Захожу как-то в мамину спальню ,а у нее в постели -мой босс ! Я был шокирован и только через минуту вспомнил ,что я работаю на фирме отца

Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического характера.

Жена мужу:"Милый,почему ты мне никогда не делаешь так ванну с шампанским?"

Он ей в ответ:"В анус шампанским?!"

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:-Дорогой , ты купил свечки?

-Нет,дорогая,если выключат свет у меня есть фонарь.

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В абинет к лорду стучит дворецкий.

- Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий

- Алекум салам, - говорит лорд.

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:

- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловалсял своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

В пивной беседуют банковские служащие.

- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

- Бэримор, что хлюпает в моем ботинке?

- Овсянка, сэр.

- А что она там делает?!

- Хлюпает, сэр.

Шерлок Холмс:

- Что вам говорят звёзды, Ватсон?

- То, что завтра будет хорошая погода.

- А мне то, что у нас украли палатку...

- Бэрримор, что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр!

- Фу-у! А что на обед?

- Котлеты, сэр!

- Ура!!! А из чего?

- Из овсянки, сэр!

- Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?

- Покурите мою трубку, Ватсон, еще и не такое увидите.

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:

- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!

- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

Заходит чудак в бар и говорит бармену:

- Мне десять рюмок коньяку!

Бармен налил и спрашивает:

- Что-нибудь еще?

- Да. Первую и последнюю убери!

Бармен убрал и интересуется зачем это надо.

Мужик отвечает:

- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!





Прислал Antiterrorist

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

- Ту тикетс ту Даблин.

- Куда блин?!

- Тудаблин!!!





Прислал Роман

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

- I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

- I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

- I am, I am... Sorry...

Шел как-то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека...

- Этот человек наверняка или пьян или устал после работы или после женщены, подумал Холмс, так как сегодня выходной он не мог идти с работы, и в такое позднее время магазины спиртного закрыты, значит после женщены, но в этой глуши

всего две женщены - моя жена и Ватсона, так как я иду от жены Ватсона то...

- Ватсон, мерзавец, вставайте!!!

Прислал nik

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!





Прислал Mike, mike1990@list.ru

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Прислал Аноним

Ватсон, ну как там в Ираке?

Холмс, откуда Вы знаете что я от туда???

Элементарно, Ватсон.

Вы же в цинковом гробу...

Прислал азиат

Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются!

-Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя.

-Случайно. Когда отодвинул все овощи.

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?

- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.

- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Прислано Анонимно

Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос:

-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?

-Элементарно!

-Ватсон?!



/прислал Vasya, Vasya-pal@mail.ru

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

- Малыш, а где твой отец?

Пацан важно отвечает:

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:

- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

- Но, черт возьми, как вы узнали!

- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!



Прислал Аноним

Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость. - Что вам угодно, сэр? - Скажите, вы вдова Макбраун? - Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! - На что спорим?

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

В клубе миллионеров:

- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

- Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

- Как это может быть?

- Я провел ночь с собственной женой.

- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

- Халява, сэр.

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:

- Что у них там, гнездо, что ли?

Второй, спустя час, так же задумчиво:

- Сэр, не стоит так горячиться.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:

- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.