Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Правило из учебника по новому русскому языку:

Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

Новыми русскими организован новый секретный орден - "Джипомасоны".

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:

- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...

- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

НР на рыбалке поймал золотую рыбку: красивая, маленькая, жалко ему стало рыбку и решил он ее отпустить обратно в море. Рыбка опешила и говорит:

- А, желание?

НР подумал-подумал и сказал:

- НУ ДАВАЙ!

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:

- Вас ожидают.

- Кто?

- Шварценеггер!

- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:

- А на фига он нам нужен?

- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Один Новый Русский разговаривает с другим:

- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?

- Ну...

- А с какой стати-то?

- А мне сказали, там бабок немеряно...

Мент тормозит НР:

- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!!!

НР:

- Ну. Дык. Круглый, вроде.

Двое Новых русских:

- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.

- Надо бы тоже... Потом встречаются:

- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

- Купил.

- Ну и как?

- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.

- А купи тогда Ягуар.

- Купил.

- Ну и что?

- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Приходит Новый Русский в паспортный стол:

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а

мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,

накалывает ему на штык сто баксов.

Часовой:

- Внутрь пройдете или вам вынести?

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:

- Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

Детишки новых pусских беседуют.

- А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!

- Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.

- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!

Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.

Потом обращается к НР.

- Ну где моя сотня?

- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя

теща.

- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Встречаются два новых русских, один говорит:

- Я купил себе новую машину пентиум 3 называется!

- Да ну??? ты что свой МЕРС разбил?!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ...А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

- Что?

- У нашей машины вода в карбюраторе!

- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

- Дорогой, точно вода в карбюраторе!

- А где машина, между прочим?

- В бассейне!!!

Новый русский попал в аварию. Вылазит из обломков и так по-новому орет:

- Б^я, мой новый Мерс, мой новый 600й, ...! Бабка, прохожая ему говорит:

- Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало.

Тот посмотрел на обрубок и опять орать:

- Б^я, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...

- Как называется человек в окружении трех новых русских?

- Жертва.

- Двадцати новых русских?

- Банкир.

- Пятидесяти новых русских?

- Главарь.

- Двухсот новых русских?

- Надзиратель.

Разговор двух новых русских лет так через десять:

- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?

- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на

орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.

Вот только Вован все испортил.

- Каким образом?

- После пятой бутылки его стошнило.

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера и

говорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР:

- Где тут провайдер???

- А в чем дело? (испуганно)

- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:

- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это:

- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.

Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".

В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:

- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.