Опять же тема датства и транспорта. Ехала я в маршрутке. Ситуация: молодая мамаша и ноющий сынок лет 5-6. Мама его пытается успокоить, мол приедем сейчас домой, вкусненького дам, спать уложу. Мальчик свё равно ноет. Мама ему :"Ну хочешь я тобой лягу?" На что мальчик (на всю маршрутку): "Не-е, с тобой не хочу, у тебя попа холодная".

Недавно перед отпуском вечером сижу за компом. Он бедняга файлы ворочает я книгу читаю. Дочитал до конца страницу, благополучно протягиваю руку и нажимаю на клаве Page Down а потом жду когда страница перевернется... Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!

Работал я в одной конторе, и был там у нас сотрудник по фамилии Драч. И была одна рабочая комната, где сидели 5-6 девушек : бухгалтеры, дизайнеры и прочие. И вот как-то в этой комнате я вполголоса разговариваю с нашим админом и говорю:"Представляешь, такая вот ситуация...(далее о неисправности). Ничего не помогает, я уже все перепробовал. Звоню я , значит, Драчу..." И в этот момент в комнате наступает звенящая тишина. Барышни перестали стучать по клавиатурам и вроде как внутренне напрягшись. Несколько секунд полного молчания, потом одна из них, не имея, видимо, уже сил терпеть паузу, спрашивает: "Что ты ДЕЛАЕШЬ когда звонишь?!!" Далее была массовая истерика. Потом фраза :"Я все перепробовал..." стала нарицательной. П.с. Всем владельцам фамилии Драч извинения, но из фонетики звука не выкинешь...

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему: -Товарищ майор надо выявить все правонарушения! Майор спит. Секретарь громче: -Майор-надо выявить! Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал: -Так точно, вы*бем! Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))

Вот буквально сегодня. Иду по рынку, слышу нытье ребенка. Картина: Стоит мать и развязывает па кет со свежекупленным печеньем. Внизу стоит ребенок, подпрыгивает и ноет, вожделенно глядя на печенье. Мать орет: Да я даю! Даю уже тебе!!! А рядом с дитем, на корточках, сидит папа и тоскливо глядя на ребенка, голосом, полным горечи говорит: Ну чего ты ноешь? ТЕБЕ вот мама дает...

Эта история п роизошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!" Кто о чем...

Рассказ моей знакомой. Дело было в её студенческие годы.Она ходила обедать в пельменную (г.Ростов-на-Дону, Ц.Рынок,второй этаж "стекляшки"). Столики предназначены для поглощения пищи стоя,прилавок в стороне,самообслуживание и пр. Заняв столик,она подвесила свою сумку на крючок под столом и пошла оплачивать и забирать еду.Так как руки только две,сначала она принесла сначала тарелку борща и стакан чая с булочкой наверху и отправилась за пельменями.Помещение просторное,народу много пришло,очередь шумит,знакомые лица попадаются...В общем,с пельменями она вернулась минут через 5 и видит картину: стоит за её столиком негр и доедает её же борщ и явно собирается приступить к чаю с булочкой! Решив спасти хотя бы это и не говоря ни слова,знакомая,выпучив глаза,подскакивает к столику и начинает лихорадочно пить чай и давиться булочкой.Сын знойной Африки удивлённо глянув на это дело, начинает удаляться... Знакомая расстроена из-за потерянного борща,аппетит пропал,пельмени есть уже неохота и она решает уйти.Шарит рукой под столиком,а сумки-то и нет! Со словами "Этот гад не только слопал мой борщ,так он и сумку слямзил!!!" бросается за негром.Тот уже успел уйти,и,выйдя на улицу и убедившись,что его и след простыл,она возвращается обратно. Поднимаясь по ступенькам,бросает рассеяный взгляд на зал и видит под одним из столиков,на крючке, свою сумку!!!А на столике стоит тарелка остывшего борща и стакан уже холодного чая!!! Вот так из-за своей рассеяности моя знакомая (к слову,очень добрая и порядочная девушка!) отобрала у бедного негра-студента его чай с булочкой...Интересно,что он написал потом домой,в Африку?

Эту историю, мне рассказал приятель. Привозят им однажды в участок "ч урку" и негра ,начальник отдела интересуется ,в чем мол дело? Да вот подрались. -А чего не поделили то??? На что "чурка" жалуется на негра что тот его ЧЕРНЫМ!!! назвал а сам то, кто??? Негр и заявляет, а я РУССКИЙ!!!! ВОТ, У МЕНЯ И В ПАСПОРТЕ НАПИСАНО!!! :)))

Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются) Заход ит ко мне товарищ,сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает: -Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом) Я ему не задумываясь отвечаю: -Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2) Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ;)

Про перлы препадов. Лекция по Математическому Анализу)! Скука! Все спят... И тут препад наченает в теореме вводить новые переменные. -И так возьмем это пи с дужкой. Понимая(по смешкам в аудитории) что сказал что-то не так исправлиется. -Т.е. пи с домиком. Аудиторрия в ауте. P.S.: Еще коронной фразой у него бало:"Возьмемм это Е взволнованное."

Запись в "Оперативном журнале" электростанции (прошнуровано и опечатано, хранится 10 лет, уничтожается с составлением акта). "Господи! Как я заеб@лся!"

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30. - Ну дайте же мне бабу, пока стоит.