Категории анекдотов
Вовочка » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 32846
- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?..
- А послезавтра?..
Анекдот № 32845
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
Анекдот № 32844
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
Анекдот № 32843
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять пол дня!
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу 4, то я буду гулять целый день?!
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять пол дня!
Анекдот № 32841
Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..
Анекдот № 32840
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Анекдот № 32839
- Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?
- Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!
- Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!
Анекдот № 32838
- Вовочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь! Язнаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!
- Я их не боюсь! Язнаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова!
Анекдот № 32837
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на Вовочку.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Анекдот № 32836
Учитильница - Вовочке:
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему же один? Вместе с папой!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему же один? Вместе с папой!
Анекдот № 32835
- Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне?
- Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!
- Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!
Анекдот № 32834
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Анекдот № 32833
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Анекдот № 32832
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
Анекдот № 32830
- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
Анекдот № 32829
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести…
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести…
Анекдот № 32828
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Анекдот № 32827
Вовочка приходит из детского садика:
- Бабушка, а я кто? Еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?
- Бабушка, а я кто? Еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... Новые игрушки привезли... Я и думаю - сломать их, или домой унести?
Анекдот № 32826
Вовочка приходит домой
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
- В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Анекдот № 32825
- Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Анекдот № 32824
Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...
Анекдот № 32823
Вовочка прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
Анекдот № 32822
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...
Анекдот № 32821
Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
Анекдот № 32820
- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
Анекдот № 32819
Вовочка звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!
- Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!
- Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
Анекдот № 32818
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Анекдот № 32817
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
Анекдот № 32816
Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Анекдот № 32815
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!
Анекдот № 32814
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Анекдот № 32813
- Сегодня в школе у нашей училки получился облом, - говорит Вовочка.
- Какой?
- Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
- Какой?
- Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
Анекдот № 32812
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Анекдот № 32811
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
Анекдот № 32810
Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают...
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают...
Анекдот № 32809
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!
Анекдот № 32808
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Анекдот № 32807
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?
6 ч. 56 мин. назад
8 ч. 49 мин. назад
10 ч. 13 мин. назад
10 ч. 47 мин. назад
11 ч. 22 мин. назад
11 ч. 37 мин. назад
12 ч. 18 мин. назад
12 ч. 48 мин. назад
13 ч. 47 мин. назад
Бесспорно. Английский язык сегодня очень важен. Особенно, если вы хотите стать программистом, то знание английского может очень ...
Отец у меня лечился, клинику ему выбрали, чтобы анонимно все было, ну и по рекомендациям. Наркологическая клиника вот действит...
Нам часто нужны и медали. И значки, и шильды. Уже давно сотрудничаем с заводом, берем у них медали на заказ в москве периодиче...
Массажные кресла это конечно хорошо, но просто как расслабиться, понятно, что от проблем со спиной они не спасут. Я лечился, вот...
Я пользовался такой помощью, потому что понял, что сам не справлюсь. Лечение алкоголизма здесь в центре проходил. Кодировали м...
Применений много и нашему бизнесу, к примеру, они просто необходимы. Правда у другого поставщика закупаем. Здесь недорогие, но...
Отец у меня теперь в пансионате живет. Это самый лучший вариант, так как ему нужен круглосуточный присмотр и уход, а я не могу.....
Сейчас действительно много нужной и важной информации в общем доступе имеется и это правильно. Но многое нужно именно изучать на...
Я сейчас все о маркетплейсах на курсах узнаю. Нашла отличный курс - обучение менеджер маркетплейсов и вот в нем вообще вся инф...
Я чтобы это грамотно организовывать и чтобы мой бизнес шел, сама учиться пошла. Прохожу сейчас обучение менеджер маркетплейсов h...