Еду на авто и вижу, на обочине шестёрка с открытой дверцей водителя...Сам водила сидит, выставив ноги на дорогу и машет всем проезжающим машинам...Ну, думаю, мужика с сердцем прихватило. Останавливаюсь, подхожу..А он говорит - Братан, вызови "пьяную перевозку" (это такси со вторым водителем)...Ик..я руль перестал видеть... )))))))))

1993 год. лето. У меня был график- с 8 до 18 работа. После работы- на озёра. В 5 утра дома, а в 8 снова на работе. Едем мы на моей ВАЗ-2102 (попросту-"двойка") под утро по трассе Выборг - Петербург. Шесть человек. Мой товарищ Кока сидит в багажнике, т.к. в салоне не помещается из-за своих габаритов. (Пикапы это позволяют). Тут у машины отваливается колесо (напрочь). Я нахожу колесо, выкручиваю болты из других колёс,(по одному), и начинаю домкратить. Домкрат короткий. Говорю: -"Кока, Владик (он чуть меньше Коки)- вперёд в лес за камнями"- (под домкрат подложить) А наши девушки выходят и садятся на обочину. Тут по дороге летит дэвянсто-дэвятая. (Кто помнит- самая крутая тачка в те годы.) Сначало слышно музыку, а потом машину. Я без особой надежды поднимаю руку- она тормозит. -Слюшай, друг, не одолжишь ли домкрат? -Нэт проблэм, дарагой. Пока я домкрачу машину эти орлы пристают к нашим сонным девушкам. (Времени пять утра, хоть и белые ночи.) И тут .... Из леса... Вываливаются... Кока и Владик... С огромными каменюгами в каждой руке... Занавес. И визг покрышек. Р.S. А домкарт остался мне на память.

Довелось как-то конторе автомобиль обновить. Заменить старый на новый. Ну вобщем все это мероприятие так торжественно представили сотрудникам. После всех разговоров, садится одна сотрудница в автомобиль и изрекает следующее, глядя на руль - "О! а, что это за автомобиль такой татарский купили и гордитесь еще, и название странное - "ОЛГОЛ" да еще и не все буквы правильно написаны. Мы в непонтках. Молчим! Водила трогается, выворачивает руль и мы слышим. "Ой! Так это VOLVO чтоли?".

Какие всё-таки у нас в Гродно Автоугонщики... Вечерело. Валера, брат одной моей знакомой, уже засобирался домой: вымыл руки, подошёл к своей машине, завёл двигатель - пусть прогреется. Вдруг он вспомнил, что забыл свою куртку и сумку с закупленной едой. Он вышел из машины, не закрывая и не глуша двигатель: ведь он знал, что сможет вернуться к ней спустя 2-3 минуты... Каково же было его удивление, когда вернувшись, он не обнаружил свою машину там, где её оставил. Но так как он не привык действовать опрометчиво, то решил: дождусь автобуса. Когда же Валера спустя минут 40 добрался домой, то его ждал сюрприз: телефонный звонок от нейзвестного человека. Состоялся примерно вот такой диалог: - Дорый вечер, вы - Валера? - (изумлённо) Да!? - У вас есть тёмно-синий "Ауди-100"? - (Ещё более изумлённо) Был. - Он вас ожидает на парковке возле железнодорожного вокзала. Большое вам спасибо; вы меня выручили, до свидания... (гудки) А надо вам сказать, что от Белых Рос, где он живёт, до вокзала надо добираться, если не через весь город, то через пол-города это точно... Так как я сам живу относительно недалеко от вокзала (1,5 км.), то Валера позвонил мне и попросил встретить его на вышеуказанной парковке заодно и покараулить автомобиль, (если он там). Автомобиль я нашёл. Спустя пол-часа на такси приехал Валера. Окрестности не огласил вопль радости Валеры: от просто открыл дверь машины, в бардачке нашёл ключи, на заднем сиденье - нестандартную ёмкость с прозрачным содержимым, а на приборной панели - бланк, по которому в аптеках отпускают некоторые виды лекарственных препаратов. На его обороте виднелась надпись: "Огромное спасибо за эксплуатацию". Валера принялся производить простейший химический анализ содержимого. После нескольких манипуляций он изрёк: "СПИРТ". Так как его было около литра, то мы поехали ко мне (ведь недалеко), закупив по пути кое что на закуску. Так как его жена ничего не знала про пропавший автомобиль, то Валера позвонил жене и сказал, что придёт "с опозданием". А праздник, между тем, приближался. Первый тост - "за эксплуатацию". Второй - "за Среду" (день, когда всё это происходило). Третий - "за Гродно" (19-21 сентября этого года ему - 875 лет)... ... А сегодня утром (18-го), подлечив пошатнувшееся здоровье, я пошёл на работу. В технологический перерыв я решил поведать эту историю общественности

Гаражные истории --- водовка , и прочее ... Задаю вопрос на засыпку-------- на нерегулируемый равнозначный перекресток влетают с 4-х сторон 4 ментовских тачки с мигалками и с моргалками . Вопрос --- порядок проезда . Народ начинает напрягать оставшиеся мозги , ругаться , спорить и пить . Тут из-за спины одного из присутствующих вылезла хитрая рожа мелкого пацаненка , которая выдает --- авария неизбежна !!! АПЛОДИСМЕНТЫ В ЗРИТЕЛЬНОМ ЗАЛЕ ----- КОБЗОН --- отдыхает ...

