Категории анекдотов
Спорт » 40 случайных » Добавить анекдот
Анекдот № 1055
Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!
Анекдот № 1054
- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
Анекдот № 1053
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Анекдот № 1052
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Анекдот № 1051
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Анекдот № 1050
- Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
Анекдот № 1049
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Анекдот № 1048
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Анекдот № 1047
- Привет дорогой!
- Привет!
- А где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки понюхай!
- Привет!
- А где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки понюхай!
Анекдот № 1046
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
Анекдот № 1045
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
Анекдот № 1044
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
Анекдот № 1043
- Меня вчера в бассейн не пустили...
- А что такое?
- Сказали "С байдаркой нельзя"!
- А что такое?
- Сказали "С байдаркой нельзя"!
Анекдот № 1042
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
Анекдот № 1041
- На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
Анекдот № 1040
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Анекдот № 1039
- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...
Анекдот № 1037
Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.
Анекдот № 1036
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Анекдот № 1035
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"
Анекдот № 1034
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините...
Анекдот № 1032
- Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
Анекдот № 1031
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
Анекдот № 1030
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
Анекдот № 1029
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!
- Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!
Анекдот № 1028
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...
Анекдот № 1027
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Анекдот № 1026
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
- Вы должны взять мня в команду!
- А чего ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Анекдот № 1025
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Анекдот № 1024
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Анекдот № 1023
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
Анекдот № 1022
- Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.
Анекдот № 1021
- Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.
Анекдот № 1020
- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!
Анекдот № 1019
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
Анекдот № 1018
- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...
Анекдот № 1017
Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Анекдот № 1016
На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.
1 ч. 28 мин. назад
4 ч. 57 мин. назад
6 ч. 49 мин. назад
8 ч. 14 мин. назад
8 ч. 47 мин. назад
9 ч. 22 мин. назад
9 ч. 37 мин. назад
10 ч. 18 мин. назад
10 ч. 48 мин. назад
11 ч. 48 мин. назад
Бесспорно. Английский язык сегодня очень важен. Особенно, если вы хотите стать программистом, то знание английского может очень ...
Отец у меня лечился, клинику ему выбрали, чтобы анонимно все было, ну и по рекомендациям. Наркологическая клиника вот действит...
Нам часто нужны и медали. И значки, и шильды. Уже давно сотрудничаем с заводом, берем у них медали на заказ в москве периодиче...
Массажные кресла это конечно хорошо, но просто как расслабиться, понятно, что от проблем со спиной они не спасут. Я лечился, вот...
Я пользовался такой помощью, потому что понял, что сам не справлюсь. Лечение алкоголизма здесь в центре проходил. Кодировали м...
Применений много и нашему бизнесу, к примеру, они просто необходимы. Правда у другого поставщика закупаем. Здесь недорогие, но...
Отец у меня теперь в пансионате живет. Это самый лучший вариант, так как ему нужен круглосуточный присмотр и уход, а я не могу.....
Сейчас действительно много нужной и важной информации в общем доступе имеется и это правильно. Но многое нужно именно изучать на...
Я сейчас все о маркетплейсах на курсах узнаю. Нашла отличный курс - обучение менеджер маркетплейсов и вот в нем вообще вся инф...
Я чтобы это грамотно организовывать и чтобы мой бизнес шел, сама учиться пошла. Прохожу сейчас обучение менеджер маркетплейсов h...