Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат,
а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка,
если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

Месяц не сидела за рулём, наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.