Новости политики.

У Джорджа Буша сгорела библиотека.

Все его 3 книги сгорели дотла.

Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Ющенко посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.

- Может "Виктор Андреевич Ющенко среди свиней?"

- Нет. Нехорошо получается.

- А может: "Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко?"

- Нет, тоже не очень.

Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Андреевич Ющенко."

В ресторане.

Посетитель официанту:

-Это что счет за обед или вы предлагаете мне купить весь ресторан?

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль,

Ильич не дожил!"

Ваня задает вопрос российскому правительству:

- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

Брежнев принимает Софи Лорен.

- Я готов выполнить любое Ваше желание!

- Выпустите из Вашей страны всех желающих! -

О, Софи! неужели вы так сильно хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни?

Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.

Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

- Среди политиков есть хорошие люди.

- Извините, по вашей интонации непонятно, это утверждение или вопрос.

- Это удивление.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему: что лучше иметь- жену или любовницу? Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич, что жену. После такого безрезультатного спора обращаются к Ленину:

-Ильич, рассуди нас!

-И ты, Феликс неправ, и ты, Бонч-Бруевич...

-Как ж так, Владимир Ильич?

-Лучше иметь и то, и другое.

-НО как же так??

-Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться, учиться...

Есть мнение, что проведение опросов на звание лучшего хоккеиста в Беларуси неуместно!

Свою речь Ельцин начал словами...

Что приятно удивило окружающих

Пленум ЦК.

Выступает Сталин.

Тут в полной тишине: "Апчхи"!

- "Кто это чихнул"?

Молчание.

-"Растреляйте первый ряд"

Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.

-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"

Тут из зала жалобный голос: "Это я".

-"Будте здоровы".

Приходят Путин, Грызлов и Касьянов в ресторан. Подходит официант.

- Владимир Владимирович, что заказывать будете?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

И пришла на землю Украины женщина с косой...

На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:

- Скажите, а кто придумал коммунизм , политики или учёные?

Лектор

- Политики.

- Жалко, что не учёные.

- Это почему же?

- Потому, что учёные, сначала на лягушках проделали бы опыт...

К Ленину приходит Держинский и говорит.

- Вот наших какой -то козёл сдал...

А Ленин отвечает

-Козёл, говоришь...

И чешит свою козлинную бородку

Советское время (Брежневский период). Заседание политбюро. Выступает Л.И.Брежнев:

- Вчера на похоронах товарища Гречко, - поднимает глаза, смотрит в зал, - что-то я его сегодня здесь не вижу... Только я один пригласил даму на танец.

- Кум, вы слыхали, у Тимошенко будет зять-рокер? - Ну и что, лишь бы не москаль.

Сидит ворона на дереве с сыром.. бежит лиса:

-Ворона, ты на выборы идешь?

-НЕТ!!!

лиса с сыром уходят, ворона:

-Вот если бы я сказала "да", что-то изменилось бы?

После посещения В.Жириновским детского сада, он сам явился в прокуратуру и заявил:

- Они первые начали.

Чем отличается птица Говорун

от народного депутата?

Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

У Тайсона были все пояса чемпионов, и только не хватало пояса шахида, за которым он поехал в Чечню к Кадырову.

СПС нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке партийного списка будут Хакамада, Уринсон и Йордан.

Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!

- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

Предлагается для обсуждения в Раде поставить вопрос о смене гимна Украины на песню "Оранжевая мама". Напоминаю строку из песни: "...Оранжевая мама оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поёт"

Заканчивается заседание городской Думы. Мэр:

- Итак, коллеги, по лесу и магазинам решили, с бюджетом разобрались, недвижимость и промышленность поделили, землю тоже... Полагаю, можно и о народе подумать.

Пауза, затем голос депутата из зала:

- Хорошая мысль. Предлагаю душ по триста каждому...

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит

обкомовский лектор.

- А у нас? - спрашивают из зала.

Супер акция от ВЦИКа: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!

Приходит к ВВП последний олигарх и жалобно просит:

- Ну, отпустите меня за границу! Заводы я государству оставил, рабочим пособия на десять лет вперед выплатил, виллу детскому дому отдал. Отпустите меня за границу...

ВВП:

- А как же старинный русский обычай посидеть на дорожку?

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска

во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки

черным разрешили ходить первыми.

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.

Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:

- Да, и это... Гитлер капут!

Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво. + Возьмем. Второй Пузырь?

"Юкос": нам 10 лет

Внизу подпись:

"Не возражаем. Прокуратура."

После того, как Украина

ломанулась в Европу, Франция

решила, что пора от такой

Европы отсоединяться.

Буш упал с велосипеда и пострадал.

Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"

Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:

- Скоро в Вашингтоне будем??

- Минут через 10, если на то будет воля Аллаха...