Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:

- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

Англичанин женился сразу на трех женщинах.

- А почему на трех? - спросили его.

- Одной жены мне мало, а четыре - много.

- А почему тогда не на двух?

- Так двоеженство в Англии запрещено!

Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.

- Мадам замужем?

- Да.

- У мадам есть дети?

- Двое.

- Сколько лет старшему?

- Двадцать восемь.

- Спокойной ночи, мадам!

Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет никого. Даже продавца.

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:

- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

- Чашечку кофе, мадам?

- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Ватсон! Что у нас завтрак?

- Солянка, сэр.

- А почему не овсянка, сэр?

- Подлянка, сэр!

В спальне звонит телефон. Мужчина снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью, оборачивается к кровати и шепчет:

- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

- В театр?

- Нет, у нас дома был пожар.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

- Какие у вас планы на это тысячелетие?

- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.

- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.

- Нет, за новыми собаками.

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:

- Джон, хочу тебе сказать, я опять беременна!

- Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать-сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?

- Да, сэр!

- Как он выглядел, черт побери?!

- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

- Доктор, я "мисс", а не "миссис".

- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:

- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!

- Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

- Do you speak English?

- Что-что?

- Do you speak English?

- Не понимаю.

- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?

- А, английским я владею в совершенстве!

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.

- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...

- И что же?

- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

- Берримор, что сейчас делает моя собака?

- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

- Конкретнее!

- Гадит, сэр!

- Ваш e-mail, Сэр! - произнес чопорный слуга, подавая хозяину поднос с конвертом и золоченым ножом для писем.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Служанка с обидой хозяйке:

- Почему вы так плохо относитесь ко мне? Ведь вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я.

- Да, но в приличных домах!

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!

- Овсянка, сэр?

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут.

- Какой торгательный жест! - говорит швед.

- Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...

Ирландец заходит в бар. Бармен:

- Извините, сэр, мы открываемся через час.

- О, я подожду.

- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Лакей входит в гостиную:

- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Один джентльмен – другому:

- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.

- Как Вы узнали, сэр?

- Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя:

- Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение!

Та, краснея:

- О, что Вы! Я просто убивала время...

- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

Письмо в редакцию порграммы "За рулем":

- Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

- Помогите! Я не умею плавать!!!

Один - другому:

- Джонсон...

- Да?..

- Вы умеете плавать?

- К сожалению, нет.

- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Леди-писательница и пастор дискутируют о Священном Писании.

- Согласитесь, - говорит пастор, - ведь сначала Бог создал мужчину! И только потом женщину.

- Совершенно с Вами согласна. Я тоже сначала пишу черновик.

Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта:

- Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь?

- Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается по счету.

В аптеке пожилая леди допрашивает аптекаршу:

- Простите, я надеюсь, у Вас есть медицинское образование?

- Да, мадам. Я окончила медицинский институт.

- Я надеюсь, Вы хорошо учились?

- Да, мадам.

- Вы учились в провинции или в Лондоне?

- В Лондоне, мадам.

- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне упаковку аспирина.

Звонок в двеpь:

- Шнайдеp? Вам телегpамма...

- С песней?

- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.

- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!

- Hет, у нас незыблемое пpавило.

- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...

- Hу ладно... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.