Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:

- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!

Официант:

- А твой спутник, девочка, не проголодался?

Элли:

- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

- Раскольников, ты почему опоздал?

- Да вот, старушку...

- Через дорогу переводил?

- Нет, подальше...

Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:

- Борис, какое море омывает берега Греции?

- Ах, такое голубое-голубое!

- Ну, а если поконкретнее?

- Это, ну как его, э... гейское!

Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:

- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?

- Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!

- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"

Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"

Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор", подумал Штирлиц.

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Стреляй в Сердючку!

- Не могу!

- Почему?

- У меня мама любит под Сердючку танцевать...

- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?

- Так кризис же! В ломбард и несет.

Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок:

- Винни, Винни! Что с тобой?

- Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!

- На тусовку к Великому Гудвину явились Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев...

- И Элли?

- Не столько Элли, столько Пилли...

- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и кому она молилась.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!

- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

- Да-с, чистая правда.

- Но как вам это удается?

- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Девочка Элли заходит в магазин:

- У вас есть соломенные шляпы?

- Есть.

Достает калашникова и строчит:

- За моего друга - славного Страшилу!

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый.

- Какой ты шарик выберешь, девочка?

Элли подумала-подумала - да и говорит:

- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:

- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!

Только Герасим глухонемой был...

Девочка Элли:

- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?

Страшила Мудрый:

- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница розовой страны!

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец"!

Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта:

- А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:

- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Самец! - подумал Иван.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:

— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?

— Хороший.

— А почему я тогда не тону?

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:

- Страшила, что с тобой?

- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...

Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит:

- Василь Иваннович, а ягода нечего, можно есть!

Василий Иванович подходит, пробует и говорит:

- Петька, а это, по-моему, волчья ягода!

Петька отвечает:

- Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет.

- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!

- Да вы пьяны, сэр!

- А вот тут ты прав!..

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?

- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!

Жена говорит Карабасу-Барабасу:

- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?

- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!

Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?

- Я вообще не работаю, Мюллер!

- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

- Василий Иванович! Анка к белым подалась!

- Пулемет взяла с собой?!

- Нет, Василий Иванович!

- Белые... Красные... Белое... Красное... Пики-червы... Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!

- Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой...

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Поймал снова Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?

- Жива.

- Ну тогда лучше сразу меня в уху!