Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:

- Попросим бочку меда!

- Нет, Винни, морковку, морковку!

- Нет, мы попросим огромную бочку меда!

- Нет, Винни, морковку, морковку!

- Да сто морковок тебе в рот!

- Ой, Винни, не все сразу!

10.12., 23:23

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?

- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

- Почему ты опоздал в школу?

- Меня отец задержал.

- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

- А что она делает, если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года...

Жена мужу:

- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!

- Ей что, уже лучше?

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!

- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!..

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Мужчина приходит к дантисту:

- Доктор у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?

Доктор задумался и ответил:

- Коричневый галстук.....

- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?

- Да. А что вы хотите?

- 200 грамм и больничный.

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.

Пейзажи не присылать!

Новая сигнализация от воров "Кондратий".

Пусть воров Кондратий хватит!

5.10., 23:23

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:

- Вот, бл#н, память девичья!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

- За такие оценки я буду пороть ремнём!

- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

Блондинка спрашивает подругу:

- Почему барабаны такие легкие?

- А с какой стати им быть тяжелыми?

- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

6.11., 13:00

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:

- Матушка, я согрешила. Что делать?

- Съешь лимон.

- Вы думаете, поможет?

- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

- Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?

- Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Бизнесмен - бомжу:

- Кризис замучил!

- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!

- Хорошо тебе!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:

- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!

Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.

Вовочка спрашивает у Танечки:

- Тань, ты как женщина горячая?

Танечка:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Женщина обращается к мужчине:

- Мужчина, что вы на меня так смотрите?

- Да не смотрю я на вас.

- А что это вы на меня не смотрите?

Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Встречаются две блондинки.

- Ты где была?

- В парикмахерской.

- Что делала?

- Красилась.

- В какой цвет?

- Доктор, а правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

- Скорее его жены...

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Разговор матери с пятилетней дочерью:

Дочь:

- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?

Мама:

- Конечно, доченька!!!

Дочка огорченно:

- Зачем тогда жить???

29.10., 7:44

Телефонный прикол:

Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.

- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?

- Не-е-т.....

- А тушеных тараканов?

- Не-е-т.....

- Это номер ...-...-...?

- Да.

- Улица ....., дом ..., кв. ...?

- Да.

- Квартира .....(таких-то)?

- Да.

- У нас написано, что вы заказывали.

Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):

- Это кто был?

- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.

Прислано анонимно

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.

- Что, отпуск закончился?

- Нет, начинается!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена бросается к окну:

- Где?!

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?