Гаишник говорит водителю:

- Предъявите тех. паспорт!

- Откуда у меня их паспорт?

ночь.тишина.кухня.Вдруг открывается дверца холодильника, а оттуда вылазит огромная мышь.На шее намотаны

сосиски, в одной руке окорок, в другой огромный кусок сыра.

подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький засохший кусочек сыра.мышь смотрит на это и говорит:

- ну честное слово, прямо как дети!

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Насилуют!.."

Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:

- А это кто такие?

Охранник, грустно:

- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

У армянского радио спрашивают:

-Почему блондинки не любят маринованные огурцы.

Армянское радио долго подумав отвечает:

-Да потому что у них голова в банку не пролазит.

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:

- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Доктор:

-Пациент, а вот ваш зуб!

Больной:

-Да-а?.. Спасибо, доктор,

а вот ваша ручка от кресла...

В России вводится новое высшее воинское звание - "тренер ЦСКА".

Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?

- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще знать, как ею двигать!

- Что может быть отвратительнее, чем, откусив яблоко - обнаружить там червяка!?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!!

Блондинка говорит подруге, другой блондинке:

– Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.

– Да? А почему ты так решила?

– А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!

Сельский житель звонит врачу:

- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.

- Хорошо, а что случилось?

- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.

- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?

- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на остров Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:

- Что закажете, сэр?

Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:

- Нет... Это все не-то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

18.11., 0:51

На горе сидит орел и клюет своя нога!

- Ты чего клюешь нога!?

- У меня судьба такой!

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

Муж купил новый телевизор. Жена:

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж:

- Это значит, что покупку надо обмыть...

Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него

выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.

Он подходит к ней и говорит:

- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

- Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.

Я за телогреечкой приехал...

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?

- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены,

что оно вам прослужит до конца ваших дней.

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший

поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с

криками:

- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!

Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:

- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!Прислал Аноним

Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. И не отдал.

Прислано Анонимно

- Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские!

- Почему?

- Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

Иван Сусанин - полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Приходит баба к лекарю, а на голове жаба.

Врач спрашивает: "А что с пани случилось?",

а жаба отвечает: "Ой, что-то мне к жопе прилепилось".

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?

- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

7.11., 23:22

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

- Нет, с этим, слава богу, покончено.

- Неужели вылечился?

- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.

К нему подходит приятель.

- Привет. Что делаешь?

- Окно изучаю.

- И как результат?

- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

3.11., 16:46

Начальство критиковать, что львицу целовать - страху много, а удовольствия никакого.

Кошка подходит к своей миске:

- «Фу, гречка!»

На второй день подходит:

- «Фу, вчерашняя гречка».

На третий день подходит:

-«Вау!!! Гречка!!!»

Беседуют два приятеля:

- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?

- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...

Блондинка - блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

- Ты уже в курсе?

- О чем?

- О снижении зарплат.

- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

- Там тоже самое, я узнавал.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

- А это зачем?

- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...

- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...