Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:

- Сколько будет до автобусной станции?

- Шесть долларов.

- А багаж?

- Багаж бесплатно.

- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

У англичанина спрашивают:

- Почему в вашей стране нет антисемитизма?

- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котёночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

На рынке:

- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.

- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:

- Бери закуску, и пойдем ко мне!

Паталогоанатом:

- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

17.10., 17:51

Стакан с антиперегарным покрытием.

Муж говорит жене:

- Ну ты и лентяйка!

- Почему лентяйка-то?

- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?

- И помыла, и покрасила!

- Это что же?

- Голову помыла, ногти покрасила!

- Мама! У тебя молоко убежало!

- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Дед Мороз:

- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

23.12., 20:23

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.

- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Муж с женой занимаются любовью. Он входит сзади :

- Тебе хорошо дорогая?

- Хорошо.

Входит глубже :

- Тебе хорошо дорогая?

- Хорошо.

Входит до упора :

- Тебе хорошо дорогая?

- Холасо, холасо.

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?

- Интимные отношения лилипутов.

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...

Советское время (Брежневский период). Заседание политбюро. Выступает Л.И.Брежнев:

- Вчера на похоронах товарища Гречко, - поднимает глаза, смотрит в зал, - что-то я его сегодня здесь не вижу... Только я один пригласил даму на танец.

одеяло убежало,

улетела простыня

и подушка как лягушка

ускакала от меня.

я за свечку

свечка в печку

я за книжку

та бежать

больше канаплю такую

я не буду покупать.

Жена приходит поздно вечером.

- Где была?! - говорит муж.

- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.

Потом муж приходит поздно вечером:

- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

20.11., 20:51

Штирлиц украдкой кормил пленных детей. От украдки дети пухли и дохли.

- Вот вам таблетки...

- Я их пить не буду!

- Почему?!

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Вчера с подругой в оперу ходили!

- И как, понравилось?

- Да. Только, оказывается, Кармен - это не "человек-машина" из комиксов...

Пусть лучше вас третируют, чем четвертуют

У сборной России по футболу существует 2 способа выиграть чемпионат мира: Фантастический и

Реалистический.

Реалистический - Прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический - Выиграем сами.

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:

- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

Почему у евреев большой нос?

Потому что воздух бесплатный.

Медсестра входит в палату, там лежит с ног до головы обмотанный человек. Выбегает в коридор:

- Доктор! А что здесь делает мумия?!

Если вы решили бросить курить раз и навсегда, легче всего это сделать на складе боеприпасов.

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".

18.11., 1:51



- Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?

Ответ правительства:

- Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

31.12., 19:23

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Фильмы - почтой.

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он

дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым

эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:

- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

Встречаются два програмиста:

- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.

- Что, он хакер крутой?

- Да нет. Идиот!

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

- Это ты, моя лягушечка?

- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

Приходит мужик-алкоголик в магазин:

-Сколько у вас бутылка водки стоит?

-40 рублей

-А полбутылки?

-20

-А чекушка?

-10

-А сколько капля водки будет стоить?

-Ха, капля бесплатно.

-Накапайте мне стакан!

3.10., 13:17

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".