- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!

- Вот потому и антисемит!

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:

- Что, от кредиторов скрываетесь?

- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Умирает жена у старого еврея.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Хаим звонит домой:

- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.

Сара, прикрыв трубку ладонью:

- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает:

- Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?

- Да. А как вы узнали?

- Хм. Я вижу работу нашего раввина.

В Одессе:

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?

- Да. Но зачем мне столько воды ?

Встречаются два еврея:

- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?

- И то, и другое.

- Хаим, правда что джаз придумали негры?

- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Рабиновича вызвали в следственные органы:

- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?

- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

- Я не Рабинович!

- Так вы и фамилию переменили?

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:

- Отпусти, исполню три твоих желания!

- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

Изя говорит Абраму:

- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?

- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?

- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!

- Хто, хто?

- Собаки!

- Какие-какие?

- Злые!

- А почему?

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.

Подходит пожилой одессит:

- Мадам, что случилось?

- На поезд опоздала!

- И на много?

- На три минуты!

- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?

- Нет, окна во двор...

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:

- Абрам, у меня руки жирные...

- А ты худей!

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, я еще работаю...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Еврей пишет из Италии знакомому:

- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

- Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-нибудь пропало?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

- И как же ты его узнал?

- По пальто.

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!

- Да, евангелие я тоже читал.

- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

- Конечно, нет.

- Ну и Абрам тоже не хочет.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Равви, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось?

- К нему ушла моя жена...

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну и как?

- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

- Фрося, шо - Беню обокрали?

- Нет.

- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

- Я? Даром? Никогда!

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Так он же бесплатно ездит?..

Еврейский ресторан, посетитель:

- Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!

- Хорошо, это будет "Семь-сорок".

- Устраивает, вот вам червонец.

- Сыграем! Что ж вы ждете?

- Как, что? Сдачу!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?

- Да...

- А травить не пробовала?

- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...