- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

- Ну и что там было самое интересное?

- Рыба-пила!

- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

- Скажите, а ваша собака меня не съест?

- Да что вы, только понадкусывает.

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Дочка подходит ко мне:

- Мама, поздоровайся с моей лошадью!

Мама, рассеянно:

- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?

- А потому что лошади первыми не здороваются!

Сенсация!

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?

Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?

Разрешите ему там читать и курить!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал да и утонул.

Ворона:

- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

- Это какая поpода?

- Это полицейская пес.

- А совсем не похож!

- И не должен. Он из тайной полиции!

В зоопарке:

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его кормить будем?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...

- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом!

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.

- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Горилка - это не украинская водка, это - маленькая обезьянка.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

На птичьем рынке :

- Сколько ваша кошечка стоит?

- 500.

- А половину?

- Половину кошки не продаю.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!

- Я недавно крокодила завел.

- А соседи не ругаются?

- Кому уж там ругаться...

- А чем вы занимаетесь?

- Котят развожу.

- Да? И как же?

- Два котёнка на ведро воды.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

- Чего это он?!

- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:

- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.

Заяц ноль внимания. Олень опять:

- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.

Заяц, ковыряя в носу:

- Зато я богат духовно!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.

- Понятно. А где сама горилла?

- Как получают топленое молоко?

- Коров сначала топят, а потом доят.

- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!

- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:

- Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут

по десять лет. А моя умерла сегодня утром!

- Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

- Папа! Когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!

- Постучи по дереву.

- Или лучше я стану художником!

- Постучи по дереву.

- Нет, я стану великим писателем!

- Постучи по дереву.

- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!

- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Одна улитка говорит другой:

- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:

- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...