Категории анекдотов
Английские » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 1316
Лондон. Забегаловка.
Посетитель официанту, принёсшему заказ:
- Сэр, если это чай, то принесите мне, пожалуйста, кофе.
А если это кофе, то принесите, пожалуйста, чай.
Посетитель официанту, принёсшему заказ:
- Сэр, если это чай, то принесите мне, пожалуйста, кофе.
А если это кофе, то принесите, пожалуйста, чай.
Анекдот № 1315
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Анекдот № 1314
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Анекдот № 1313
-Бэримор! Что хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!
Анекдот № 1312
Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!
Анекдот № 1310
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Анекдот № 1309
Английский лорд возвращается поздно вечером домой, у дверей его встречает слуга:
- А, это ты, старый развратник! Вижу ты опять полночи пьянствовал, непристойно ругался, дрался с собутыльниками и изменял жене в публичных домах.
- Нет, Джим, я просто покупал слуховой аппарат.
- А, это ты, старый развратник! Вижу ты опять полночи пьянствовал, непристойно ругался, дрался с собутыльниками и изменял жене в публичных домах.
- Нет, Джим, я просто покупал слуховой аппарат.
Анекдот № 1307
Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Анекдот № 1306
Уехавший на охоту старый лорд неожиданно возвращается домой раньше срока.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками!
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает дворецкий.
- Нет, за новыми собаками!
Анекдот № 1305
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?
Анекдот № 1301
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ???
- Коллекционирую американские баксы.
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ???
- Коллекционирую американские баксы.
Анекдот № 1299
Барон слуге говорит:
- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!
- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!
Анекдот № 1298
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Анекдот № 1297
Лорд в гостинной у камина сидит в кресле
и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
- Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
- И что же они там читают, Бэрримор?
и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
- Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
- И что же они там читают, Бэрримор?
Анекдот № 1296
Лондон. оживленный перекресток. У светофора остановилась женщина. Несмотря на то, что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять... Все остальные водители её по-английски вежливо объезжают...
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: "Мадам желает еще какой-нибудь цвет?"
Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: "Мадам желает еще какой-нибудь цвет?"
Анекдот № 1295
Приходит Вовочка домой, смотрит - мама сидит грустная, плачет.
Вовочка спрашиват:
- Мама, что случилось, чего ты плачешь?
Мама плачет.
- Мама, а я сегодня по русскому пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по рисованию пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по геометрии пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, ну что ты плачешь?
- Тише, Вовочка, тише! Саша вчера в царя стрелял!
Вовочка спрашиват:
- Мама, что случилось, чего ты плачешь?
Мама плачет.
- Мама, а я сегодня по русскому пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по рисованию пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по геометрии пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, ну что ты плачешь?
- Тише, Вовочка, тише! Саша вчера в царя стрелял!
Анекдот № 1294
Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:
-В доме грабитель, сэр.
Лорд:
-Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм...пожалуй в клеточку.
-В доме грабитель, сэр.
Лорд:
-Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм...пожалуй в клеточку.
Анекдот № 1293
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пен-
сов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пен-
сов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Анекдот № 1292
-Сэр почему у вас такая узкая квартира?
-А как вы догадались?
-Просто ваша собака машет хвостом не слева на право, а вверх вниз.
-А как вы догадались?
-Просто ваша собака машет хвостом не слева на право, а вверх вниз.
Анекдот № 1291
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
Анекдот № 1289
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.
Анекдот № 1287
Беседуют два англичанина: - Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит: - Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!
Анекдот № 1286
Старый граф возвращается домой поздно вечером. Молодой дворецкий открывает ему и говорит: "Что, старая глухая скотина, опять по бабам шлялся?" На что граф язвительно: "Да нет, покупал слуховой аппарат!!!"
Анекдот № 1285
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!
Анекдот № 1284
-Что это за ужасный вой, Холмс? Собака Баскервилей?
-Нет , это сэра Генри кормят овсянкой...
-Нет , это сэра Генри кормят овсянкой...
Анекдот № 1283
Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?
- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?
- Нет
- А его жена давала?
- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Анекдот № 1282
-Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове, и ничего не предприняли?