К теме о начинающих водителях. Моя приятельница уже в зрелом возрасте вынуждена была освоить науку вождения автомобиля, благо родной муж категорически отказывался даже приблизиться к рулю, а ездить "своим ходом" с авоськами на любимую дачу надоело до смерти. И вот настал день, вернее вечер, когда Люся (Л) сообщила супругу: "Завтра едем на дачу на машине, я получила права". Муж (М) будучи человеком осторожным, попросил её продемонстрировать свое искусство вождения немедленно. Л. гордо согласилась. Далее с её слов. " Поехали потихоньку по пустынной ночной улочке. Когда я в ТРЕТИЙ раз выехала на тротуар, М. не выдержал: " Никуда с тобой не поеду, убийца!" На что я ему спокойненько так: "Не дрейфь, все нормально, выедем в 4 утра, ни машин, ни пешеходов в это время нет". Утром я крепко вцепилась в руль, и не отпускала его всю дорогу. Видимо, узрев мою белую физиономию, напряженную позу и неподвижный немигающий взгляд, устремленный вдаль, меня на середине пути тормознул гаишник и, подозрительно принюхиваясь и приглядываясь спросил:" Вам что, плохо?" Не отрываясь от руля, я хрипло ответила: " Нет, я первый день за рулем". Он покачал головой, но отпустил. Отодрали мои совершенно онемевшие руки от руля уже на даче". Возвращались с дачи на следующий день в 5 утра. Был небольшой гололед и Л, хоть и ехала на небольшой скорости, не справилась с управлением и автомобиль стал съезжать вправо в кювет. Наши опытные автомобилисты спрашивают: "Ну и что ты стала делать, надо же было действовать как учили - по ситуации: выкручивать руль влево, давить на тормоза и т.п." На что Л. возмущенно ответствует:" А я и действовала ПО СИТУАЦИИ! - И что же ты делала? - Я бросила руль, и съезжая в кювет ТА-А-К ОРАЛА!!! А на заднем сидении басом вопил муж, в плечи которого вцепился перепуганный кот Васька ". Слава богу, все обошлось. Вновь на дачу поехали только через две недели. Сейчас наша Люся заправский водитель.

Живу в Германии, город Брауншвайг. Сосед поехал к родственникам в Битбург - прим. 20 км от Люксембурга. От Брауншвейга до Люксембурга километров 500. Запомните эти цифры. Бензин там был на 20 - 25 пфенишков дешевле немецкого и сосед взял с собой две 20-ти литровые канистры - запастись впрок (ну а кто бы так не сделал?). Едет он значит с Шурином заправляться на сопредельную территорию, а дело было, надо сказать, в 2000-ом году. Шёл чемпионат Европы в Бельгии и много футбольных "фанов" пёрло через Люксембург в Бельгию. Европа - мля! перед границей стоят "зелёные человечки" - менты и проверяют машины молодых людей - а можь у них там чё! Перед ментовским бусиком лежит груда бит, цепей и прочих атрибутов болельщиков. Тормозят и соседа и спрашивают, а куда собственно? Он им объясняет, что, мол, в Люксембург на пару минут. Они, естественно, а зачем, собственно, что за нужда? Сосед типа, да заправиться. "Були" смотрит на брауншвайгский номер и понимает, что ему говорят, скажем, неправду. А откройте-ка, грит, багажничек. Сосед открывает - там две канистры. Мент смотрит, думает, понимает, видимо,что нет, не понять ему загадочной русской души и выдаёт перл: - В следующий раз езжай в Россию, там ещё дешевле. Всё.

В штатах. Пошли мы как то с друзьями посидеть в ресторанчике. Идем по парковке и видим стоит авто с наклейкой на русском. Теперь, внимание, картина после того как мы прошли (приношу извинения за ненормативную лексику ): Америка. Стоит Митсубиси аля "Форсаж" (Fast and Furious). На заднем бампере наклейка: "Х*Р ДОГОНИШЬ". Под ней приклеина салфетка на которой жирными буквами написано: "ДА КАК НЕХ*Й ДЕЛАТЬ!" P.S. Когда шли обратно Митсубиси не было а наш ответ Чемберлену скомканый валялся на асфальте.

Прочитал истории про гайцов, решил поделиться и своей историей. Жил я 6 лет назад в Южном Казахстане. Захотелось моей мадам по весне за шампиньонами на пастбище поохотиться. Привёз я её на поле, сам вокруг старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своём доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Уточню, что это было в середине 90-х, расцвет независимости с воровством, со жратвой у нас был напряг, и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора. Когда мы возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину, подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, и, сунув руку в люльку, замер. Хочу заметить, что в Южном Казахстане менты самые наглые и жадные по всему СНГ, и у рыбаков, в частности, отнимали самую лучшую рыбу, и не только... После некоторой паузы (видимо, проводя телепатический диалог с продуктом-родственником, ведь оба же из внутренних органов) гаец вытаскивает руку, брезгливо нюхает её, и задаёт великолепный вопрос: "А что ты нычего нэ сказал?". Я изумлённо ответил: "*А ты что-нибудь спросил?". Всё, что он мог из себя выдавить, это только слово: "Езжай". Когда я отъехал метров на 200, до моей мадам только дошло, что означал этот диалог, и она хохотала до самого дома.

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: - Ореn, б^я, dооr!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "б^я" включить в английский лексикон.

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пeйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

Едет автобус по сельской местности – шоссе, лес, остановки только по требованию... Над дверями – кнопка, при нажатии на которую – по идее – звенит звонок и загорается лампочка. Но – только по идее... Дедок лет 70-ти подходит к двери и давит баттон. Ноль эмоций... Дедок давит его опять. Результат – нулевой... Тогда дедок (нервный, видать...) начинает неистово колотить по кнопке, подпрыгивая от усердия. Реакции всё равно нет, но секунд через 10 у водителя отодвигается шторка, и становится видно, что при каждом усилии дедка у водилы загорается лампочка... Водитель открывает форточку, просовывает голову в салон и смачно так басит: - Дзынь, мля...