Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:

- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!

Новый русский возмущается:

- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Дочь нового русского пишет сочинение:

- "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."

Один новый русский - другому:

- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!

- Что, в музей ходили, на выставку?

- Да нет, в московское метро!

Заходит новый русский в книжный магазин:

- Мне это, ну книгу про дистрофиков.

- А чо это за книга, никогда не слышала?

- Дак, это "Унесенные ветром"!..

Новый Русский выходит из Эрмитажа:

- Да, бедненько, зато чистенько...

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене

y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т.д.

Тот емy и обьясняет:

- Это каpтина "Мона Лиза", и вообще это кpyто.

Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках спpашивает:

- А зачем тебе две каpтины?

- У тебя - Моно, а у меня - Стеpео!

Встречаются двое новых русских. Один другому:

- Слушай, пристрой моего сына на работу.

- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.

- Не, так не пойдет...

- 5 раз в месяц и 1000$!

- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.

- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:

- А какой гроб лучше купить?

- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.

Разговаривают две фотомодели.

- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?

- Я согласилась бы стать его вдовой.

Разговаривают два льва в саванне:

- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.

- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- А это уже четвертый, все его за меня принимают.

Приходит новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит:

- Я купил себе черный Мерседес!

- А какой?

- Какой, какой, сказал же - "Черный Мерседес"!

- А буквы на нем какие-нибудь есть?

- Есть! "BMW"!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается "Джип", оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).

- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?

- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на "Джипе"?

- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...

Беседуют двое новых русских.

- Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева?

- А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками?

Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность.

- Нехватка денег - не проблема. Самое страшное - недостаток идей!

- О да, как это верно! - оживляется интеллигент.

- Идей о том, как добыть деньги.

"Горбатый" Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается "мерс", стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из "мерса" голос:

- Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?

Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:

- Чайковский. "Первый концерт".

Новый русский послушал и говорит:

- Ну чо, для первого - нормально.

Поймал Новый Русский золотую рыбку:

- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!

- Э... Во! Побрей меня!

- А остальные два?!

- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Запорожец", на который приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

Разговор новых русских:

- А я билеты в театр достал!

- В Большой?

- Не волнуйся - ты влезешь!

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.

- Да, ерунда все это, он не настоящий.

- Настоящий, я проверил.

- Как это?

- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

У нового русского спросили:

- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?

- Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.

Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:

- Почем хижина?

- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века.

- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?

Двое новых русских:

- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!

- А мотив?

- Никакого мотива! Молча падал.

Сынок нового русского беседует с отцом:

- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Тогда назови мне реку в Германии.

- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Приходит новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

Новый русский зашел к директору зоопарка.

- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:

- Ну вам что, Мерседесов мало?

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:

- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.

- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.

Новый русский в компьютерном магазине:

- У вас операционные системы есть?

- Есть.

- А многозадачные есть?

- Есть.

- Мне 10-задачную!

В школе для детей с новым русским уклоном:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Разговаривают два новых русских.

- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!

- И как последствия?

- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бронзовый!