Воспоминания "как _я_ использовал компьютерные знания в армии". Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион 100м от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 сек. боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована" 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."

Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту и те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость - черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу.

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело по-хорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции. Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра.

Вот тут один знакомый случай рассказал такой Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся ( если кто перепьется ) Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель в РОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.

Михал Михалыч питал острую неприязнь ко всякого рода сектантам, особенно кришнаитам. С наступлением оттепели и гласности (1987-88) они во множестве выползли на улицы, предпочитая центральную часть города (где и служил Михалыч), и устраивали там публичные безобразия типа пения мантр, торговли литературой и прочие. Михал Михалыч всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и норовил возбудить дело по статье 227 УК за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уж не те. Начальство намекнуло защитнику православия, чтобы больше таких нарушителей не приводил. Михал Михалыч перешел к другим методам воздействия, но пошли жалобы от пострадавших, и начальство сделало ему более строгое внушение. Он немного утихомирился, но по-прежнему считал кришнаитов заклятыми врагами. Однажды в воскресенье мы шли по Арбату не по служебным, а по личным делам. Нас было человек шесть, в том числе и Михал Михалыч. Недалеко от Смоленской площади послышались знакомые звуки, при которых у Михалыча запылал в глазах священный гнев и сжались кулаки. Мы подошли. Кришнаиты, собравшись кучкой, постукивали в свои бубенцы и горланили обычное: Харе Кришна, харе Кришна, Кришна, Кришна, харе, харе. Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Устраивать мордобой в духе Михалыча было нельзя: здесь не наше отделение. Был применен иной способ. Растолкав любопытных, мы приблизились к кришнаитам. Они, видимо, что-то заподозрили, но своей занудной песенки не бросили. Поглядывая на Михал Михалыча с опаской, они продолжали гнусавить: Харе Рама, харе Рама, Рама, Рама, харе, харе. Дождавшись конца куплета, Михал Михалыч махнул рукой, и мы все дружно вступили, заглушив сторонников Кришны: В харю Мишку, в харю Мишку, Мишку, Мишку - в харю, в харю! По толпе покатился смех. Кришнаиты, не разобравшись, в чем дело, по инерции продолжали стучать в барабаны. А Михал Михалыч и с ним остальные горланили дальше: В харю Райку, в харю Райку, Райку, Райку - в харю, в харю! Все кругом хохотали. А кришнаитам пришлось убраться, потому что в такой обстановке их уже всерьез не воспринимали...

Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права. Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко - минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой" Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать: документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д. Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой были: права, техпаспорт на машину и т.д. (А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.) Ну вот, посмотрел сержант права - вернул. Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан. По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"

Опер из БХСС как-то похвастался своему коллеге, оперу из розыска, новым приобретением. Его начальник, вернувшись из США, привез оттуда в качестве подарка заграничных коллег наручники. Они были красивые и ладные, легко защелкивались. Бэхаэсэсник продемонстрировал розыскнику свое умение накидывать браслет на задержанного. А второе кольцо он защелкнул на своем запястье. После этого опер вспомнил, что предварительно забыл побеспокоиться о ключе от наручников. Поблизости ключа не оказалось. Тогда пришлось признаться, что наручники принадлежат на самом деле не ему, а полковнику, и лезть одной рукой в стол нач.отдела под раздраженные замечания коллеги. В столе у начальника ключа также не было. Ключ от отечественных наручников к заграничным, естественно, не подходил. Немного оправившись от потрясения и выслушав запас нецензурной брани опера из розыска, который по своей доверчивости оказался прикованным, недотепа стал звонить начальнику отдела, к тому времени уже уехавшему. К счастью, полковник оказался дома. Он сначала подробно распросил, в чем дело, потом посулил лейтенанту много хорошего и разного, а затем заявил, что ключ лежит у него в сейфе, а ключ от сейфа он взял с собой. За ключом пришлось ехать к полковнику домой и поторапливаться ввиду позднего времени. Таксист опасливо покосился на связанных одной целью мужиков, но привез их куда было надо. Таксиста попросили подождать, поднялись к полковнику, который прежде чем дать ключи не преминул сделать пару едких замечаний, и поспешили назад. Кроме такси внизу их дожидался патруль милиции. Теперь операм пришлось краснеть перед сержантом, пока он изучал удостоверения. При входе в здание ГУВД также возникла заминка, поскольку постовой никак не мог уяснить, кто из них сотрудник, а кто задержанный (задержанного ни тому, ни другому изображать не хотелось). Освободившись, розыскник дал волю своим чувствам. Что там произошло между ними в пустом кабинете, неизвестно, но с тех пор бэхаэсэсник стал панически бояться всех сотрудников УР, а пострадавший от него коллега почему-то перестал применять к задержанным наручники.

Уж и не знаю - правда али нет, но вот такую байку один знакомый бывший танкист рассказывал. Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: "Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить..."

