Категории анекдотов
Вовочка » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 32886
Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
Вовочка:
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
- Ну, как вы трудились дома?
Вовочка:
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Анекдот № 32885
- Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Анекдот № 32884
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!"
Анекдот № 32883
Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...
Анекдот № 32882
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья!
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья!
Анекдот № 32881
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию...
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию...
Анекдот № 32880
- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
- Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
Анекдот № 32879
Учительница спрашивает:
- Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
- Конечно, животные!
- Почему?!
- Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.
- Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
- Конечно, животные!
- Почему?!
- Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.
Анекдот № 32878
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Анекдот № 32877
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Анекдот № 32876
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Анекдот № 32874
- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
- Учитель, Марья Ивановна!
Анекдот № 32873
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..
Анекдот № 32872
- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
- А папа сказал, что он ест как лошадь!
- А папа сказал, что он ест как лошадь!
Анекдот № 32871
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!
Анекдот № 32870
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
- Мама, да я найду!..
- Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
- Мама, да я найду!..
Анекдот № 32869
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Анекдот № 32868
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Анекдот № 32867
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!
Анекдот № 32866
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Анекдот № 32865
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером!
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
- Милиционером!
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
Анекдот № 32864
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.
- Это, Марьиванна, место для рекламы.
Анекдот № 32862
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!
Анекдот № 32861
На уроке. Учительница:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
- МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
Анекдот № 32860
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, а завтра вызывают тебя...
- Да, папа, а завтра вызывают тебя...
Анекдот № 32859
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "Презерватив"!
- А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "Презерватив"!
Анекдот № 32858
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Анекдот № 32857
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Анекдот № 32856
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Анекдот № 32855
Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
Анекдот № 32854
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Анекдот № 32853
- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки?
Машенька:
- 2pi.
- Молодец, Машенька.
Вовочка:
- 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
Машенька:
- 2pi.
- Молодец, Машенька.
Вовочка:
- 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
Анекдот № 32852
Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
Анекдот № 32851
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Анекдот № 32850
- Вовочка, двойку исправил?
- Да, папа! (показывает дневник)
- Ну кто так исправляет? Вот так надо!
- Да, папа! (показывает дневник)
- Ну кто так исправляет? Вот так надо!
Анекдот № 32849
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Анекдот № 32848
Училка - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Анекдот № 32847
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
2 ч. 3 мин. назад
5 ч. 32 мин. назад
7 ч. 24 мин. назад
8 ч. 49 мин. назад
9 ч. 22 мин. назад
9 ч. 57 мин. назад
10 ч. 12 мин. назад
10 ч. 53 мин. назад
11 ч. 23 мин. назад
12 ч. 23 мин. назад
Бесспорно. Английский язык сегодня очень важен. Особенно, если вы хотите стать программистом, то знание английского может очень ...
Отец у меня лечился, клинику ему выбрали, чтобы анонимно все было, ну и по рекомендациям. Наркологическая клиника вот действит...
Нам часто нужны и медали. И значки, и шильды. Уже давно сотрудничаем с заводом, берем у них медали на заказ в москве периодиче...
Массажные кресла это конечно хорошо, но просто как расслабиться, понятно, что от проблем со спиной они не спасут. Я лечился, вот...
Я пользовался такой помощью, потому что понял, что сам не справлюсь. Лечение алкоголизма здесь в центре проходил. Кодировали м...
Применений много и нашему бизнесу, к примеру, они просто необходимы. Правда у другого поставщика закупаем. Здесь недорогие, но...
Отец у меня теперь в пансионате живет. Это самый лучший вариант, так как ему нужен круглосуточный присмотр и уход, а я не могу.....
Сейчас действительно много нужной и важной информации в общем доступе имеется и это правильно. Но многое нужно именно изучать на...
Я сейчас все о маркетплейсах на курсах узнаю. Нашла отличный курс - обучение менеджер маркетплейсов и вот в нем вообще вся инф...
Я чтобы это грамотно организовывать и чтобы мой бизнес шел, сама учиться пошла. Прохожу сейчас обучение менеджер маркетплейсов h...