Из сочинения:

Дедушка расвирепел, и у него поехала крыша.

(Горький, "Детство")

Блондинка разговаривает с Софи Лорен:

- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.

- Да, но я - Софи Лорен.

- Это ничего, имя поменять можно...

- Вы кто?

- Я мирный атом...

- А почему с топором?

- Вот видите, как вы мало знаете о мирном атоме!

Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею..."



Только выполз, а поез его переехал.Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что ,жопа, не успела?!!!"

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей

голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Стоят два мужика на обочине, голосуют. Подъезжает черная машина, высовывается из нее водила:

— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?

— Здравствуйте. Моя фамилия Друзь.

— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:

- Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.

- Да, дочка, это браузер такой...

- Нет, мама, нет, это когда все поют!

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!

- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...

- А мой дедушка прожил до 106 лет!

- Что, он каждый день ел конфеты?

- Нет, он не лез не в своё дело.

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:

- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.

- Какую книгу?

- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Почему все иранские мальчики носят усы?

- Они хотят быть похожими на своих мам.

- На что жалуетесь?

- Доктор, у меня болит печень.

- Раздевайтесь.

- Доктор, вы что, мне не верите?

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.

Тот, естественно, отстреливается...

Вдруг перестаёт стрелять.

Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"

"Вай!Ара,патроны кончились!"

Еврей: "Таки я могу продать..."

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:

- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...

- А разве это был не ты?

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там

лошадь.

Прислано Анонимно

Муж после будуна просыпается утром. Жена учиняет допрос: Сколько выпил? Муж- 50 грамм! Жена - какие 50 грамм, ты ведь даже кыш сказать не мог?! Муж- 50 грамм........в тротиловом эквиваленте....

Советы молодым мужьям:

- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать - возможно, она танцует.

ИМХО - это аббревиатура. Истинное Мнение Хр#н Оспоришь.

Мальчик копает ямку во дворе,

копает, копает...

Уже довольно большую вырыл.

Подходит к нему бабушка

и говорит:

- Мальчик,

что ты копаешь в саду?

- А, понимаете,

у меня мышка умерла,

вот и копаю...

- Ну а ямка большая,

а мышка маленькая!

- А это ямка для того

тупого кота, который её съел...

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:

- Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

В джип врезается чёрная волга.

Из волги выходит человек с монтировкой и начинает

остервенело стучать ею по капоту волги...

вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.

Человек с монтировкой говорит:

- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?!?!

- Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе-то что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике!

Отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Вовочка спрашивает у Танечки:

- Тань, ты как женщина горячая?

Танечка:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:

- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!

Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.

- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата

- капните три капельки оливкового масла ей в гузку.

Из-под стола:

- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.

- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!

Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.

Потом обращается к НР.

- Ну где моя сотня?

- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя

теща.

- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Занимательная механика:

Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:

- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да хрен знает, я там полгода не был...

- Папа, ты мне попал ручкой от ракетки прямо в глаз!

- Терпи сынок, до Уимбилтона еще далеко, пока потренируемся у себя в коммуналке.

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты, почему в школе вчера не был?

- Да корову к быку водил.

- А, что отец сам не мог?

- Мог, но бык лучше.

- Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы НЕ ПЕРЕХОДИТЬ!

- Почему в мире так много противников клонирования человека?

- Их просто пугает первый неудачный опыт.

- Какой еще опыт?

- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

Новости археологии:

Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.