Двое оперов из розыска взялись сами осуществлять наружное наблюдение, поскольку профессионалов из Седьмого управления им не выделили. Весь день они мотались по городу за своим подозреваемым. Вечером объект вернулся домой, а оперативники остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Похоже, подопечный лег спать и до утра не появится. Но сниматься нельзя. Тогда старший по званию опер говорит своему коллеге, дескать у меня тут недалеко живет знакомая, поэтому я иду туда ночевать, а ты остаешься в машине, потому что у тебя здесь знакомых нет и быть не может. Приказы не обсуждаются, и лейтенант приготовился провести ночь в машине у подъезда. После ухода начальника он забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул. Проснулся лейтенант ранним утром, часов около пяти. К своему удивлению он почувствовал, что машина не стоит, а едет. Осторожно приподнявшись, он увидел спереди двух подростков, машина же ехала по совсем не знакомым местам. Пацаны были страшно довольны своей прогулкой, но все же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого: как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать? Рассерженный опер вытащил пушку и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. У него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то они въехали бы в столб. А потом лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени и весь остаток бензина.

Областной город. Зима. Крепкий мороз и жуткий ветер. Патрульная группа мерзнет на боевом посту в насквозь продуваемом УАЗике с брезентовым верхом. В таком положении вполне естественно выглядит появление на свет из-под сиденья пол-литры. Наряд немного согрелся и продолжал стойко нести вахту. В это время мимо проносится на недозволенной скорости машина, только что объявленная в перехват. Доблестные стражи порядка бросаются за ней в погоню. Неосведомленный человек может подумать, что догнать "Волгу" на потрепанном УАЗе невозможно. Но вам надо еще учитывать местные условия... Во время преследования, поскольку на большой скорости УАЗик стало продувать еще сильнее, пришлось добавить. Водитель ухитрялся делать это на ходу, не выпуская баранки. Через 20 минут погони нарушителей загнали за город, на проселок, где милицейский "козлик" имеет преимущество даже перед "Мерседесом" (проверено на практике), и угонщиков задержали. Младший лейтенант потом утверждал, что это он ловко пробил злодеям шины из автомата. Стрелять-то он стрелял, но действительно ли в таком состоянии попал им по колесам, проверить впоследствии не удалось; почему - после станет ясно. В общем, угонщиков взяли и повезли в контору. На радостях откупорили третью пол-литру. По пути назад чем больше сержант-водитель принимал, тем медленнее, казалось ему, они едут, и он все жал и жал на газ. Под конец задержанные взмолились, чтобы сержант сбавил скорость, потому что им хочется оказаться в КПЗ, а не на кладбище. Кстати, по приезде в контору на боках УАЗика насчитали четыре свежих вмятины. Когда выбирались из машины, было не совсем понятно, кто кого ведет: задержанные практически тащили милиционеров на себе. Они бы запросто сбежали, если бы их предусмотрительно не приковали наручниками. Третий патрульный - старшина, у которого подпорки не было (задержанных лишь двое) так и не дошел до дежурной части, он свалился на крыльце и заснул. Начальник отделения, однако, отнесся к героям благосклонно. Несмотря на то, что они допустили ряд проколов, в частности, взяли лишь двух угонщиков, а их было трое (третьего, наверное, просто не заметили), и бросили угнанную машину на дороге, чем обрекли ее как минимум на "раздевание" (что и случилось), - несмотря на все это начальник объявил всем благодарность и решительно пресек провокационные слухи о якобы заснувшем на крылечке старшине, заявив, что тот получил травму в героической схватке с преступниками.

Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и прочих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того, чтобы как все граждане написать "man" или "woman" [мужчина, женщина], наши все дружно написали там "Yes" [да]. Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой "за аморальное поведение".

Молодой опер приехал в отпуск к родственникам в маленький городок. Вечером за столом, когда все прочие темы разговора были исчерпаны, речь зашла о привидениях. Опер заявил, что это чушь и для подтверждения выразил готовность (если девушка его попросит) сходить в полночь на кладбище. И вот в 23:45 он пошел. Ровно в полночь он стоял в воротах кладбища и тут понял, что не все так просто, как казалось из дома. Все же преодолев страх, он медленно двинулся вперед по аллее за веткой дуба - доказательством похода. Внезапно откуда-то, как бы снизу, донесся шорох и голоса. Все, на что хватило героя - забиться в уголок и замереть. Но через несколько минут опер понял, что здесь собрались отнюдь не покойники, а его подопечные - криминальный элемент. Еще через пару минут он разобрался, что на сходке обсуждается вопрос о нарушении воровского закона. Судилище длилось недолго, через несколько минут раздался выстрел. После этого опер принял меры. Замогильным голосом (притаившись за могилой) он спросил: "Кто нарушает мой покой?" - и немного приподнялся. Раздался вскрик, потом топот, потом все затихло. На месте происшествия лейтенант обнаружил револьвер, одного застреленного вора и еще одного живого, но в глубоком обмороке. Была вызвана милиция. К утру нашли еще одного участника сходки: убегая в панике, он свалился в канаву и сломал себе ногу. В официальном рапорте, который потом подшили в дело, опер, конечно, соврал, что, услышав выстрел, он кричал как положено: "Стой, руки вверх!". Он не хотел разубеждать воров в существовании нечистой силы.