У меня редиска подорожала, с сегодняшнего дня пучок по 15 рубле
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. А молодой человек на это говорит: Знаю, знаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня меньше всего интересует! У меня редиска подорожала, с сегодняшнего дня пучок по 15 рубле
мужик жалуется другому - совсем гаишники оборзели, еду один день, тормозят - почему подсветка не горит... на следующий день тормозят - где знак аварийной остановки... на третий день тормозят - где аптечка.... достали в край, решил пойти пешком, тормозят - почему без машины?
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
1 марта 2018 г. 0:37:35
Личное сообщение
Личное сообщение
Timosha писал(а):
мужик жалуется другому - совсем гаишники оборзели, еду один день, тормозят - почему подсветка не горит... на следующий день тормозят - где знак аварийной остановки... на третий день тормозят - где аптечка.... достали в край, решил пойти пешком, тормозят - почему без машины?
мужик жалуется другому - совсем гаишники оборзели, еду один день, тормозят - почему подсветка не горит... на следующий день тормозят - где знак аварийной остановки... на третий день тормозят - где аптечка.... достали в край, решил пойти пешком, тормозят - почему без машины?
Однозначно из жизни !!!
26 июня 2019 г. 1:32:13
Личное сообщение
Личное сообщение
5 декабря 2022 г. 19:14:32
Личное сообщение
Личное сообщение
5 декабря 2022 г. 19:14:32
Личное сообщение
Личное сообщение
19 февраля 2018 г. 20:33:48
Личное сообщение
Личное сообщение
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
15 декабря 2021 г. 20:15:25
Личное сообщение
Личное сообщение
15 декабря 2021 г. 21:25:00
Личное сообщение
Личное сообщение
14 марта 2018 г. 0:15:35
Личное сообщение
Личное сообщение
1 апреля 2019 г. 9:42:31
Личное сообщение
Личное сообщение
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
4 мая 2019 г. 16:18:42
Личное сообщение
Личное сообщение
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
2 апреля 2018 г. 20:10:55
Личное сообщение
Личное сообщение
2 апреля 2018 г. 20:10:55
Личное сообщение
Личное сообщение
2 апреля 2018 г. 20:10:55
Личное сообщение
Личное сообщение