luhrasp: Порой мне хочется написать новость с заголовком "Омич оторвал голову своему ребёнку и изнасиловал жену трупом".
luhrasp: И чтоб там внутри было проникновенное такое послание в духе "Дорогой читатель! Ты только что перешёл в новость с вот таким вот заголовком. Скажи, что ты рассчитывал здесь увидеть? У тебя вообще всё нормально в жизни? Может, тебе стоит сходить к доктору, я серьёзно, пожалуйста, не затягивай, это реально тревожный звоночек!"
luhrasp: Но я так никогда не сделаю - за фейк оштрафуют)

С хабра
xxx Ничего себе "симулятор ходьбы", я перестрелку с собаками ближе к концу так и не прошел.
yyy Именно _перестрелку_ с собаками? Они отстреливаются? Какой жуткий этот ваш пост-апокалипсис…

Новость об "умных колонках", которые иногда активируются по ошибке, приняв шум за кодовую фразу.
xxx:
- Окей гугл, ты меня прослушиваешь?
- Нет, кожаный ублюдок.

Искала рецепт тыквенного пирога. Рунет сошёл с ума. В каждом первом рецепте каждый второй комментарий - "такой хороший рецепт, аж не чувствуется, что блюдо из тыквы!"
Я. Готовлю. Тыкву. Можно мне пожалуйста в готовом изделии чувствовать вкус тоже тыквы?!

У дочки не очень идёт домашняя работа.
По географии - не смогла найти в комнате ручку.
По информатике - не смогла найти распечатанное домашнее задание в принтере.
Слегка паникую, ожидая результатов домашней работы по биологии.

Из жж melon-panda:
ziionman Попробуйте месяц поесть еды приготовленной обычным способом, без микроволновки, вы будете удивлены результатом.
(Анонимно) И какой же должен быть результат, позвольте спросить?
kaessita То есть по вашему разогревание еды в сквороде или кастрюле это более зожная еда? Нужна ли шапочка из фольги чтобы противостоять тепловому нагреву конфорки? А ЧТО ЕСЛИ У МЕНЯ ИНДУКЦИЯ?!!!!вся еда намагнитится и я буду примагничиваться ко всем металлическим предметам, поев ее ?
melon_panda А потом к Земле приблизится комета, примагнитит съеденную котлету, и вы улетите в космос :D тогда-то шапочка и пригодится!
kaessita Буду рассекать там на машине Илона Маска и постить фотки в Инстаграмм с хештегом #илонмасквыкуси ))))))))))

<julik> Проходить капчу становится все сложнее. Сперва просили написать слово, потом выбрать картинку, теперь вот решить пример. Чувствую, скоро начнут просить написать сочинение, на тему "Как я провел лето", потом пересказать второй том Войны и мира, а там уже и до курсовой по расчету редуктора недалеко...

xxx: У меня приятель со своей женщиной расстался. Спрашиваю что случилось. Заыыыбала, говорит, чай в чашку по самый край наливать.
yyy: Это он ещё чай с горкой не видел.

ххх: Хотела сегодня испечь пирог по новому рецепту, но не хватило яиц.
yyy: Духовки испугалась?
xxx: Куриных! Хотя переодеваться из домашнего в приличное и тащиться в магазин тоже не хватило...

xxx: Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?

xxx: Мне кажется, мужчина, который хочет детей - это как мелкий, который хочет собаку.
xxx: "Конечно, я сам буду с ней гулять, и в семь утра в воскресенье тоже!"

Из комментариев под видео об умных колонках с Алисой
XXX: Дома включаешь 2 Алисы и уезжаешь на месяц - пусть говорят, а воры 100% не залезут.
YYY: Воры подумают, что у вас живут аутисты

xxx: да у вас просто бомбит
yyy: острый бомбит?
zzz: да тут, походу, хронический

Интересная история у нас в конторе приключилось. Сначала начали зарплату задерживать, потом хозяин заболел. Думаем, что скоро контора закроется. А тут внезапно все долги выплатили.
Оказывается хозяин ходил к врачам, там ничего путного не сказали, пошел к в деревню к знахарке. Она и сказала, что некоторые сотрудники решили сами себе заплатить зарплату... его жизненными силами. Только кто именно, она не скажет, потому что не по совести. И верни долги всем.

Сын (11 лет) на неизвестный мотив мурчит себе под нос что-то о тяжелом рюкзаке (который он как раз в этот момент собирает).
Мать: Присваиваю тебе почетное звание акына нашей семьи.
Сын: А кто это?
Отец: Артист, который что видит, то поёт.
Сын: Хорошо, что это не бессмысленное звание для улучшения самооценки, на работе такие иногда присваивают ...

