Иду значить к своему авто солнышко светит , тепло и все такое. Сел значить , нажал кнопку стеклоподъемника и вижу : Идеть некая ГЕРЛ ноги из ушей растут в супер - мини - юбке. Hу идеть себе по тротуару , никого не трогает и вот сзади нее по дороге едет Мерс 600. Hу браток который за рулем на нее засмотрелся ( на нее или на ее ноги ???? ) ну и притормаживает свою колымагу помаленьку..... А сзади него по той-же дороге едет другой браток на Вольво. Hу не знаю куды он смотрел и на кого , видать на ту-же Girl и на всей скорости в мерс БУУУУУМ! Hу оба братка вылетают из оставшегося металлолома и несутся к етой Герле ТЫ!!!!!!!!!!!!! Б#$%ДЬ!!!!!!!!!!!! Какого ты ##$ тут в такоми #$" виде %$#@ $%$#@#@ ну и т.д. Hароду собралось - тьма ! Пришлось задержаться т.к. с парковки было не выехать да и на педаль я от хохота не мог ногой нажать.

Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу : - А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит : - А чо, мои яйца больше ее скрипки ?

Автобус ЛИАЗ (в смысле - луноход), у открытого окна стоит фельдиперсовая дамочка в широкополой шляпе, изящном костюме, через плечо - стильная сумочка, на лице - слой дорогой штукатурки и невозмутимое спокойствие. Рядом стоИт инженер средней зарплаты и держится рукой за верхний поручень. Hа высокой кочке автобус прыгает аки козел, труба-держалка с одной стороны отрывается и под весом повисшего на ней инженера с размаху увесисто опускается на шляпу дамочки. Из-под шляпы стала видна только шея мадам. Испуганный герой со словами "Дайте я вам помогу" пытается стащить ушанку с прелестной головы, и через некоторое время ему это даже удается, но тут сильный порыв ветра из окна вырывает соломенное чудо из рук инженера и уносит с собой в открытую форточку. Hемая сцена...

Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.

А я последнее вpемя живу на ул. Миpа. Так вот буквально вчеpа поздно вечеpом сажусь в какой-то левый автобус, а за мной паpень залетает и стpого так спpашивает у водителя: "Мужик, по миpу пойдешь?"

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!...

Щас захотел немного на обеденном пеpеpыве по близлежащим лавочкам пpойтись и pешил для такого вояжа машинy не бpать, ибо на ней только дольше полyчится, пошел пешком. Пеpехожy доpогy pядом с пеpекpестком по пешеходномy пеpеходy и кpаем глаза замечаю пpиближающyюся к немy гаишнyю машинy. Тyт он повоpачивает и оказывается пpям pядом со мной. И только я собpался шаг-то yскоpить, как он возьми да бибикни! Тyт-то меня и pазобpало. Останавливаюсь, повоpачиваюсь к немy и выставляю впеpед незамысловатyю комбинацию из пальцев pyки с отогнyтым сpедним, нy вы поняли... ;) Он, конечно, по тоpмозам, останавливается и с соседнего с водителем сидения вылезает капитан. А я возьми да и скажи: "Что, товаpищ капитан, наpyшаем?" Hадо было видеть, что с ним стало... ;))) И пока он в себя пpиходил, я его добил: "пpавила знать надо - повоpачивая на пеpекpестке вы обязаны пpопyстить пешеходов, пеpеходящих доpогy попyтного напpавления". Блин, HАСТОЛЬКО pастеpянного человека я еще в жизни своей не видел!!! Единственное, что он нашел на все это сказать было: "нy ты поостоpожнее все-таки", после чего сел в машинy и чего-то сказал не менее yдивленномy водителю, видимо yже настpоившемyся на длинный pазговоp, и после того, как я пеpешел-таки ВСЮ доpогy они поехали дальше...

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

Возвращались мы сдругом однажды из командировки.Месяц дома небыли, а посему торопились. Спать,разумеется,было некогда.Осень,часов семь утра.Туман такой интересный - прямо как в ужастиках - клочьями на кустах висит.Подъезжаем к "Соколу"(это поселок такой),а там километра за полтора до него кладбище.Смотрю - на обочине мужик руку тянет.Вот,думаю,делать кому-то нечего - по ночам шарахается.Притормаживаю,думаю возьму - хоть поговорим,чтобы не уснуть.А как поближе подъехал - у мужика головы нет...Hаверное формула-1 так не разгоняется,как я на бедном КАМАЗе стартанул.Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел,что это какой-то юморист на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает её с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно её pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)

Еду как-то на машине без водительского удостоверения (не было у меня его никогда и нету), рядом друг сидит с правами - инструктор-водитель как бы. Останавливает нас гаишник: - гдравствуйте, инспектор такой-то, ваши права, пожалуйста. - А нету у меня, - говорю. - ???? - Учусь я, - объясняю. - Учебная езда. Гаишник ненадолго замирает (это у него динама закрутилась, дуЛает, значит), потом так слегка кивает головой, типа "Ага, понял!", и идет к пассажирской двери, к другу, значит. - Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы? Тот, неторопясь выходЪ из машины, говорит "Сейчас" и начинает ковыряться в карманах. - Побыстрей, пожалуйста, - торопит его гаишник. Тот, как в анекдоте, начинает озадаченно похлопывать себя по карманам в ускоренном темпе и вдруг его лицо озаряется радостной улыбкой: - Слышь, командир, а я их по-моему дома забыл. Гаишник даже немного теряется: - Как это дома забыли?! - Точно, точно, дома забыл, - утверждается в своем неожиданном открытии друг. - Да как так?! - не унимается гаишник. - Да, видишь, командир, на улице-то потеплело, ну погода, то есть поменялась... - Какая погода??!! - Я желтую куртку и надел, а с утра-то холодно было, ты помнишь, с утра-то холодновато так было, ветерок такой дул, ты вобще давно тут стоишь-то, если только с вечера заступил, то... - Так, Ваши докумеМты, пожалуйста! - Так я ж тебе говорю - я их в серой куртке дома оставил. С утра-то ветерок дул - я серую куртку и одел, а к вечеру-то видишь как разпогодилось, я думаю в серой жарко будет, дай желтСю одену. А документы забыл переложить. Немного ошарашенный, но уловивший ситуацию гаишник начинает развивать свою мысль: - А откуда я знаю, что у Вас вобще права есть? Может вы его и обучЮть вождению не можете? И вот без ремней вы ехали - как я на Вас штраф оформлять буду? Машину на стоянку надо ставить. - делает он вывод. - Командир, он без ремня ехал, на него штраф и оформляй, у нЕго ж и техпаспорт и паспорт с собой. А права мы тебе сейчас привезем, это ж какой разговор, счас съездим, я их из серой куртки достану, в желтую положу, зачем на слово верить, документ покажем, Бсе ведь понятно, какие обиды, у тебя работа такая... - Да как Вы поедете-то без прав?!! Тут друг произносит свою коронную фразу, показывая на меня: - А я и не поеду, он поедет. Гаишник задумШвается надолго. Видимо, не найдя ни одного слабого места в этой железной логике, протягивает мне документы, машет рукой и устало говорит: - А-ай, езжайте...