Встречаются две подружки. Одна говорит:

- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Объявление в маршрутке -

за рулём опытный водитель это его десятая газель.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед

журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Новый анекдот про чукчу:

Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг:

- Так вот какое оно - Подмосковье!!!

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!

- Наверное, кто-то вернуться хочет...

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.

- Ну и как?

- Звери остались довольны!

Почему у евреев большой нос?

Потому что воздух бесплатный.

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:

-А у вас есть липисины?

А продавец:

-Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать не дам.

Приходит Чебурашка на следущий день.

-А у вас есть липисины?

-Не липисины, а апельсины.

Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:

-Если ты ёще раз скажишь липисины, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!

На следущий день:

-Дядя, а у вас есть гвозди?

Продавец, удивленно:

-Нет.

-А липисины...

- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?

- Работать пошел, денег совсем нет.

- А эта пятисотка в руках - зарплата?

- Нет, образец.

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:

- Может, вам зал открыть?

Жених:

- Не надо.

- Может, музыкантов позвать?

- Нет.

- Видео-, фотосъемка?

- Нет.

- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!

Жених, невозмутимо:

- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

Второе пришествие на Украину Марии Деви Христос - женщина с косой Юля!

Семейная пара у врача:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься любовью!

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:

- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...

Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:

- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

Берут интервью у Сергея Безрукова:

- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?

- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

Объявление в студенческом общежитии:

"Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.

Администрация."

Прислано Анонимно

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

- Вы берете взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это по вашему пустяки?

- Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр! Вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружьё?!

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!

Мама Вовочке:

- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?

- Это папа хотел в гараж заехать!

- И что?

- Гараж оказался немного в стороне...

Говорил Попугай Попугаю

Я тебя, Попугай, попугаю.

Отвечал Попугай Попугаю

Попугай-попугай, Попугай!

Прислал Урюк

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

Врач-диетолог больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:

- Как ты там? Какая у тебя температура?

- Сорок три.

- Да ты что?! Не может быть!

- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

Вовочка говорит маме:

- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.

- И что же он ответил?

- Он сказал: "Слава Богу!"

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

- А что у нас сегодня на завтрак?

- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

- А чьи?

- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

Две блондинки:

- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?

- Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:

- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.

- А что вам нужно?

- Ну вот красная икра, например, есть?

- Есть, конечно!

- А чёрная?

- Тоже есть!

- И сёмга?

- Да сколько угодно!

- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?

- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные.

Не надо рассказывать анекдотов про нашу футбольную команду. Грех

смеяться над убогими.

Рецепт приготовления яичницы: Ма-а-аш, я жрать хочу!

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,

и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый русский говорит:

- Ну, мол, давай.

- Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу...

- А может, в попку?

- Нет, мне мама запрещает...

- А может, в ротик?

- Фу, что ты, это же невкусно!

- А может, в носик?

- А это как?

Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:

- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?

Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:

- О-о-о, ваащеееее...

- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?

- О-о-о, ваащеееее...

- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?

- О-ваще-хранилище!!!

Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова каментатора:

- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..

Самое страшное слово в нефтехимии: "УПС!"