Это было вечером 7 марта в начале 80х годов, я стоял на остановке автобуса. В предверии праздника, мужская половина ожидающих автобуса уже была на веселе. Одна дама благообразного вида обратилась к мужчине, не совсем твердо стоящему на ногах, с вопросом, указав на приближающийся автобус. "Скажите, этот автобус довезет до Свободы?" (Имелся ввиду кинотеатр Свобода). Мужик ни мало не подумав, ответил: "До свободы нас доведет только упорный труд!!!".

89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами: - Я же говорил - догонит...

А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете что. Собpались местные умельцы вокpуг, стоят полупьяные, дают советы. Один говоpит,надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво, водка... . Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза,потянул за неё,клапан откpылся и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся деpьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.

А эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) действительно произошла как-то в Германии. Дело было в гористой местности, невдалеке от городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...

Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было). Доверенности, конечно, никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать. Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал - телефонный звонок. Тот самый приятель: - Как доехал? - Нормально. - ГАИ тормозило? - Ну да. - Ну и как? - Да ничего. А что? - Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!? Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

Произошла сия печальная история на перегоне метро Волгоградский проспект-Текстильщики , аккурат в самый час пик. Перепоненный вагон, я стою почти у дверей спиной к ним, сзади меня прижатая к этим самым дверям стоит девушка. Причем ее лицо находилось точно против моего затылка, я даже чувствовал , как она дышит жарко мне прямо туда.Ну в оющем, не пошевелиться, даже полной грудью вздохнуть невозможно. И вот вагон качнулся , толпу понесло, мне кто-то крепко поддает прямо в лоб локтем, я дергаю головой назад, и слышу сзади какой-то треск.С трудом поворачиваю голову, и краем глаза вижу , что девушка как то сжалась вся. Потом до меня доходит , что видимо своим затылком я угодил прямо ей по носу, и видимо , я его ей разбил.В общем , мои самые худшие опасения подтвердились-я действительно разбил ей нос.Тут вагон выезжает на станцию, двери открываются , все рвут к выходу, я чувствуя свою вину и желая ее загладить говорю: девушка, может вас проводить? Боже, как же она от меня шарахнулась! И бегом к выходу!

Москва . 80-е годы . Станция метро . К последнему вагону очень-очень быстро бежит полный Грузин в каждой руке наверное не менее 3-х свертков, коробок. Остается совсем немного, что поезд отправляется уже об"явили. Весь вагон с интересом наблюдает. Вот его голова уже в вагоне! Дверь быстро закрывается! И поезд набирает скорость. Грузин на глазах бледнеет и спокойно так говорит- " Пыздэц ... отбэгался! " Вагон упал от смеха .

В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА!

Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит: - Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно не старше 3го курса).Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А в передних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула: -ОГО! Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автомате произношу: -Это не "ОГО", это яйца! Улыбка изчезла с лица девушки: -Т.е. как каменные? Я продолжая летать в облаках своих мыслей: -Я сейчас покажу... И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняли карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был не примерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надо перекатывать.

В обчем в час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик в защитной фоpме цвета хаки оpет :- Пpопустите ветеpана бpоуновского движения !

Правдивая история для любителей Warcraft II. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: "А вы что встали? Идите лес рубить!"