На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!

- За что?

- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

Приземляется парашютистка:

- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит:

- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка Тайсона спросили:

- Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие победить?

- Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?

- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Комментатор:

- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:

-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!

-Как Тайсона? Мы тоже хотим!

-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Из сообщения агента 007 в Центр:

"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Спортивный комментатор:

- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.

Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:

- Не свисти, денег не будет!

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.

Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!

Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.

Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик говорит:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?

- В казино.

Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.

На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

- Что вам больше всего мешает во время игры в бадминтон?

- Ракетка и воланчик!

По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.

Берут интервью у футболиста:

- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".

- Что за "но"?

- Я вратарь!

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.

- Ну и как?

- Да как всегда - не попал!

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.