Звонит Бен Ладен Бушу 11го сентября утром:

- В терактах я не виноват!

- В каких терактах?

- Извините, я попозже перезвоню...

Джордж Буш летит на личном самолете из Нью-Юрка в Вашингтон, смотрит в окно и видит, что самолет летит не туда, подходит к пилоту и спрашивает у него:

- А куда мы летим???

пилот отвечает:

- На все воля Аллаха!!!

Сидят два депутата, разговаривают о том о сём:

- Слушай,вот наши жены - делать им нечего, так они лезбияками стали!

- Ну и?

- Вот я и думаю - что-то ты мне последнее время нравишься!

Первая статья Конституции гласит: Вся земля, вода и недра принадлежат народу. Почему народ ничего не имеет, а имеет кто-то другой. и почему народ кто-то имеет, а тот другой, денежки гребёт.

Второе пришествие на Украину Марии Деви Христос - женщина с косой Юля!

Два хохла стоят и читают лозунг "Бей жидов-спасай Россию!"

-Лозунг гарный, цiль погана.

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без

дозаправки!"

Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на

поверность!"

Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..

Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании.

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - "акцией поддержки "Боржоми".

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.

Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.

День только начинался...

В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин...

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Сталин звонит Жукову:

- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и

промахивается. Молотов:

- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову, за употребление названий иностранной валюты, чиновников предлагается штрафовать на 1000 долларов.

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.

А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?

- Превед, медведи!

Жириновский на пресс-конференции:

- Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.

Максим Галкин:

- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Разговор двух приятелей перед выборами:

- Ты почему собираешься голосовать за Путина?

- Уж больно хорошо обещает.

- Так он же не выполнит!

- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Забастовали шахтеpы!

- Выдать шахтеpам заpплатy!

Забастовали yчителя!

- Выдать заpплатy yчителям!

Забастовали колхозники!

- Выдать заpплатy колхозникам!

Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!

- Выдать заpплатy ОМОHy!

В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.

Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил.

- Ничего у вас в прокуратуре отпускные!

- Так, это смотря, кого отпустить...

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом в Думе...

Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:

- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

Из сообщений американской прессы:

"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"

Кандидата спрашивают журналисты:

- С какой целью вы баллотируетесь?

- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Олигарх подходит к Путину на приеме в кремле:

- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?

- А посидеть на дорожку?

Новости избирательной компании на Украине:

К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала

депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом

о проделанной работе.

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии.

В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон

вагон валерианки.