- Куда девались воробьи?
- Тараканы исчезли. Лишились кормовой базы. Судя по Корнею Чуковскому.

dtf, "Сапковский оценил образ ведьмака Геральта для сериала от Netflix"
Kiberkotleta:
Вау, Сапковскому что-то понравилось?
Игорь Логинов:
Ну тут то ему деньги наконец-то отстегнули

а: А если осиновые зубочистки могут убить вампира, значит вампиры ими не пользуются для ковыряния в зубах после трапезы?
б: а что им собсна выковыривать?
а: ошмётки мяса там. Раз пьют то следовательно и закусывают

xxx: До чего ж бесит эта Санса Старк!
yyy: Увидишь ее, скажи ей это.
zzz: Чувак, ее к 13 годам трижды выдавали замуж. Первый раз за конченного ублюдка, который ее бил и казнил ее отца, второй за карлика, третий за психованного мразину, который ее бил и насиловал. А еще научили крестиком вышивать и правильно книксены делать. С чего бы ей не быть холодной стервой, не доверяющей никому?

С r/pikabu:
thavoe:
Как справиться с депрессией?
hlebobeton:
Купи себе дачу, будешь жаловаться на неё.
- Ты что на выходные делаешь? - У меня дача.
- Что такой грустный? - У меня дача.
- Будешь трахаться? - Я уже, только с дачи вернулся.
- У тебя ботинок с дыркой! - Надо обшивать дом, заказать камаз перегноя, закрыть теплицы, починить душ, с потолка течёт, надо ставить пластиковые окна, опять везде ива, в этом году взносы 5200...

Только что подслушанное:
- У нас обед с двенадцати до без пятнадцати.

AAA: почему у них соевого мяса нету?
BBB: потму что сой всех перебили уже давно
CCC: сой жив! нинада тут!

Раньше халтурил ремонтами компуктеров, когда это еще приносило прибыль, параллельно работал админом в редакции местного печатного издательства. Было у меня табу - никогда не оказывать платных услуг коллегам, просто стремно было брать деньги с тех с кем работаешь, ну и бесплатно тоже работать не хотелось, поэтому просто всегда ссылался на отсутствие времени и посылал в сервис. Но однажды ко мне обратилась коллега, с просьбой "почистить" ей компьютер, а то "тормозит", на что я разоткровенничался и сказал: "Извините, но нет. Такой уж у меня принцип, не беру деньги с тех, с кем работаю", на что увидел как её лицо засияло и услышал в ответ: "Дак это же прекрасно! Я и не хотела платить, думала ты так поможешь!".

dtf, "Рейтрейсинг, моментальные загрузки и «революция в звуке»: Sony рассказала первые детали о следующей PlayStation"
Max Dolg:
Революция в звуке! ПС5 будет еще шумнее ПС4!

Sat4: у нас был не застеклённый балкон. мама на кухне закатывала 3 литровые банки с томатным соком. заготовка на зиму. и выносила банки держа их в полотенце. остывать на балкон . дверь на балкон открыта в комнате выключен свет. когда мама шла через комнату с очередной банкой. то увидела вора который лез через балкон. он сидел на перилах. одна нога в балконе а вторая ещё на улице. и визгом индейца мама метнула банку с горячем соком. прямо в голову мужика. банка разбилась и он горячем томатном соке вывалился на улицу. больше к нам воры не лазили.

xxx> Готовить мне в детстве не давали совершенно. Мама, бабушка, старшая сестра - мне на кухне места уже не хватало. Но однажды я дорвалась.
xxx> Решила сварить макароны (любила это блюдо). Варить - так по-серьезному: вытащила из шкафа скороварку, наполнила водой и макаронами. До краев, ага. Поставила на плиту и включила огонь на максимум.
xxx> Когда я заподозрила неладное и погасила газ, было уже поздно.
yyy> Иии?...
xxx> Советская скороварка была придумана людьми умными. Улетевший предохранительный клапан и минута фонтана паро-кипяточной смеси с мелкими ошмётками макарон через штуцер.
xxx> Накрыло ВСЁ в радиусе метров трёх.
xxx> И на кухню меня потом не пускали ещё долго...

Новость
Минобороны построит в парке «Патриот» океанариум и горнолыжный центр
xxx: Я так понимаю, что плавать там будут боевые пловцы, водолазы и прочий синхронный балет?
yyy: Ну много кто плавал с дельфином, а с боевым водолазом - единицы, которые уже никому ничего не расскажут...

xxx: Полезла подмести под кроватью мужа, нашла коробку с десятком разных носков
xxx: Спросила у него, он сказал: "это приют для осиротевших носков, иногда они там находят свою пару."
xxx: Пару раз в год.
xxx: Питомник, блин.

ХХХ: новость оказалась фейком(
YYY: вот настолько уже заморочили народ фейками, что реально хрен его знает, толи правда, толи опять фейк. Я скоро у жопы своей пруфы требовать буду, точно ли она срать хочет или фейк опять.

YYY: тебе не передать, как я хочу попасть в айтишную компанию
ZZZ: если не работать с людьми, то ИТ - прекрасная сфера
YYY: я бы куда-нибудь с развлекательной направленностью хотела
YYY: у нас в бц много айтишников
YYY: в лифте частенько ездим
YYY: и так интересно у них, судя по разговорам. такие они увлеченные, жизнерадостные
YYY: не то что мы здесь
ZZZ: я сейчас обвела взглядом коллег, ну чё-то не очень они жизнерадостные))
YYY: может, от направления зависит?)
YYY: 1с - серьёзная прога
YYY: серьёзные айтишники)