Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением cпросил: - А как же мы тогда будем проводить практику?

Сегодня ходил по универу и увидил такую картину, какие-то шутники повесели на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить". Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары !!!

"Тема уpока: Пеpиод, попpобуйте только заpжать, полового созpевания."

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интерестная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:- Фамилия?- Такой-то- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....- 8-[ + ]- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает:- Горизонтально.- А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.. А препод ему:- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба..

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату(общага) и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал . А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается( уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот предсавте картину: в комнату вламывается ДНД: празнующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, a на блюдце - соленый орурец. Картина...

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."

Рассказана моей сестрой Олей. В Универе, где Оля учится, и его окрестностях развелось большое количество молодых людей благонравного вида, которые отлавливали незадачливых студентов и елейным голосом спрашивали:"Извините, можно задать Вам вопрос?" или "Можно попросить минутку Вашего внимания?" и т. п. Так вот, получив утвердительный или полуутвердительный ответ эти люди спрашивали:"А Вы верите в Бога?", а далее выливали на незадачливого студента весь запас информации о Христе, о папаньке его, о его слове и т. д. - короче все, чему их учили в их агитцентрах (или как это там называется?). А затем распихивали по студенческим карманам кучу макулатуры - все на ту же тему. Не знаю, как прочую студенческую братию, но сестру мою они достали. Так вот, идет моя сестра с учебы - усталая и угрюмая. И тут слышит сзади голос:"Девушка, а можно спросить?..." Оля поворачивается, видит перед собой благонравного молодого человека и остервенело вопит:"НЕ ВЕРЮ Я НИ В КАКОГО БОГА!!!". Молодой человек оторопело посмотрел на нее, а затем пробормотал:"Да я, вообще-то, время хотел узнать...".

Случай с другом был. Сидит он, значит, диплом дописывает. Дело происходит уже ночью (или утром), а предыдущей ночью он тоже не спал (все по той же причине). Hу, а чтобы не заснуть, он включил радио, настроился на "Европу+" и одел наушники (остальные члены семьи уже спят). Через некоторое время сей товарищ отключается, и снится ему сон: слушает он плейер, потом музыка ему надоедает, и он реша- ет ее выключить. Hажимает кнопку [ стоп ] - музыка продолжает играть; слегка офигевший, вынимает кассету - играет; он в па- нике вынимает батарейки - играет; в ужасе снимает наушники - а он все равно играет !!! Тут он и проснулся !

На семинаре студент читает доклад. Весело, бодро так. Вдруг перестает, просматривает торопливо конспект и говорит: -- Ну о внешнем и внутреннем оформлении я говорить не буду, тут много слов непонятных. Кому интересно пусть сам прочитает...

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?" Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку: "Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." и печать женской консультации.

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает: - Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили. Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит: - Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!