-Предпринял! Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!
-Предпринял! Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!
Анекдот № 1281
На пункте приема стеклотары:
- Из под виски бутылки берете? Нет? А п-почему?!
- Нет тары, Сэр...
- Из под виски бутылки берете? Нет? А п-почему?!
- Нет тары, Сэр...
Анекдот № 1280
Английский.
Стук в дверь.
-Кто там?
-Бэрримор, сэр!
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь
-Кто там?
-Бэрримор,сэр.
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
-Бэрримор, это Вы?
-Да.
-Что Вам нужно?
-Можно мне стакан воды, сэр.
-Да, но зачем?
-Пожар,сэр.
Стук в дверь.
-Кто там?
-Бэрримор, сэр!
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь
-Кто там?
-Бэрримор,сэр.
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
-Бэрримор, это Вы?
-Да.
-Что Вам нужно?
-Можно мне стакан воды, сэр.
-Да, но зачем?
-Пожар,сэр.
Анекдот № 1279
Пенси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а по серидине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили? Обалдеть!
-Два конца, два кольца, а по серидине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили? Обалдеть!
Анекдот № 1278
-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
Анекдот № 1277
Круиз на теплоходе. Прогуливаются два джентельмена.
- Сэр, позвольте пригласить Вас в бар на рюмочку коньяка!
- Я один раз зашел и попробовал - мне не понравилось.
- В таком случае, сэр, я приглашаю Вас составить мне партию в шахматы.
- Прошу прощения, сэр, но я один раз уже играл - мне не понравилось!
- Тогда, сэр, я приглашаю Вас сыграть в покер.
- Нет, сэр! Я один раз пробовал - мне не понравилось! Может быть, один из моих сыновей составит Вам компанию?
- Оооо! У Вас, сэр, ДВА сына???
- Сэр, позвольте пригласить Вас в бар на рюмочку коньяка!
- Я один раз зашел и попробовал - мне не понравилось.
- В таком случае, сэр, я приглашаю Вас составить мне партию в шахматы.
- Прошу прощения, сэр, но я один раз уже играл - мне не понравилось!
- Тогда, сэр, я приглашаю Вас сыграть в покер.
- Нет, сэр! Я один раз пробовал - мне не понравилось! Может быть, один из моих сыновей составит Вам компанию?
- Оооо! У Вас, сэр, ДВА сына???
1 ч. 10 мин. назад
2 ч. 34 мин. назад
3 ч. 8 мин. назад
3 ч. 43 мин. назад
3 ч. 58 мин. назад
4 ч. 39 мин. назад
5 ч. 9 мин. назад
6 ч. 8 мин. назад
6 ч. 14 мин. назад
6 ч. 44 мин. назад
Бесспорно. Английский язык сегодня очень важен. Особенно, если вы хотите стать программистом, то знание английского может очень ...
Отец у меня лечился, клинику ему выбрали, чтобы анонимно все было, ну и по рекомендациям. Наркологическая клиника вот действит...
Нам часто нужны и медали. И значки, и шильды. Уже давно сотрудничаем с заводом, берем у них медали на заказ в москве периодиче...
Массажные кресла это конечно хорошо, но просто как расслабиться, понятно, что от проблем со спиной они не спасут. Я лечился, вот...
Я пользовался такой помощью, потому что понял, что сам не справлюсь. Лечение алкоголизма здесь в центре проходил. Кодировали м...
Применений много и нашему бизнесу, к примеру, они просто необходимы. Правда у другого поставщика закупаем. Здесь недорогие, но...
Отец у меня теперь в пансионате живет. Это самый лучший вариант, так как ему нужен круглосуточный присмотр и уход, а я не могу.....
Сейчас действительно много нужной и важной информации в общем доступе имеется и это правильно. Но многое нужно именно изучать на...
Я сейчас все о маркетплейсах на курсах узнаю. Нашла отличный курс - обучение менеджер маркетплейсов и вот в нем вообще вся инф...
Я чтобы это грамотно организовывать и чтобы мой бизнес шел, сама учиться пошла. Прохожу сейчас обучение менеджер маркетплейсов h...